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1小强：我小时候不爱吃菜，我妈就把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了！
. R: \, A) u" p5 m# u) [小明：嗯，我小时候也不爱吃菜！
2 S* H! \! E5 g8 ^# V小强：你妈也给你做乱炖了？3 |/ d% g' R- h5 T% q1 H
小明：额不，我妈把我乱打一顿，我就也爱吃了！
. d+ m; g3 {+ v6 `' k2去闺蜜家，她居然在看书……) j/ w; I" ~! O% e2 x
我问她为啥这么勤奋。9 u- Q* n/ J' y& _% Z# {1 a
她说：以色事人，色衰而恩绝。
# K; H! X: e p6 ]3 \6 ]4 z我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
9 x# P5 F. s" s- A& x/ V3我的前女友给我发短信，把我高兴坏了，赶紧打开看，她说：“把我的号码从你通讯录里删掉吧，以后咱们再也不要相互联系了。”我眼泪涮的掉下来了，给她回了句：“你是那位？”然后我删掉了那个倒背如流的号码！3 p9 _3 |; c; L: m2 _1 m5 P
4一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗? 他说:什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。 他说:好啊。 我说:可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心又给了我一个，后来我就一直输，然后他就赢上瘾了。嗯，我吃多一点不要紧，他玩的开心就好。9 \; ^9 A5 c1 t- f( [' v
5车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”9 v& Y( Q. V% E. S: ]% ~ q5 ^8 ^
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”
: q2 X# J9 o/ |9 }! P* j隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”
" T( v }2 S! `; g2 t' w教练：“刚才只是被你吓昏过去了……”1 d) p$ I0 P( w9 X8 ]0 N
6一个叫做阿豪的人临终之前告诉老婆，你每出轨一次，我就会在下面转一个圈。% ^ X8 i" m0 r4 B
等到老婆也去世来到地府，想找她老公的时候，说出这个约定
) a5 h( }( U3 R# d/ X+ a8 w p阎王：陀螺豪——你老婆来找你啦！2 b$ J5 @* Y$ [) r+ X, u
7今天去应聘，到了经理那一关了。经理看了我的简历好久，幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢，他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
) O* A+ V& ~ o' G. C8到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗？”按摩师：“当然了大哥！”我：“我怎么看着不像！”按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！”' T+ G# N3 `7 k! f
9年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆
8 y' ^% p6 O8 f+ B. P6 ]1 M年轻妈妈：“大师，我儿子可能受到的惊吓，帮他叫魂吧？”
* P# y. P- [8 N t) v* `神婆：“没问题”5 ~/ N+ o6 J; P3 y
说完，神婆施法……7 p/ y( g* [8 C+ y6 p
几天后，年轻的妈妈又来，& J* U0 c- c3 x2 h( d8 ?+ {6 |
年轻妈妈：“大师，我儿子又吓着了，怎么老是这样啊”
. P1 D! `) G3 H神婆：“晚上卸完妆，不要给孩子喂奶！”! l/ r# ?3 b& C5 |2 [
年轻妈妈：“……”: }, o$ }% N3 G; P2 {
10一次，妈妈带女儿去玩具店，女儿看中了一个洋娃娃。付完款准备离开时，女儿突然说：“妈妈，我们得给这个洋娃娃买个翻译，不然我们怎么能一起玩呢？她说英语，我听不懂啊。”# F+ w- `0 d$ w2 l7 b
11小王说：我有这家酒店的贵宾卡，他们给我打八折。小陈说：我和老板是熟人，上回他们给我打了六折。阿呆说：我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个'骨折'。
5 e7 @7 Y T* x9 E12晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
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发表于 2025-1-7 12:20:19