幽默搞笑段子：41个趣味冷笑话，个个爆笑不断，专治不开心

活在枫叶国

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01
小姐姐，你有男朋友吗？
. H  |* @' C8 l, U) z“没有！”
我挺喜欢你的，要不然我们在一起吧？就当便宜你啦！
7 z% t! L8 N. n1 T$ V% t$ e4 @! H我妈说：“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”

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1 Q9 p0 {% @/ \  {以后，再也不想当你的护花使者啦！
“这？”
& D! y: L2 f6 M我真心实意对你好，你却给我备注：“护花2号、好骗、工资3000元.”
6 I% }: a, C3 \$ L6 ?. E1 [! n! Q“对不起，我……”
赶紧给我改成1号，顺便说下，我现在每天加班，工资已经有3500元啦，待会给你转3300元哈！
“你这该死的上进心，太让我着迷啦！”
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03
老爸，在忙什么呢？
钓鱼啊，有事吗？
5 Y# Y/ j- `. l5 p, z! N最近天气转凉，多注意身体，别感冒了。
: \; p! ^, L% \& p% w2 @别来这套，有话直说。
9 O4 g" W. _4 ?. ~7 j, s你现在手头宽裕吗？
我上个月绩效奖金发下来了，我给你转点，别跟我妈说，保密哦!
“你的消息已发出，但被对方拒收了！”
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恭喜你，面试通过了，我们公司非常人性化，现在给你两个选择：
第一个是月休8天，薪水6000元.
第二个是月休4天，薪水7200元.
小孩子才做选择，以上我全部都要，我选月休12天，月薪给我13200元。
“啊，这？”


05
: W( M9 B6 z& B! G我一直以为，今年经济环境可能不太好，直到在超市，看见大家不顾价格，疯狂抢购的时候，才发现，原来只是我的经济条件太差了！
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2 x. r& C, T3 L& l, D当你洗澡的时候，发现洗澡水忽冷忽热，你就要明白，此时有人可能与你共用水资源了。
你发现，异性对你忽冷忽热，也许有人在跟你共享稀缺资源啦！
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世界上最棒的闹钟：“妈妈！”
你让她七点，叫你起床，她六点半就来了。
然后，告诉你赶紧的，马上就要八点啦！
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好累啊，人为什么要工作呢？
宝宝辛苦了，要不然这样吧，你别上班了，我养你，一个月给你4000块。
0 P, d  O  O$ i0 s) O( o' p太少了，再加个0那就完美啦！
7 z. R7 D3 }' c; N2 C9 L- L“那就10个月，给你4000块！”


09
你好，我是王阿姨介绍的，很高兴认识你。
我知道，王阿姨跟我打过招呼了，你可以自我介绍一下吗？
) ?* q2 j; b0 X! J' d# j我叫黄梅，身高体重是157/156，有点微胖，你不会介意吧？
见对方久久未能回复，黄梅又说了简短的几个字：“我在市区还有3套房！”
“不好意思啊，刚刚确实太忙了，没来得及回复你的信息，我特别喜欢胖胖的女人！”

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郭靖、杨过、张无忌等人，如果生活在这个世界上，谁的能力更强？
8 Y# |) ]4 K- n/ ~! d3 ?. ]“张无忌吧，因为现在是5G时代了！”


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我也想给心爱的女孩子，一切美好的生活，可是我什么都没有。
“没事，至少你，还有脸说出来！”

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12
运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人！



13
我认为，你只要安安稳稳上班就能懂得，嫁给不爱的人，踏踏实实过日子，究竟是一种什么感受了？


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% V: g# [2 m# d; ^% u0 T( W  \0 ?- v我一直觉得，我的性格蛮好的，直到遇见性格跟我一样的男生，相处了一段时间过后，我是真想一脚踹飞他，甚至老死不相往来更好！

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我问他，怎么不回我的信息呢？
他说：“感冒了，怕传染给我！”
现在想想，确实蛮贴心哈。
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) k* e! O  G; y/ k$ Z: I9 F* j3 E你们上班，每周休息几天啊？
“我们可是,至死方休!”
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一对夫妻外出散步，街边偶遇一男一女两个流浪汉。
& x6 R) R0 d9 ^- N5 \% a妻子感叹道：“现在就连流浪汉都有老婆了！”
丈夫淡定地说：“他应该是有老婆之后，才变成流浪汉的！”
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! M0 x( l' x# ~- J7 n8 O8 V6 N中午休息的时候，与同事闲聊起来。
' o4 Y1 G6 b7 G6 L一位男同事说：“我喜欢胖一点的女生。”
% z/ ^2 U# c3 M1 U0 g( Y一旁的女同事笑着问道：“像我这样吗？”
8 A# i$ c0 |* v! J男同事看了她一眼，淡淡地说：“你这胖的可不止一点点吧？”

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/ _7 P) z9 H7 _- r7 W今天早上起床后，我就因为一件小事情，竟惹得女朋友生气了。
4 P  y" w( A  Y( w! S她一气之下就出去了，我给她打电话，然后就听见：“您好，您所拨打的用户，已假装没听见，要点脸的话，请永远不要再打来！”
于是，我也不知道怎么回事，就呆呆地愣住了，没再做任何行动！


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我们两个人分手一年多了，应该彼此释怀了吧？
- ~6 z1 b' i$ |+ H3 A$ `( x不要再联系了，我对你只有恨！
好吧，我准备结婚了，正想换一台新手机，想着你还卖着手机，就想在你那里买一部手机。
亲，您需要哪个品牌？多大内存，什么配置呢？亲，还在吗？
1 \; |3 ]) N' [! }) v你还是从前那副样子，当年跟你分手是对的，你对客户都比对我好！
7 n" s6 I8 P! `# Y$ U我？
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21
我想问一下：“你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？”
' Q& F$ n- |. h3 ?“是挺晕的，当时老爸的皮带，都被抽断了！”


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4 n, Y) A4 C; r8 ^5 }/ B现在人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻着一个二维码。
想看看里面是谁？就拿出手机扫一扫，生平简介，一生的故事都可以知晓。
# K* R8 k  I+ p5 J9 f. U/ K  {高科技造福人类，简称“扫”墓！
5 z) Z( G) A3 y. `“扫一扫不要紧，就怕屏幕显示：“对方已同意添加你为好友！”
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: p- R1 I5 V( @  J8 v$ g1 z3 c夏天，天气炎热酷暑难耐，人人离不开水的滋养。
0 B0 X- m: ]' S" f2 m大家有没有发现，我们去超市买瓶装水，大瓶要比小瓶划算多了，可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢？
“小瓶装的，兑的水少！”

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# }- T& G4 @$ c' }2 u0 Y一个女人，开始去保健会所上班，意味着什么？
“兄弟姐妹全都依靠我，前夫家暴又好赌，自己带娃没收入，无奈才走不归路！”
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9 z/ j  J2 w* ^. T7 k你是什么时候发现，自己家里还是挺有钱的？
“目前20年，家里有没有钱不太知道，唯一知道的就是自己真的太穷了，就连陪女朋友一起去吃饭，自己都拿不出一分钱！”
. S+ h+ n$ q( ?4 z! S, h2 d“继续观察，说不定到老了，真的会有钱的也说不定，你说是吧？”


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5 W3 j1 P* p0 y" v你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么？
“现实生活，如果没有金钱的参与，果真是举步维艰！”
& n: O; L0 ~5 m“金钱自从降落到人间，从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西！”


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( c; a3 \+ l8 h- ?有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？
( G9 `  r  p0 |2 \3 [“躺好了，继续做梦吧！”
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; _! @* Y* T/ k6 o5 A如果我欠了很多钱无力偿还，会不会专门派个保镖，来保护我的人身安全？
“当然了，狱警24小时轮流值班看守！”

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一次节假日，公司组织活动，签到时可以拿一个红包。
别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。
0 l7 f; X+ u% e  i" w& E5 j后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台可以领一千块！”
我看着手里，被我撕成粉碎的照片，陷入了沉思！


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我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。
9 ^, w0 a8 c1 w9 J我拿给爸爸说：“你看，年轻时候的你，的确蛮帅气的，岁月催人老啊！”
& C$ \' y; w2 W3 H) d6 ^爸爸接过照片，盯了一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”


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- X$ T' w! t; j' Q7 v) ~  v% g/ G买了一辆二手车，开始做起了网约车。
一天拉了一个女的，竟然是前女友。
一路上沉默不语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。
' x; D$ w% j7 ]. F, R/ I到达目的地之后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”
* j* u$ f1 U$ ^8 k$ j我坐在车里纠结了半天说：“回去？回去还得再加三十块！”


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- p# d3 H! O5 G8 |; V女儿：“我考不上研究生，你们会不会很失望啊？”
5 R+ t  p  m* N  j# w6 ]# _老爹：“没有啊！”
4 Z4 \/ T; z( P+ Y! t7 C, f! y老娘：“想都没想过，何谈失望，能考上大学都很不错了！”
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0 e# B& w2 q% s2 h5 m1 M9 r- X闺女，在广东找男朋友了吗？今年过年能带回来吗？
没……
$ c+ q, w% ^) m' Z1 T3 H/ n2 \你都25啦，过年能带回个啥？
; x# |; P0 H, g1 x* P25个W的人民币孝敬您！
我感觉老爸年前不会再催婚了
后续，他回复：“哦，那也行！”

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马上一年又要过去了，口袋还是空空的。
7 r* y; y6 M) Z今天找路边的大师算了一卦，大师掐指一算，自信满满地说道：“不出三个月，会有一次大运。”
9 X, y) H9 M5 @& \& t; ?% O% @8 U' n# P我非常高兴，问大师：“是官运？财运？还是桃花运呢？”
. d, o# _, }. T, D4 U* n' s& e1 [大师收了一百元后，慢悠悠地说：“是春运！春运！”
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: U) i( A7 n  t老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
! v" ^4 M* i" ?3 E5 d/ A9 z老婆：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！”
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一辆快速行驶的公共汽车上，一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。
2 x7 X7 L7 B9 _# w. {突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。
他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。
( s/ D6 u9 H0 ^; m) T5 o+ J不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
司机愣了一会儿，一本正经地说道：“我是怕你错过站牌，忘记下车，耽误您的时间，我可承担不起啊！”
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甲向乙诉苦说：“上个星期，一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛，花费了500元，请专业的医生才把它清理干净。”
, ~, E( U- Z/ H" r- ~% y3 u$ w3 Q$ w乙不屑地说：“那算得了什么啊？昨天，一件新款式的羽绒服被妻子看上了，消费了5000元，才彻底平息家庭内部战争！”
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昨天下班回家，路过小区门口，看见两位老大爷下棋。
仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另外一方剩下一帅一象。
我说：“这还下什么啊？和棋算了！”
% d  k4 F. _" L1 L没成想，其中一位老大爷看都没有看我一眼，直接说道：“小伙子，你还年轻啊，我们可是谁先坐起来谁输！”
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老爸老妈在家拌嘴，也不知道老爸说了些什么，老妈就向老爸说道：“你说你整天说话吗？”
只听老爸一本正经地说道：“像画的话，早挂在墙上了……”
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晚上，给小女儿讲“狼来了”的故事。
结束的时候，我问孩子，这个故事告诉我们的是什么道理呢？
小女儿微笑地说道：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”

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路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人”
突然觉得，这个院子的主人，还蛮有情趣啊！
, i5 j% x5 b" |4 i于是，轻轻地推门进去，结果，还没有行走两步，一下子从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”
经常玩手机的朋友们，请保护好自己的眼睛，刻不容缓……
#幽默搞笑段子##冷笑话#