幽默搞笑段子：41个趣味冷笑话，个个爆笑不断，专治不开心

活在枫叶国

$ s! z8 i+ c% i) Z2 J
01
小姐姐，你有男朋友吗？
“没有！”
2 H. q2 e8 W2 s" ~: f我挺喜欢你的，要不然我们在一起吧？就当便宜你啦！
我妈说：“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”


! Q* B0 U: q& t; A02
' Q0 F* e% u9 z3 e  `以后，再也不想当你的护花使者啦！
“这？”
我真心实意对你好，你却给我备注：“护花2号、好骗、工资3000元.”
“对不起，我……”
赶紧给我改成1号，顺便说下，我现在每天加班，工资已经有3500元啦，待会给你转3300元哈！
“你这该死的上进心，太让我着迷啦！”


7 T; s) I3 \! B' b& e03
老爸，在忙什么呢？
钓鱼啊，有事吗？
最近天气转凉，多注意身体，别感冒了。
9 z( K. u! b! a  p别来这套，有话直说。
& X0 F% y# s/ x8 c你现在手头宽裕吗？
( p- k- V5 m" ^2 K, q% q: F! u我上个月绩效奖金发下来了，我给你转点，别跟我妈说，保密哦!
“你的消息已发出，但被对方拒收了！”

: q/ r" d' e  ^; _" b- V
04
恭喜你，面试通过了，我们公司非常人性化，现在给你两个选择：
% f# |. U7 g- G6 c第一个是月休8天，薪水6000元.
第二个是月休4天，薪水7200元.
小孩子才做选择，以上我全部都要，我选月休12天，月薪给我13200元。
“啊，这？”
8 Q6 |3 K# K1 }' r8 O& c- |

05
5 t- o' _# x. L' f' w我一直以为，今年经济环境可能不太好，直到在超市，看见大家不顾价格，疯狂抢购的时候，才发现，原来只是我的经济条件太差了！

; e) l- L4 k0 ^1 Z+ T/ u: j; _# Y
06
2 Z3 K1 S: k4 L' K当你洗澡的时候，发现洗澡水忽冷忽热，你就要明白，此时有人可能与你共用水资源了。
4 U: M7 N" Q) B; g1 N# r- X你发现，异性对你忽冷忽热，也许有人在跟你共享稀缺资源啦！

) S9 ~/ h* @: x) x; u
07
& y# F/ q. p4 i& X$ k) j  A世界上最棒的闹钟：“妈妈！”
你让她七点，叫你起床，她六点半就来了。
然后，告诉你赶紧的，马上就要八点啦！
2 ~7 B( m& H; b  `) P* C

08
好累啊，人为什么要工作呢？
/ o% w2 ?5 B- G5 V2 b( |宝宝辛苦了，要不然这样吧，你别上班了，我养你，一个月给你4000块。
. r. @0 H9 i- |$ T9 w  r太少了，再加个0那就完美啦！
$ o% W5 x% ~" S) ^1 M, t“那就10个月，给你4000块！”

( C- z( l/ G: C) e0 |. w  o( s
0 `& Y1 o; v0 C# F. q2 b( N09
你好，我是王阿姨介绍的，很高兴认识你。
我知道，王阿姨跟我打过招呼了，你可以自我介绍一下吗？
# @8 H3 J2 m4 k' U1 Y我叫黄梅，身高体重是157/156，有点微胖，你不会介意吧？
- z$ H3 c6 ^3 z0 N. [5 ]" d见对方久久未能回复，黄梅又说了简短的几个字：“我在市区还有3套房！”
“不好意思啊，刚刚确实太忙了，没来得及回复你的信息，我特别喜欢胖胖的女人！”
) a6 k! z! x/ [5 M7 y

5 H" d: e- L( t10
郭靖、杨过、张无忌等人，如果生活在这个世界上，谁的能力更强？
' [6 @- @/ O- N1 H0 g! X) B( _“张无忌吧，因为现在是5G时代了！”


- U2 u( ?: O/ j' n7 e8 {. F11
7 h: ^, J, g8 |. K0 r. n6 o4 f我也想给心爱的女孩子，一切美好的生活，可是我什么都没有。
1 K' x: i8 X2 l; x! w“没事，至少你，还有脸说出来！”
: n! Z: t  ^% h8 V7 b9 i. l2 X. Z

12
6 U/ l- y% ]% p: A运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人！

+ w" }% x# g' c  a
1 T9 w" t7 ]1 Y
- D; D5 H+ a5 [2 |0 Y9 a13
我认为，你只要安安稳稳上班就能懂得，嫁给不爱的人，踏踏实实过日子，究竟是一种什么感受了？
# P* j! E# m( @, V) m! V$ h
5 E: Q- ~, ~( B9 \" U- l* M2 m1 k
8 c6 Y. V* n3 O5 z( c14
0 c$ ]' n0 b" t+ P0 i我一直觉得，我的性格蛮好的，直到遇见性格跟我一样的男生，相处了一段时间过后，我是真想一脚踹飞他，甚至老死不相往来更好！
  c: I9 L0 d6 t2 {3 g. F1 R: z

2 ^2 L" V0 U0 F15
9 T1 z" o% m' W: S* o5 x- [我问他，怎么不回我的信息呢？
他说：“感冒了，怕传染给我！”
7 }/ w: P9 @+ p2 d2 T2 p现在想想，确实蛮贴心哈。
" `; ]  H: t8 r) V  v% K
8 N) z- L7 |9 A! d* c& H. O
16
/ i7 ?1 ]* v# e" J3 R( [你们上班，每周休息几天啊？
“我们可是,至死方休!”


17
4 L& S0 j& O, @: E& P5 m* Y一对夫妻外出散步，街边偶遇一男一女两个流浪汉。
妻子感叹道：“现在就连流浪汉都有老婆了！”
丈夫淡定地说：“他应该是有老婆之后，才变成流浪汉的！”

7 @2 c) s9 ]6 J. |4 r. u
8 ?% n1 ]8 O9 O; ^3 x/ b  ^/ W18
4 o# \. ^. I9 a  S1 C- d- n$ A; F5 d中午休息的时候，与同事闲聊起来。
4 x; T7 r$ [/ n; i) _% w, S一位男同事说：“我喜欢胖一点的女生。”
1 B" {7 l& x0 B/ p4 G+ d一旁的女同事笑着问道：“像我这样吗？”
男同事看了她一眼，淡淡地说：“你这胖的可不止一点点吧？”
) p) N7 w0 H7 T. ~
8 {% b  l8 V! T5 a+ V3 V* k9 T
# o6 h& p+ f; O& O( C19
今天早上起床后，我就因为一件小事情，竟惹得女朋友生气了。
她一气之下就出去了，我给她打电话，然后就听见：“您好，您所拨打的用户，已假装没听见，要点脸的话，请永远不要再打来！”
* o% \' `- w$ s( j: l于是，我也不知道怎么回事，就呆呆地愣住了，没再做任何行动！
3 F0 }; L& R. K

( ]( t) g5 k  a2 J20
我们两个人分手一年多了，应该彼此释怀了吧？
不要再联系了，我对你只有恨！
好吧，我准备结婚了，正想换一台新手机，想着你还卖着手机，就想在你那里买一部手机。
亲，您需要哪个品牌？多大内存，什么配置呢？亲，还在吗？
$ _  W+ X1 Y0 i4 z, j7 Q/ V; e7 O" u你还是从前那副样子，当年跟你分手是对的，你对客户都比对我好！
我？

: u2 G( E/ u# b9 _4 T
21
9 R5 K* w1 G- i我想问一下：“你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？”
" I8 z6 _, N. b9 b6 |$ r1 a“是挺晕的，当时老爸的皮带，都被抽断了！”
: S3 Q% f, t% p" Z

3 @5 \" S* M* k- z3 ?- l' z4 K22
! L( _) ?" n; b+ A! d现在人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻着一个二维码。
想看看里面是谁？就拿出手机扫一扫，生平简介，一生的故事都可以知晓。
8 {2 P7 }8 e: x6 e) m/ e8 ^0 |高科技造福人类，简称“扫”墓！
2 i4 Y& e2 E/ V4 y2 ]$ v4 Y“扫一扫不要紧，就怕屏幕显示：“对方已同意添加你为好友！”

& u7 H: T/ M$ Z, j2 e$ ~
' ^# _) K9 }9 k. c! L23
2 t2 I6 P8 T1 C; ], m夏天，天气炎热酷暑难耐，人人离不开水的滋养。
0 j. A3 p9 @! K, O- `3 V大家有没有发现，我们去超市买瓶装水，大瓶要比小瓶划算多了，可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢？
“小瓶装的，兑的水少！”
8 z" q, J; C: m6 k/ [4 ^; g
& @) Y2 h! I) v4 S& X6 K# y4 Y
24
一个女人，开始去保健会所上班，意味着什么？
) f6 f6 Z3 \2 ^; Q* O“兄弟姐妹全都依靠我，前夫家暴又好赌，自己带娃没收入，无奈才走不归路！”


25
你是什么时候发现，自己家里还是挺有钱的？
6 }1 z1 N3 L. r8 Y1 {; X$ a3 M6 W“目前20年，家里有没有钱不太知道，唯一知道的就是自己真的太穷了，就连陪女朋友一起去吃饭，自己都拿不出一分钱！”
! B' _8 J4 M, c- \" d) E$ p5 |“继续观察，说不定到老了，真的会有钱的也说不定，你说是吧？”
* d1 ^) J. n' Y) B

7 ]* h( o5 i  ]1 _5 g1 l2 L0 n26
% s# i9 e8 x- o) X+ G你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么？
“现实生活，如果没有金钱的参与，果真是举步维艰！”
( Y' E3 [; e. N* w; ^& {“金钱自从降落到人间，从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西！”
) G: ]5 j0 F( w+ |. S9 G


27
$ y: }. N' ?7 C5 a/ `5 w$ \有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？
“躺好了，继续做梦吧！”
/ z+ @7 m' M  B
! r$ J8 u! S2 E4 p, e7 o9 r
28
) l! i1 R  e( E; v8 l5 y, J如果我欠了很多钱无力偿还，会不会专门派个保镖，来保护我的人身安全？
“当然了，狱警24小时轮流值班看守！”

; n' R( A) ], J8 D/ Q
29
- j3 ?; B) l5 B$ k- ]一次节假日，公司组织活动，签到时可以拿一个红包。
别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。
后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台可以领一千块！”
6 `* k6 ^' ~" z8 w( P& P7 U我看着手里，被我撕成粉碎的照片，陷入了沉思！
! R" h) T* S. y7 ~# t
  }6 _1 c  ^7 n. ^: Z
* j2 g2 ~6 X; V2 \5 t30
- t# V4 s, \3 V3 c8 w我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。
1 k) f5 t  |" K6 [1 P- G7 E& l我拿给爸爸说：“你看，年轻时候的你，的确蛮帅气的，岁月催人老啊！”
& v/ V8 x* w7 g$ r% [% ^4 }4 {2 I* ~爸爸接过照片，盯了一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”

% ~- {3 e4 h6 j+ @
31
+ p: i( i/ E/ C9 ^% J6 q买了一辆二手车，开始做起了网约车。
% W# p4 i5 P0 x2 q/ [一天拉了一个女的，竟然是前女友。
0 b! |2 n$ B% Q& u; n( e7 D一路上沉默不语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。
到达目的地之后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”
) J. k  t. X0 O. g7 k- N6 q我坐在车里纠结了半天说：“回去？回去还得再加三十块！”
* N8 |+ O: |- v5 b' {# x0 c

32
女儿：“我考不上研究生，你们会不会很失望啊？”
老爹：“没有啊！”
* [- }' W0 C9 U# S5 c$ H# L老娘：“想都没想过，何谈失望，能考上大学都很不错了！”

% Y+ V- d) i) r+ I. S6 h0 U0 E
5 I* y# Z" e& Q' U# y+ X8 J+ _* \$ a33
7 h/ A4 B) r3 R* C闺女，在广东找男朋友了吗？今年过年能带回来吗？
9 u. e6 y- i7 X; [, S没……
你都25啦，过年能带回个啥？
25个W的人民币孝敬您！
" C, e$ R# x6 t- x2 C+ `3 t' l) u  _/ M我感觉老爸年前不会再催婚了
后续，他回复：“哦，那也行！”
/ }, h. x% y! A- ^0 }/ J- H9 @  j

34
马上一年又要过去了，口袋还是空空的。
今天找路边的大师算了一卦，大师掐指一算，自信满满地说道：“不出三个月，会有一次大运。”
# k+ {" h7 A5 A3 \我非常高兴，问大师：“是官运？财运？还是桃花运呢？”
2 G6 b. V3 }9 H6 l6 b8 Q" D( s4 i大师收了一百元后，慢悠悠地说：“是春运！春运！”
, t: \8 d5 M' F. B' p: j

35
% R) g  m' q: Y2 V老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
( t$ i9 Q" j' c1 p老婆：“什么症状？”
$ D6 o0 G9 u+ q  w1 @5 z/ _老公：“我看不见钱了！”
7 Q3 g/ t6 E, u, _' E, v

: U5 [9 p( D8 `  o4 E0 L% v4 f% Y36
一辆快速行驶的公共汽车上，一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。
: D! x8 v9 ~' v9 g- s" C' d突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。
% Q: g& o, x2 {; ^, v他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。
8 H. s2 g4 `) O% G/ q7 D5 I" I不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
司机愣了一会儿，一本正经地说道：“我是怕你错过站牌，忘记下车，耽误您的时间，我可承担不起啊！”
- \- g+ d2 o4 I* g
3 M9 P( r" k: \; f
7 Z( o( m9 R0 j! d
/ K! j' r3 n( l- `37
% D+ Q$ V6 _8 G/ D甲向乙诉苦说：“上个星期，一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛，花费了500元，请专业的医生才把它清理干净。”
  \0 `/ P- r/ u. @! q乙不屑地说：“那算得了什么啊？昨天，一件新款式的羽绒服被妻子看上了，消费了5000元，才彻底平息家庭内部战争！”
: i8 [* t8 g! R* G+ \

38
+ x3 o6 e& k/ c$ T0 m昨天下班回家，路过小区门口，看见两位老大爷下棋。
仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另外一方剩下一帅一象。
$ o$ ~% z2 ^% W( O我说：“这还下什么啊？和棋算了！”
没成想，其中一位老大爷看都没有看我一眼，直接说道：“小伙子，你还年轻啊，我们可是谁先坐起来谁输！”
9 N, ^0 z( b$ ~6 E" J
4 R0 C* D- X  ^9 o. y4 M
: \& C' b2 ^2 r4 k( J39
老爸老妈在家拌嘴，也不知道老爸说了些什么，老妈就向老爸说道：“你说你整天说话吗？”
只听老爸一本正经地说道：“像画的话，早挂在墙上了……”


- _- d1 ~* q, \7 H1 w40
$ Y' T# Q. E! H% I3 r6 _晚上，给小女儿讲“狼来了”的故事。
结束的时候，我问孩子，这个故事告诉我们的是什么道理呢？
+ L) v% o# I7 A' v2 x- `5 ^% H: m小女儿微笑地说道：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”
% c% }! d4 F4 I8 a
: d) Y6 M! d" |0 y3 b
41
" i- L# P$ j  _; I路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人”
突然觉得，这个院子的主人，还蛮有情趣啊！
/ k6 D6 E$ f+ g8 I5 b7 l于是，轻轻地推门进去，结果，还没有行走两步，一下子从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”
经常玩手机的朋友们，请保护好自己的眼睛，刻不容缓……
#幽默搞笑段子##冷笑话#