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睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
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按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
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. ~; C! T1 R# g) J* c! L' {0 Q" F我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
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4 |$ S* {! V( J' P我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
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7 s- z/ B8 x- L6 |+ t跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”& l; r) q' i# Q4 @
! Y% e9 E {9 y8 J他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
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8 b3 ~& m) W9 z! U3 u; g8 h j1 V7 F
; A9 h: T% C6 S1 w* {* V我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
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晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
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$ M/ P9 m7 b) I* v5 B: i0 `4 `, H我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
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$ L7 _. L5 |4 Y. ~3 `& F( w老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
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老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。3 `5 M+ B. {" o
: k( I) w/ p7 }( u/ Y% w老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？* N8 u+ t- l$ E4 ~3 @3 R/ s
9 [6 i& [- J- Y3 U! F老婆：起码买件200元的。
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老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
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$ r" G; g1 l- {# k! p* n一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”
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老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
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这下真得离婚了！
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. X6 r: I& U8 [* `) p我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？/ [4 T8 U& N7 x* o/ P; M; h, Y
+ i/ X8 X# W; u( e- s他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”
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! q7 k! K9 |0 a刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
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老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
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一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。5 E, r2 c! v i7 m
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老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
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他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
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% x# B \! Y. r* Y5 [9 z: N我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
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他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”$ p V; J8 J) F/ i! Z
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老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。7 @' ~5 w- i5 i- A& s( b
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老公：说重点。1 w4 @8 d& Z0 A$ V, h, t H
. Z5 Z U; C2 J0 C" G老婆：3000。
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. i9 H- q8 z% R) K瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”8 ?" x$ x! R9 R: W/ K0 Y, }
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胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”0 Y0 u' L4 B4 |% G5 ?# p. @
: Q, Q. T0 M" w( z! E瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”) @( k# C% S; e3 y+ Q0 ?
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胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
& z" ?- g* Q) F' }
. @. T+ C) ^; m那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
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0 d; L+ H0 n$ l0 P/ M C7 T/ L吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
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, S9 [8 _9 R* u* U我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”
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老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”8 W! u3 y( D$ Z9 Q
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一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。
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她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
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这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
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邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
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4 f1 e: }* \7 p- n2 l' @他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
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儿子问：“那怎么办啊？”1 ]2 }) m2 \8 J+ m8 U
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他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
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没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”) t: i7 z) p! Q0 k
( E( z7 p! {+ @: c$ Y他妈：“承认错了就行了？”
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他爸：“那怎么办啊？”/ S! R+ w0 ~& J' m
' S8 W. U. M0 E- `8 _# j他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”7 \; j, ]8 U$ j. F" X5 a7 r
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晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”! ~, l. s2 P+ K% G0 [7 I
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妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”5 [' h3 b% F3 ?5 x- j* d) y
! u2 c: K" {5 u9 \9 ]) P丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”! v& D, z) Y8 V# r5 e0 }
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妻子：太平……
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+ Y% R0 C$ N) `9 z: C4 y“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”4 S( K9 g. K- M9 V
! e. @4 f" Y7 ^) H& R2 x0 B7 g/ {$ m4 j6 {“你说什么？麻烦再说一遍！ ”. z7 r* h+ c/ p- M0 }: Z! A9 z7 e
$ L7 [" v/ u. @# w8 P. l( F“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”
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/ Z3 ?* p( g/ G; J2 Q& t本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……1 [) X% \$ w/ `$ [
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老公：还生气呢？小气鬼。
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老婆：上一边去，不想搭理你。& _: b; _" }! S& M: X) b) B: X
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老公：那好吧，我去打游戏了。
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' p9 f3 I: ^/ ? p: @. O! E老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
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, G7 M" n0 o, m二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
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最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……5 `- G- Y c% p5 o2 [
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婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。1 a {3 M' Z( `1 J3 F! J
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时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”; I3 o6 p7 P9 t, }/ R. D
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我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”1 M4 @& k; x3 `# Q( O
4 I! Z/ S4 B$ {! K. {) d/ \“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
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“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
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: f3 z1 Y* i: N5 S6 @3 X老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”% g* q( {4 N5 c% N* l
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# f+ |* A& k& W1 F7 _+ k天热，老公回家带来半个西瓜，- a8 F2 z9 @0 Y3 G
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老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
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3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”
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0 `& t$ T: Y7 b( ~7 i老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”
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% @# P: z0 d; }( q X3 B和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
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老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”2 J" c1 v/ P% _" @) W" m
) S) H- h5 w8 A+ W$ r9 N我：“同意。”/ c! t% c% y9 y7 [' r k/ `
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老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”! u- T! k% w+ l0 @- T
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我：“同意。”
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6 `' {0 k7 N3 x. B老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”+ u2 p0 R, C/ K8 _
3 v9 s/ r: O( Q7 B9 ?2 ^0 m7 B' P我：“同意。”
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( N1 Q9 h! z; Z3 M* X5 O老婆：“剩下的，归你啦。”
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和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，6 O; J. t9 |+ y9 T S
5 E9 y: ^. w- b4 s) F1 k二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”& k* F! p+ Z4 L& a+ d( B
& d. L7 T, t( X. @' _. K5 C7 ?+ t我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
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+ ]! G/ C; r+ T结果被一顿暴挠。。。
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家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。" ?$ o+ @4 \) I' h8 r1 I0 H
% [3 Q u8 q6 X$ h, T% N8 H/ ~今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
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0 Q9 m( Q0 K8 t, R0 y回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。7 y* j% c1 y: `# a+ ~. v7 Q
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这智商、这执着，真让人无语了。
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6 b: t$ \! ^; ~: z昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”" ]2 W4 J0 G/ V0 D; j( E8 B0 [
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“但说无妨。”
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“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”$ ^7 J4 [& [% \1 ?0 t5 H
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老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！- P" P) v. d, I' o; @6 F0 d/ m0 P# ^% P
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老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
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& w) q! M) R7 V+ X& h2 F! s刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”
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$ T9 ~, f' E- G6 c( D1 Q店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”4 `) m# o* i2 y# F5 Y1 n
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7 |7 C. a9 A% I- I3 p; `3 \今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
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Q; Z9 a( a0 r告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
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一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？
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老公：漂亮。
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老婆：我温柔吗？
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老公：温柔。
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/ ?9 y4 w7 G2 [% p X) Q0 D' G0 P; T老婆：我贤慧吗？) r1 P `+ ~2 |: e% m
8 G; ^+ F6 r2 v$ `! K老公：贤慧。2 m3 l6 O4 \: w+ H9 C
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老婆：我聪明吗？
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6 [4 S; L; F6 b1 I8 p% f" w1 _老公：聪明。! ^( S. Z p" Y% K
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老婆：你虚伪吗？
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$ q8 b+ ~& t9 v& e5 y老公：虚伪。。。。。啊！, R& P. o" N4 s9 d; A; \
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老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
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& v) I ]. B8 _8 T# U! x9 O我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”
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老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
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“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”# A" B) y$ F8 u( E' j
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“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”% ^/ l3 @% j2 N8 w" r( e: F
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3 w4 ]7 n/ o$ j6 m" r6 p e# n0 r胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？" ?9 ~1 T# `% |8 L9 B" k- {
0 g2 c4 ] w1 \9 u, b/ N瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
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胖妻：当然是想听实话了。8 g- f6 s+ v5 ]8 n+ h7 I- [
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瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
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' ?' M5 Z& o8 H! D& ^老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”
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/ H% j* P7 V. ^ @# H1 I' _, I. O老婆：“什么症状？”
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老公：“我看不见钱了！ ”
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1 k/ d; A# n9 K8 t邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；
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" Z+ l& \: a1 T+ u在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
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我很沉着地说：还是你最漂亮。
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6 H9 n5 B" P3 [* e4 x% _& C7 `老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？5 A2 d+ v1 D- B0 }; X+ B/ Z3 m
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我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
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4 u0 `# B6 C; u* S P“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
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# E0 C/ Z1 o* v8 I“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”) s# `7 [; G6 ?' K P" X3 a& G
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有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，+ M+ M. t% ]- a2 b0 I, S: }! f
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就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０# V; B9 k7 s1 L `7 x$ Y: u
# K* o Y1 ^2 V' O1 d谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”3 ~! R0 R/ y6 P2 M7 @
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* g1 T3 V/ @! Y0 c5 f. k0 k" [; g晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。* t7 B. h$ Q8 R: B) @
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有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……3 `7 _4 e! a& r3 D4 L
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% h# a1 F$ {4 R. Z5 P& V& e我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”/ E/ S+ C: q' j; t: h8 E' J, |
9 ]0 N. o7 a3 Z她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”# L* U* H, _5 [) {7 T0 _1 F
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终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。2 A6 { j6 s/ B/ K1 @% m
) M% Q! I; x1 s8 P. d" g) @看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
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& _" K2 v* N6 r K2 w惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。( f/ p, D$ D: t }, J& _0 \
) Y S' O% T ?+ J V尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。$ U4 j+ c- E' T+ b! ?, ]8 X
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老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”, s6 l. p# S. f. m* H
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“对埃”$ \' b& X# ?$ R
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“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
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“对埃”
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今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
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/ c1 V/ A+ `$ R) H; C5 F老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”) C& Z% w# m$ J/ n# V& x6 ~3 |% R
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5 d" T2 b! x) ~0 [一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”( i! A6 d8 s6 s2 E6 Q
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她老公不解地问：“为什么？”
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- @1 {4 k. g# o女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
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晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
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8 F* }/ Y: m [! Q, E/ O一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”; l4 u. h/ @3 u, t, v5 ?) B4 v
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“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。; H7 J$ P$ ]: t: Y: U$ z
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老婆：“电话是打给我的。”5 B4 Y j' A; y3 L0 N' S3 V: w
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今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”0 I( C7 ^2 c% W( E! [" s1 N
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0 D4 q$ ~: v/ o/ l h深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”
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妻子：“早上就收到了。”8 D0 M. K" M0 b
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“真的么，这么快？”
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“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”
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老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，2 N' ]! f6 d2 w2 x/ v% ?, w
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突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
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: z; X1 k' C( ~" o- P& F5 n# c5 r9 ^老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”6 q, x% t1 M3 {0 E2 d9 U
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排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
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* v) A" ?! f/ @7 S& s看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”6 Y! I+ T2 M u3 J9 `, R% h
5 N2 x H' c% {, G! c& S3 c0 J老婆问：“有啥要求？”6 ^& H6 P( k7 c: H! w0 N
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老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
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2 B( U! G, M s4 ~6 g“带孩子的，考虑不”老婆补充，
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/ L5 a8 y" v) k4 d老公：“可以，我喜欢小孩子。”
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* x! M. G, [/ X: k8 O+ q$ o老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”
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老婆和老公在看电视，
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老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
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老公躺在后面边玩手机边看电视。5 @$ d5 I; H' e
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突然问老婆：“这电视是多大的啊？”1 v# C7 C! L5 v1 P. j$ |
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老婆说34的吧。0 L! j2 x, c& \) _# v( M4 \
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老公说：“哦，我看着就是17的。”
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$ r: Q I$ J. C; C9 u老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。7 I J# }$ U- v r0 l% b
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3 Q7 V; f/ t" L8 m3 Q一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。 Z8 u! |8 t! y2 b6 I9 {
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一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”& j" r% T% k* \: c
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丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
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3 V# w, j* U2 F5 E胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
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瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。+ o$ W3 k% l; ~( e2 z
. B7 J: o3 u. X* B; v胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。
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, L% n( y- h+ {瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
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' `" \& z+ r8 d昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
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答：嫖去。
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1 X2 t+ U) S/ g; p% s% N# H# H% @3 r老婆：我也去。$ h1 V: [) ?8 X% V4 b% S3 T8 k
8 `1 F& ~: \+ k# x5 p5 }; ~/ M* E我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？9 n3 F3 X# x9 p) Y X% p" ~
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老婆：我去帮你把把关、砍砍价！* Z( _; k6 P, @5 N: E
/ V$ ]4 x. e i" e# k* M————* {6 K5 O1 F* H. n
. q/ O* ?- S. Y" k在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；
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- x3 A9 ~/ o& a老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。, p+ X/ Z2 W4 c
0 r$ O! b$ W* T: D本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。/ E1 |; a, [/ V5 B% d6 F8 a: |% X! O
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吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”* E" X, b# I8 B
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今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。2 Y' r) W# O* m: c2 N7 k, Y- x
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[$ z ^- v4 I. A$ e8 l5 j给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
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她问我：老公你踢球踢几号？
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我：3号！* G% b8 {9 q. \4 F/ }7 m5 T! A
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* L& v- I Y/ X0 I) n& _; `我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。
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2 y$ B2 H: N6 c9 z! A: T不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”3 r" l8 P1 J/ {+ [! Z, x, n
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我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”2 Q- E( @- P' O9 D( m2 Q! u
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老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”& ]! B9 Q& v6 r8 s& D' H7 k7 J9 U
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“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。
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“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
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“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
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9 q" S. y: Z" u1 i2 b2 H6 W7 z听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”+ ]5 r4 [9 e* r+ E8 M, o& f
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“啪！ ”话音未落吃了一耳光。! G2 t+ }9 O! N) c$ U
u4 x7 _& A* C7 J, i看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”3 M H& T+ a" Z
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作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？+ c1 s/ n F% i/ g; O
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他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。
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作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。5 @" u* H& Z3 G3 a
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, l4 k# P' q9 q f2 d. r9 m小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
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( Q! g y# H& m" a1 j小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！% G& ^& Z$ X8 d# M8 c) r" B4 x' w
' ?. i6 Y! S- s! V/ A& r老爸就一言不发地过去了…… U5 o# S" |' s7 L+ P/ E
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老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
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开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”6 i# L( D: j6 U9 `' F) M' [
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距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。; `9 S% j8 Y! Q
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* Y0 m: `5 }; O) `4 v和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
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我推了她一把，说：“睡了吗？”' U. _! w) T, M& f- g, E
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老婆说：“没呢，看着呢。”% h7 o* ?% l3 K
2 ]7 X0 u; \! ^3 F) Q2 w我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。” v) o( w7 C3 I. L; v$ f2 G
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老婆说：“你刚刚说什么？”
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我说：“让你给我煮碗面。”( j9 F/ U4 e4 e; [7 d
% y* z0 |+ q# h3 P8 [$ K- P) m老婆说：“不是这句，前一句。”
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" A. [& z% ]$ a' y \我说：“你睡了吗？”) I8 e! [( n5 @9 x9 w: k) |+ {+ T
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老婆：“睡了。。。” {- ~- a# q$ h+ ?6 C7 d
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! g: h3 z: I, N老公突然来了句你就是个小妖精。。。$ n, @: l( H2 p, n& G; D
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老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
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只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”# _8 r# T: O( r' k% ]
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某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。+ [7 f# w6 v( o
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“你昨晚做梦了吧？”，
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“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，7 T) U8 Q, h3 Z. h% W
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老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
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一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
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她母亲：“你原谅他了？”# j; i3 _1 N# x; W
$ n3 Q; l* l$ b b& [5 C" c妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”; i, C9 \/ E3 a" o" M( d
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7 b& s& R0 I* D4 z* ^/ J2 ]法官：“离婚理由是什么？”
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新娘：“他打呼噜。”' x4 Q8 U1 w3 P3 l; h3 p7 l( H! K4 A
8 v7 l0 H( |! k, E0 ]6 _法官：“结婚多长时间了？”
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新娘：“三天。”
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法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
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“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”! t4 b4 [$ Q) {9 g, ^
4 ]* L( E5 t; l$ M9 Y B& ]! q( F“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
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1 \1 x% Y3 Z7 n0 ?“你！太！胖！了！！ ”
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) I1 a3 U) [8 V" J& d# N; z那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！! T' x: X, N1 ]4 d: V1 K
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老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…
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+ A0 h2 M5 O* ?6 E. \- |早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”
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我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”
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/ r; t8 F' f/ o4 `4 G# Q% e老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…” v5 R0 h- E, P( y' g
' `" F& s4 p1 }* z o我的意思是路上会堵车埃。。, L5 b4 d4 N: `3 m% ]1 s
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9 i( O% d7 }) ]- I' c8 J1 K瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
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8 u7 H2 o& @7 P0 l9 B- ]. ?胖妻：什么古语？
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+ S5 ^4 \' _4 `0 A* u" i瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。1 C3 P" R6 ?, C
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1 Z- J& _9 l; p要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；
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妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？' o* e8 V+ D* ^. @5 u# @
8 P( H$ r6 D4 B' q; Y' y9 A夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。# |# C' P9 Q+ [2 V6 }% @
: H6 m$ V8 ?& V3 H2 p妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
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# i: g7 i) g" |, O夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
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妻：海内存知己，鬼才相信你。1 T- o* z- v& {" W" G1 I8 B
, |) i1 x1 F$ R1 w* N, s d0 l- k夫：影入桃花浪，你要闹哪样？
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9 i- r* Z6 v+ o% S1 P$ A0 x7 ]1 _妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
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' r1 x3 n2 J4 T- c, F1 Q, y夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！& U. m8 R" ], T* D% V
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: F3 I5 |6 x T' o: B: c今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。9 p" V. {. ]( G. z" j
6 P6 C. L G6 O! K今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
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" ]/ |5 m; n9 z" B! n& X* `& V0 v做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。! b. P8 H* k3 @2 ~1 A" W4 k
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老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。0 W1 [; h& p) m/ r* J9 {9 k: |
9 N" _9 ^6 e# s( }谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”9 s4 M+ N- M" b0 e1 }9 O
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发表于 2025-1-2 13:34:20