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今天假期结束，正常上班但我起床晚了，没想到老板竟亲自开车来接我，还顺便买了些水果，我洗漱时老板已经和我家人聊上了，家人都受宠若惊，纷纷夸老板人品好，回公司的路上，老板突然冲我大发雷霆：“你干嘛要跟别人开这种玩笑！你说自己有个单身姐姐，姐姐呢？姐呢？！害我白跑一趟！”我……
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在一档相亲节目里，有个建筑工人说他每天很早就要去工地干活。有个女嘉宾问：“你婚后天天这么忙，还得在太阳下干活，都没时间陪家人，你老婆不会难过吗？” 嘉宾导师说了句很感人的话：“那时候，老婆难道不应该为辛苦工作的老公准备好解暑的绿豆汤，然后在他下班时给他一个温暖的笑容吗？” _* x7 f, D1 c3 U/ h9 J2 p
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昨晚通宵打麻将，结果感冒发烧了。看了医生后给开的处方，让我去药房拿药。到药房，从口袋里掏出处方递给抓药的医生，医生边看边点头，看了五分钟也没给我拿药。我说：是不是字写得你不认识？医生：认识，认识。你这检讨书写的不错，我学习下。原来是我掏错了…
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$ x9 \& {# O7 v" c# a5 x我为了能悄悄看女神一眼，一大早躲在女神楼下，用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了。听到女神她匆忙下楼的脚步声，我激动万分，终于看到了，结果女神素颜下来。我默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。素颜也太丑了吧。
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' Y1 }5 ~! ~+ G- {5 T8 r t9 N: h第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。 S1 X& Z. U; r+ I: h
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$ N& I( j1 J4 t, P7 T; t" s/ S每到周末老师就会留很多作业。今天，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！”; {; ^" h8 N! { O( n
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7 x+ x A g: v* ]/ C. m1 V7 ^老朋友们聚在一起，聊起了成长中的烦恼。一个女生叹气道：“下辈子做男生多好，就不会老被人说胖了。” 一位老友开玩笑说：“你们胖了还能穿裙子遮一遮，我们男的要是有了啤酒肚，那可就没法藏了。”+ Z9 r( X& M9 T& K1 o# ?! w
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! m* s9 o8 g! L' { _上小学的时候，老妈每天都给我一块钱的零花钱，那时感觉特别幸福。有一次上课老师提问:“小明，请上来做这道二元一次方程。”我脸色一阵涨红，摸了摸兜：“老师，我兜里只有一块钱.....
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侄子做作业，老妈在一旁辅导。侄子说：“奶奶，啥叫信心百倍？”老妈说道：“就是你姑姑相亲之前的样子。”“那啥叫丧家之犬？”“你姑姑相亲回来的德性。”侄子最后问道：“那啥叫没心没肺。”结果老妈来了一句：“你姑姑竟然相亲吃撑了。”唉，真不带这样打击我的。
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8 n* M- D( S4 k* e0 X; M前几天教导主任在晚自习巡查时没收了我同学的手机，主任本着“利益最大化”的心态，打开了通讯录，发现里面寥寥无几的联络人中，有一个备注是“牲口”。主任还在班里调侃：“居然有人把联系人备注成牲口！”说完他按下了通话键，接着，众目睽睽之下，主任的手机瞬间响了起来…… |
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发表于 2025-1-2 10:10:56