12个幽默冷笑话，专治不开心

乐群活在枫叶国

1一朋友想追妹子……一天他害羞的打电话给妹子，问了一句：吃饭了没？
9 Z4 b7 L, E! ^- M# _6 H& G- ~妹子回答说没吃。
结果他机智的来了一句：这么巧！我刚吃饱。
/ D# c( ^' Y# H% S1 l2工地工人一枚，话说工地有恶犬一只，在我工作地方附近，一电焊师傅从旁边差点被咬，当时吓了一跳，骂骂咧咧的，只见他把电焊线拉到狗附近，（狗栓着够不着）拿了块废铁，使劲焊开了，便焊边骂，让你想咬我，我闪瞎你的狗眼……师傅你那么逗你家人知道吗？
* w; f: l$ U- v# k3老婆的厨艺有些不忍直视，平时都是我做饭。
今天她起了大早给我们爷俩做了蛋炒饭，儿子吃了一口，问我：爸爸，这是妈妈炒的饭？
我：嗯呢，是不是不好吃？
" l6 Z1 @5 R' A0 g$ y( F" F儿子：没有，好吃！
" z2 r0 D$ w3 j- P7 s接着又吃了几口，“爸爸，我今天没什么胃口。可又不想浪费，你吃吧。”
正想拒绝，老婆一个眼神看过来，我连忙把儿子的饭碗端过来，在老婆的注视下，迅速的吃光了……
+ v3 O1 {! B) F0 t9 M然后，老婆又给我盛了一碗！
4上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏，找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜，这些词怎么都好像差那么一点点。毕业后我终于明白，只有一个词能形容幸福，那就是“有钱”。
5刚结婚，老婆有个弟弟，这个小舅子在我家简直就是个强盗，新电脑刚买来第二天，就被他搬走了，这个月工资刚发下来就被他借走了，就连我的级别很高的游戏账号也被他弄走了，对此，我敢怒不敢言，正在无可奈何之时，突然想到，我老姐还单着呢，果断把她介绍给小舅子，没过多久，老姐成了小舅子的女朋友，现在，电脑回来了，借的钱也回来了，游戏账号也回来了，就连小舅子新买的车也被我开回来了。哼，跟我玩，你还嫩点。
6昨天下班，一女同事提议去打麻将，我俩各自找了一个朋友凑足四个人。
' H  ?& c, g  c+ e6 H到麻 将馆碰面，发现找来的俩人是两口子，而他们之前都跟对方说了晚上要加班，一见面两人就打起来了，拉都拉不住！
% u) U" q3 V" j* T6 v& b7张三在山间小路开车，正当他优哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
& B& A% l+ F! o- g" @张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”
: I; W& v8 F; ~# {" P刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
  U' G2 \& B* Y2 N/ ~$ M8五一放假带女友回家，由于是第一次来我家，饭桌上她不好意思放开量的吃，我妈总是往她碗里夹菜。女友用脚碰了碰我，我明白了女友的意思，赶紧给她解围：妈！你别总是给她夹菜，把盘子往她面前推推就行了，这样好方便她往碗里扒菜……然后就没有然后了，差点又变回单身狗！
, K5 ?- @8 U( G- A0 |, a% d9刚才开车回家的时候由于车开的太快，交警以为我是酒后驾车，就拦下来拿那个什么东西叫我吹，我连吹了几次都没见反应，交警以为那仪器坏了，自己就气得吹了几下，没想到竟然吧啦吧啦的响了！
; ~7 w$ }5 B, ?8 g: R10开车去玩，路上太无聊，开着开着，我把手机架起来一边开车一边看电影，女友看了大怒：“你疯了吗?你知不知道这样多危险啊？”我一愣，对啊，这样太危险了，我用的是4G流量喃，我真傻，还好发现的早，否则就没钱结婚了的嘛。
& n& Z1 f, a9 b, W11在一场中国传统婚礼上，新郎为了给新娘一个惊喜，决定表演魔术。他骄傲地从帽子里抽出应该是白兔的东西，却意外地掏出了一只吓坏的小鸡。新娘和宾客们被逗乐了，新郎也加入了大家的笑声，幽默地称这是他的“特别版魔术”。
$ E  X$ {! [1 c2 S  f* [12快过年了，去换了个发型，浅棕色的小卷，美的我不行了，拍照给男朋友发了过去，结果他问我：“媳妇你咋整的跟泰迪一样。”
你过来，我保证不打死你！
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