最新的13个幽默笑话段子，够笑一整天了，不笑算你厉害

乐群活在枫叶国

1真事，中学时，班主任是校长老婆。一次，校长站在我们班门口看了两分钟，班主任看到便对他喊：看什么看，滚！
2夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一枚钱币，也默默地许愿。夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”
3那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”我爸“是因为咱家真的没钱。”
4一个刚开始工作的快递员在北京的胡同里送快递。由于GPS出了故障，他不得不依靠路人的指引。每个人给他的方向都不同，使他越走越迷。最后，他意外地发现自己送到了一个正在举行街头派对的地方，成为了意外的嘉宾，并在那里找到了正确的收件人。
5昨天开车出去，路口遇到一起小的追尾事故。两个司机下车一碰头，后车司机掏出100元钱，非常淡定的给了前车的，前车司机二话没说直奔小卖部，回来找了50元给后车司机，两人握手闪人，前后没用上一个红绿灯的时间。
) U& u! A9 E5 O6 Q6发传单不容易，一般情况下有人给我发传单我都会接着，毕竟大家都不容易嘛。
但是现在温度一天比一天低，出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来，遇到发传单的很纠结，伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去，不接吧，心里过意不去，如果是个老人或者小姑娘更是愧疚。
  V0 J# ]0 V/ {: C3 }+ [* j7 f. p  ^所以，如果你看到双手插兜缩成一团的我向你走来，直接把传单塞我胳肢窝就好了。
7有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不愿意，结果她用一脸悲怆表情说：“我中毒了，原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。”
当时我差点儿吓尿了，问她怎么办。
  b3 c' R) k- ?  R2 c/ a  ^3 J/ I结果她说：“牛奶能解毒。”
于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。
4 Y# i/ p5 F  C* U0 \8去表姐家玩，发现她家院子里有辆旧面包车，一直闲着也不用，也不处理掉。
& S" ?3 ?6 a9 ?8 L1 h9 w) n便问表姐为什么？她看着我说：“不能卖呀！它对于你侄子有纪念意义，是他的诞生地！
9黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”
“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。
; r  p( o) E% b( W; s" I8 E9 L“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”
* M% g2 f3 n" F0 D7 c“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
5 h/ N- S+ j2 @1 Q3 n" v* |10姐刚拿驾照，得瑟的打电话要捎上我去一日自驾游，欣然同意了！次日清晨，接到其电话说:“我准备出门了，你收拾一下，半小时后到！”刚挂电话一小会，就又打过来了，只听那头唉声叹气的说道：“算了！不去了，车倒不出来！”
, m+ E* f8 `2 E8 P/ ?$ f* |11一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
0 \8 i- o/ [" O8 L5 }12今天砸核桃。把手指头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图。我很奇怪：“怎么手指受伤要做脑电图的呢？”医生说：“你脑子要是反应快点儿，手指能被砸吗？”我居然无法反驳。
13前天晚上我问老公，我说要是万一哪天我突然死了，你是不是立马找个女朋友，还得是1米7的，他很认真的说，不!绝对不找了，我就自己过，给我感动的快哭了，我还没来得及亲他一口，他就说：再找一个得花多少钱？
: T3 X5 o1 S. b" P3 ^0 |
+ f9 t- B3 l; l8 `2 G/ T, ]) X