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1“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊？”. o9 \# e. K6 h' h+ t0 T
“你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。* z: r: O- {+ i% }+ t
2我同学结婚的时候，有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。% }2 F1 O( k: L) A. x
3高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前，说道：“说过多少次了!单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少?回答我!得多少?”全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你.....”
1 p5 O. B9 [2 Q8 x# e4坐飞机，有两种空姐不能得罪4 I+ M m7 D5 a! e% f% e7 [
一个哥们深有感触的对我说：坐飞机，有两种空姐不能得罪，一种是长得特别漂亮的，一般这种空姐背后都有很厉害的人；一种是长得不漂亮的，一般这种空姐背后都有更厉害的人！
6 b- X7 A" |# Q+ r1 T; Z$ K5电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。小萝莉叼着糖对小正太说，我们把糖拿出来比一比，看谁剩的多好不好？剩的多的就给剩的少的吃。小正太想了想说，好。小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音，然后拿出一根光棍说，我没剩了。小正太无可奈何地把糖交了出去。
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6第一次去丈母娘家显摆厨艺，做的是鸡蛋炒饭。总担心炒不熟，就多炒了一会儿，最后再把米饭压扁，洒上胡椒粉，咖喱粉，花椒粒，见了黄咖贝儿，感觉是熟了。丈母娘夸我说:“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭！……”
0 t# d$ @0 f9 k' G- z1 Q1 S2 q% U7刚我和朋友去库房拿调料，边走边聊天，刚推开门就听到一个女的尖叫了一声，我以为发生了什么事，往里面一看，几个女的在换衣服，我立马拉上门转身就跑 朋友问我怎么了，我说东西太多了，我去拿包装的你先去拿，然后我就目睹他进去两秒不到面红耳刺的出来。
# F# u# U L' z! N8有一个推销员在一个小城市出差，他发现很多小馆子都没有卫生间，一点也不方便。这天，他找了很久，才找到一家规模稍微大一点的饭店，就问服务员：“你这儿有卫生间吗？”
/ }% v) u- K7 d服务员说：“有。”
6 o! j4 \. q6 \: M: U2 v推销员特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”
9 S8 `% H" U( v9“妈，我想去整容！”* K p9 m9 |) P) [3 J. B2 ~
“怎么？是嫌你妈不够漂亮？还是嫌你爸不够帅？”
& a( A. x! c$ m3 ?“妈！您误会啦，我是去隆胸！”9 \2 ~3 o4 x/ o7 j% u [, Z0 Y
“死丫头，你就不能交个像你爸那样不计较胸的男朋友？”
7 I/ O, W) T' d- w1 ]: Y) `10看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头愤怒地对我说：你有病啊，我下车！好不容易吃碗面，你给我弄脏了！
% C; X0 C! B: E6 o11爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”9 E6 ?( r# o' V2 b4 V7 r$ p6 y( l
回答：“奶奶。”7 N4 G7 Z' Y+ r* P' q
问：“妈妈的妈妈呢？”9 O/ |/ M* E; D3 W) M6 Z1 }
答：“姥姥。”
4 f( A4 g: G; \. _/ q3 V爸爸很高兴，又问：“那你是奶奶的什么人啊？”3 ?5 }2 b4 U: R" Q. [ ^
答：“小姑奶奶！”
7 g) P4 ^% E& x6 P0 P8 E问：“你是姥姥的什么人啊？”# o, A" ^6 T; V. e& g+ b/ k8 [
答：“小祖宗！”
& Y$ S% v w! A! l. T0 J12要笑十二个小时，笑得快累死了
4 r4 W W2 k: x有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停地笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”。
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发表于 2024-12-29 12:26:28
发表于 2024-12-29 13:27:13