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1以前班上的纪律委员是个一百公斤以上的胖妹，，每次班上闹了，她就发火，口头禅是，老虎不发威，你当我病猫啊？ ……次次如此，，终于有一天，同桌忍不住了，爆了句，你还病猫，你当加菲猫都嫌你胖了……瞬间安静。 O! F& \, ^0 _2 H V- X3 s/ e
2男：“我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲你？
( T9 _6 ]( @% F, @1 A女：“不要脸……。”% e! e6 s) s7 `5 P1 ?
男：“那我亲嘴好了……”。
5 |9 C/ ?5 r8 d3一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应：20来岁的女人：我也爱你；三十来岁的女人：酒喝多了吧；四十来岁的女人：你没病吧；五十来岁的女人：发错人了吧；六十来岁的女人：退休了闲得慌是不；七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。" g; Y- T+ h# i3 ~
4大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了！
4 i4 y2 u1 W- d4 Y$ H4 i# Z5今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈! ”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。" R4 V: M' f+ Y' m9 V
6初中老同学，女，特好吃，包里大部分是零食，这天相遇问她：“听说你最近办了一个瘦身卡，还是不瘦十倍退款的，都一个多月了，成效如何？”“别提了，十倍赔款我拿到了，还被赶出来了，有三个教练因为吃我的零食变胖被开除了……”
: H! L& G9 m+ j' c* g7昨天是和老婆的结婚周年纪念日，晚上我精心做了一桌丰盛的晚餐，老婆感动之余顿时食欲大增！左手鸡腿，右手啤酒，一顿下来就给她干完了6瓶啤酒！
- c+ Y/ Z5 V8 W* K+ Y; ]& X1 U晚上睡觉时，我看她神志还是很清醒，并没一点醉意，我惊讶问到：‘’老婆，怎么现在你酒量那么好了？想当年我们恋爱第一次约会，当时你喝了一杯啤酒就醉倒了，最后还是我到宾馆开了个房间照顾你……”
$ k8 J: }/ j+ j1 ?6 s* q; s4 v. @老婆：‘’老娘当年是装的！‘’1 d1 |6 F: X+ \* ~
8早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。& P- z$ Q9 s9 Z+ @) h. G; _
9我哥们在网上看中了个东西，对我说：“来，帮我付款！”我回答：“我钱包紧张，怎么付？”他问：“你卡上有多少？”我说：“就500。” 过了一会儿，他得意地说：“砍价成功，降到500了！”我瞪眼：“你是根据我卡里的余额砍价的吗？”他得意地点头：“当然！”我无语……奇葩二货啊！
% ?- a' k) z& x( [10老师：为什么鸡蛋是圆形的，不是方形的呢？. v8 _) l/ ] L$ H# @$ F
小明：老师，你有考虑过母鸡的感受吗？
" [( m3 m1 q. _5 J! _1 U( d11我问老婆：“如果我中了彩票的话，你会怎么办？”她冷笑道：“我会把彩票抢走，立刻收拾东西离开你，你这个酗酒又出轨的垃圾！”听到这句话，我拿出了我的彩票，给你，你这个肥婆。拿着这十块钱过好日子去吧！门在那边！
% ?9 I: t9 W" l/ L1 v6 v# J- x( _ \12地铁上有三只羊，第一站上来了一只狼，请问第二站还剩几只羊？
g* f0 i! r$ {/ V" v4 A, o A8 O. Z答：还是三只，因为坐地铁不让吃东西。
/ h( H- v" t* ~13大一时，一位长得不咋地的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。5 S. h3 _" j% C8 A, N
甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。
" b7 ?5 R3 P! O- u) L, t室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”! n# d1 z# g! G! D1 d& x$ ]
“你放心，”一向沉默寡言，但姿色惊人的室长突然开口道：“你从来没犯过这种错误。”
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发表于 2024-12-18 07:58:54