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活在枫叶国

1一男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗？　某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，　只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆， 　　
: C& a! d+ {( R2 _( {- G; f" z布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。　
只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了…”
! T0 e5 ?0 K! h0 _; x. \3 Q2和女友处了三年，昨晚她说了最刺激我的话。“老公我睡不着怎么办啊。”女友又翻了个睡姿。“那你数羊吧，数到一百就睡着了。”女友闭着眼，自言自语道:“那我数前男友吧。”
8 m* v+ D4 D+ h/ n9 n3老公我不要了，你把孩子还给我好吗？
6 |) R5 B/ Y) L: \闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好，我……那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？闺蜜委屈，正要开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？
4夏天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问：“撑伞干什么？”
& K% h2 T: A6 `) c1 y; r, I' e妈妈说：“挡住太阳光，别把脸晒黑了。”
女儿问妈妈：“那小花伞的脸不怕晒黑吗？”
7 l  N! t8 i: f" H) I5宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进 了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片！
6今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。
我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人?”
' u( Z2 h# [8 f; M7老婆问我：如果有女同事勾引你，你会顺从吗？
我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
9 M9 b2 Y& K* v  E: V  Z8你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！
上交了工资，趁媳妇高兴，我就问她，为何她总是这么强势！媳妇数着手里的票子头都没抬，非常不屑的说:“你是不是傻啊！你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”额……这话好像没毛病！
4 K' O. W: _: s( J% X- q9晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系……我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。
6 l( u! T* g! |+ a6 p) n10姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子，
* y; e. `: s* M+ T; E! e' s要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。
% v  o! H" l% p! F9 s) X有一次他看见我在吃药，跑过来深情地说“谢谢小姨病了”。
0 k' N- d( D  H3 E5 [2 q为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”
+ c# o. O. Q8 x3 W6 a11一天，一醉汉走出酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上酒店。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在酒店啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。
( }! i4 k* k5 w3 n! Y9 B1 y12医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室。考官指着桌子上的小兔子说:用桌上的刀，把兔子的左前腿截了，应聘者，手起刀落，完成任务。考官:好，你被录用了，明天你就到骨外科报到，那里急缺主刀大夫。应聘者:什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！
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