又快到周末了！今天发11个笑话，大家放松一下心情！

活在枫叶国

1大年初一，我走在宽阔的马路上，跟一姑娘擦肩而过。
三秒钟后，那姑娘冲我大吼道：“你个小偷，你给我站住！”
+ H' p5 o" s, _5 {# Q" ?7 u; D( t0 |我莫名其妙的看着她，问：“谁是小偷啊？我偷你什么东西了？”
6 E* ^6 Y2 ~$ s% n; g+ k3 L( d姑娘羞怯的说：“你偷走了我的心！”
/ m5 d# v( `2 _5 [% |* C: p# \然后她就成我女朋友了。
' Q) j7 u2 }1 E# U# S: d2昨晚打车的时候，一个女士走过来很亲切的问我：帅哥，你好，我手机钱包都被偷了，现在还没吃饭，能不能借我十几块买包子和水。我想都没想就坐上了出租车扬长而去，不要问为什么，开头两个字我都不信了还扯什么犊子呢！
3甲：“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难糊弄？”
. z# i$ b7 |2 N3 |; O6 }乙：“因为丈母娘已经上过一次当了！”
4周末，我们一家四口去逛商场。
来到男装专柜，我对媳妇说：“给我买条裤子吧？”媳妇还没来得及说话，5岁的大女儿抢着说：“爸，你都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你的孩子买好吃的。不买。”
三岁的小女儿紧跟着她姐姐，坚定地说：“姐姐说得对，不买。”
, K; R( \5 V- S. [  c5本人经常出差，有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后发现……这是土豆。
/ e& A6 K/ E7 [" [: w6 [: O6青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
! C1 o  k* ]% Q/ I老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”
% t6 X9 a; M$ ~) E: W- U“今天，这个愿望算是实现了。”
) c1 z9 _  E8 h9 T; l" l: i7 ~7你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然找了好几个
妈闲来无事说想给我男朋友做鞋垫，问我他的脚是多大的。
7 I0 `) }: {! T: F$ R$ ~我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，
这下暴露了肯定少不了一顿骂，我就说要不你几个尺码的都做一双吧，
老妈拿起鞋垫就打我：你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然这么贪心，找了好几个，看我今天不打死你。
7 _1 o7 S5 Z9 C$ P" R8小时候，妈妈教育我不要和学习差的同学玩，以免影响学习成绩。
现在，我觉得当初的我还是太年轻，现在看来，妈妈是对的，那些成绩差的同学，到现在都还没找到工作呢。
3 y9 v: \- W' ], c  S9一次，我家猫咪正躺在我男友屁股后面睡觉，男友对我说，不知道这几天怎么回事，总是爱放屁，说着说着就顺便放了个屁，只见猫咪一个跟头飞了起来，重重的落在地上，四处寻找着声源，男友又顺势放了个屁，好家伙，这不放不要紧，一放猫咪就跟打了鸡血似的，翻跟头连环跳，嘭的一声撞墙上晕过去了……我去，放个屁把猫炸晕了！
" e' h+ _: V/ i+ y- p7 Q6 n3 E10早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！ 结果…… 结果盆就碎了…… 我转身要离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”
11我同桌说他能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给他看。
他把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。
7 c- t. n( c0 E5 s+ D# @: v0 ?. F另一只手全涂成了红色，然后他问我我看出来缺什么了吗，我说：“没看出来呀”。
他：“你缺心眼啊！”
12领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款50元，举报玩手机的可以获20元奖励。一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款50。
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