11个顶级笑话段子：个个笑点足，笑趴全场！

乐群活在枫叶国

1驴友们爬山，有人脑残开始打起号子来……忽然听见旁边有小孩问“这些搬山工怎么没扛东西上山啊”一队人都立刻不说话了。
3 P, P7 D: ]1 {, m0 f( D( D) P2吃货女友真奇葩，有一次她逛街回来忿忿地说“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子钩到了！”我：“你没问他哪能不看人呢？”她说：“我刚想发飙，一看是卖臭豆腐的，就问他怎么卖，他说3块钱五块，然后我就买了！”，吃货的世界真的看不懂啊！
3刚上初中的时候，我就被老师帅气的面容彻底征服；
* I# l# s% e) j当老师自我介绍：“我是你们的班主任，希望未来三年的时光里，我们能相处的愉快...”
3 u( P) M$ h6 u- X# v7 n, d9 h我不知道是哪根筋不对劲了，站起来就喊道：“老师！你有女朋友吗？”
我这一嗓子喊出去！
0 h% A& s9 Z. T9 D" A弄得教室里笑声不断，我也因为这事被老师直接从最后一排调到了第一排坐，还把我妈叫到了学校，
说我近视眼特别严重，男女都分不清了！
4 |0 K$ K& M, ]0 X; H4 T1 e) o. p4爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”
回答：“奶奶。”
( ^1 d  u0 h/ M$ S4 K0 f问：“妈妈的妈妈呢？”
3 G$ S: `: @- E" I答：“姥姥。”
爸爸很高兴，又问：“那你是奶奶的什么人啊？”
答：“小姑奶奶！”
) G1 j( x- z( x* t  x' g问：“你是姥姥的什么人啊？”
- m% w0 D* c3 p# F  I. B答：“小祖宗！”
- u6 X; e5 g' |% ?/ x' ~! u: j$ i: k5考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说，好不容易鼓足了勇气举手，
监考老师走到面前问我：“什么事？”
. ?1 _1 y4 H9 n$ E一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就说了句：“你举手就是为了让我过来闻你的屁？”
6昨天和一漂亮的女同事一起值夜班，闲暇时间玩剪刀石头布，她说要是我赢了，就让我亲她一下，要是她赢了，就让她亲我一下。我想了想，怎么着都是我吃亏，然后我就拒绝了。妈妈说，男孩子在外面，要懂得保护自己。
/ a# X" J" ~, h, K5 B% p, d& Y7晚上，我迷迷糊糊地做了一个很奇怪的梦。
# M+ ^3 g+ \+ Q, R6 n+ l1 R5 ?我梦见我有一个小女儿。
我哄了她大半夜，累得快要死了。
最委屈的是，醒来后，想不起孩子的妈妈是谁，急死我了。
$ U" o; {$ R' L; ]( D$ x7 }8昨晚小区广场的长椅上，一对老夫妻聊着天，丈夫为妻子剪着指甲，好温馨，好幸福。
我埋怨老公，你看看人家，那么大年纪了，多恩爱，你从来没有为我剪过指甲。
/ @6 z" C; g( I8 S1 _早上这缺心眼的货，趁我没醒把我刚做的美甲剪了，我想挠死他，可惜没了指甲！
- a8 {2 c7 |8 f; S9女儿辛苦创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。
五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。
于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。
, E2 W( G. m& B$ _1 G2 p6 s. X, q她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为所有女人都会见钱眼开！”
我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后不得已用两张50平息了这场风波。
10我：“亲爱的，嫁给我吧，我会让你幸福的。”
女友：“要是答应你以后工资归谁管？”
我：“放心好了，我从来不乱花钱，以后也不会，以前我的工资都交给我妈，等结婚后我更不会乱花了，工资还给我妈。”　　
. J& F' }+ D3 \) R& B& F女友：“放心好了，我不会嫁给你的。”
11单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。
在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。
8 Y" p. E. H4 I" ~2 U7 v/ @2 R我哪能愿意，于是下血本请主任吃大餐，最后主任说：你太客气啦！就算咱俩关系再好，我也不能让你祸害我小姨子呀。

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