最新的12个笑话，太搞笑了，笑一笑解解压！

活在枫叶国

1你把洞缝上，我尾巴搁哪儿？
( h" u2 e/ q8 d% b唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。
7 r' J2 B# l5 d5 ^- Y7 a& |( a这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。
你把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
2对面小区新开了家生鲜店，号称不卖隔夜菜，晚八点后半价，九点后免费赠送。
不到七点店里就挤满了大妈，每人手上一堆菜在那等着，真正买菜的都挤不进去。
老板还是小瞧了大妈的厉害。
3今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家，到家，给他削了个苹果顺便考考他。
! U( X; `, N* v7 B我问：这苹果是土里挖的还是树上摘的？
. E( [: N6 h8 t8 b小家伙说：这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？
4小时候不懂事，偶然在家里的柜子角落发现200块钱，就偷着拿出去花了，后来就经常在各个角落找，都或多或少有些收获，让我童年过得算是比较富有……现在结婚了，才想起那钱应该是老爸藏的！
5你都多大了，还不找对象？
8 Z6 f7 T( G3 ]" K- |* R* o7 r麻麻说：儿子，都多大了怎么还不处对象呢？
我说：还没遇到像你这样完美的呗！
麻麻听完很严厉的说：你还是实际点吧，你爸是富二代，你跟你爸根本没法比。
$ R3 ^/ U; M( p6我们公司来一女的，干了几天才发现她啥都不会！老板问：“你这样的到底会做啥？”女子说：“我会收房租，但是现在都是微信支付，我在家实在闲的慌，就出来体验生活！”老板：“你去财务结工资吧！”她结完工资没有多久回来，放了一叠钱在老板办公桌上说：“这是补偿给你违约金！”
7在家无聊，突然心血来潮，就发挥自己如天籁般的歌声，飙到一半想让妹妹一起嗨，发现她拿着手机发呆，我一把抢过手机，上面显示着百度“如何让哥哥唱不了歌”“如何让哥哥喉咙发不了声音”“如何杀死哥哥不被妈妈发现”......我去，好狠！
# b4 A3 m; T1 E- }8今天上课的时候！
老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚？！
' m4 y0 z8 @' a" {2 [我想了好半天才举起手来说：是因为太熟不好下手！
当时就把老师震住了！
9女友有一双胞胎妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐可爱多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈说：“她没少让你受气吧，我们就这一个闺女，从小惯坏了。
10老婆，要是我出轨了，你会怎么样？
# J: C7 X( c  F( m1 S+ t我问：要是那天我出轨了你会怎么样？
4 [/ ]0 _9 D2 G+ T/ \% ~0 E' l老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。
) F% }$ e; }$ z% Y* \8 J" s3 \9 v我只想说：老婆，你太看的起你老公了。
11问：和女朋友吵架了怎么办?!
讲道理?错!冷静?大错!
# n$ W- t7 V8 x, a$ U) @% ]0 H2 [8 P和她争执?大错特错!
! M/ D: g) Z& Y0 D) p) J: T' r7 [现在告诉你正解答案!
3 ]: M! b4 K! k6 E8 ?大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了!”
霸气又戳中妹子软肋。
* T' J+ g' _6 @4 i- Q9 r据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!
* h; @1 d8 W' ]12和老公吵架，我 操起家伙就抽，老公情急之下钻到桌子下面… 这时邻居小王来串门，看到这尴尬一幕，我立马换了表情… 我温柔地说：老公！这桌子很重，你一个人扛得动吗？要不我帮你抬抬？老公擦掉额头上的汗说：没事，我能扛！
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