13个最新爆笑笑话，希望可以让你开心

活在枫叶国

1一位学英语的同学和外国朋友交流时总是盯着人家的肚脐看。旁边的同学提醒：“你应该看人家的眼睛，别老盯着肚脐。”学生解释说：“外国电影看多了，总觉得那里会有字幕。”
7 V' }  n& o" Q  T" p2姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。 有一次他看见我在吃药，跑过来深情地说“谢谢小姨病了”。 为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”
  Z! s% |0 k: v( _* e3快过年了，我跟我爸打电话。
$ \: s0 {% F6 Z; Q: n5 q2 F我爸：“剩了多少钱啊?”
我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”
+ i6 x; O; r( j9 B/ A我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊”
4 I+ E7 R5 d% t! v' Y我：“分了”
7 \0 |. w  H3 ~8 P0 M4问妻子：你的初吻给了谁？
她害羞的说道：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他，后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱！
- y3 l9 m* o9 f2 w8 P/ \5婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”
5 V7 \* j7 f. T/ u, @6 z) d6 }新娘羞涩的说： “我的郎。”
“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”
新郎抢着回答 ：“我的娘。”
! ^- _, w2 `' D6 W. M顿时场面就Hold不住了……哈哈！
# N  _# W, M: S2 F$ u- R* {/ W6初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来，门卫把我们拦下来，“你们哪个班的？”
同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维，
门卫登记完问我：“你呢，叫什么？”
“孟浩然”
. X; A" p0 {) p' j; K7跟哥哥学钓鱼，侄子总抢我钓杆，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。
我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎你看！
他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。
这跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的！
8和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！
四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了!
- j+ p5 F8 c: v7 p; Z9 X她看了一眼我，说道：你自己把老婆弄丢了，关我啥事啊，自己找去啊。
+ d3 }  G: m; u9前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身
甲：你就是一本活历史书
乙：你是说，我知识渊博，学贯古今？
$ O5 u$ p# f, b5 B! |甲：不是，我是说，你这几年的历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
10病人向医生抱怨说他难以入睡。大夫见几方都无效，只好教导原疗法：“一直数到三千，过几天再来找我。”下次我们见到病人时，他仍然悲伤和沮丧。“医生，我还是睡不着，我一直按你说的数，数到1786就困了，喝了杯咖啡提神，然后数到3000，但是这次，我可以数到3000了，但再也睡不着了……”
4 l- ~- B& I  H" j8 E; t  A11爸爸要去睡觉，告诉儿子：“待会要是有客人来，就叫爸爸！” 小明点头答应。过了一会儿，隔壁老王来串门。小明开了门，甜甜地叫道：“爸爸！” 老王激动道：“孩子，你终于知道啦！”
12单位女同事请我帮忙，让我假装成她的男朋友和她一起去见见他的前男友，我答应了。
: C# U9 n, x: h& F/ k) Y/ a见面后女同事告诫他前男友：“我现在已经有男朋友了，不要再来纠缠我！”
说完还指着我对他说：“看到没有，我就是找这样的也不会再喜欢你，你死心吧。”
: ~5 l. Z% m% A4 f2 N5 W13前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈啊。
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