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1 .我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。我说妈妈快停下，她说没事她有力气。) l. }+ Q- i' H. ?2 O
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2.手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。3 ^; A0 B& w8 g, C2 v: R
电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工,由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” J; C2 Z0 j; z
电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”
' @4 q' h- J/ m我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”& E5 e) {1 Q6 h, F7 _- ^6 ^% V, J( D
我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了，打麻将，三缺一！！！
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. ^3 Q Q/ _- B q1 I( x3.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿 有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到 了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨 蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买 些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
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" y7 x, E# k; K: q4 O: V4.那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！我内心一紧。。。犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。
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?7 w p2 S" A. e, Y# o, |; y' P5、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。3 W7 T. M3 j& `+ k3 }$ m& [- E
不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。顿时又一次爆笑！
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9 w' Q3 s# T0 }: o' ~! g8 o6.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。8 d4 g- o% Q7 d7 r% Y
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7.有个妹子发了个朋友圈炫耀：“你们这些女人，有啥好炫耀的，老公养着有啥了不起。看我，我是别人老公养着，还不用挨骂！”! C, o+ I# O6 Q* b; x8 U% z: b5 v
结果她妈看到了，直接冲进她房间：“闺女，你再不嫁人，我老公可就不养你了哈！”: z. V* A, B2 }: T
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; i9 g' L2 R" ^6 z8.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！爸爸连忙说:潘老师快请进！* d% C+ b8 L" `+ M2 c# @
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9 u5 N. m: _* s* v D+ s9.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”- R3 v% h% @8 V7 F. y$ W5 g
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10.家里的做饭阿姨今天有事请假了，然后今天家里正好有来客人~在老爸老妈殷切的目光下我穿上围裙。没一会儿客人来了，爸妈去招呼客人，我端菜去餐厅的时候有个客人说：“咦，家里什么时候换阿姨啦” 就因为这句话，我爸没敢让我上桌吃饭。
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余生遥遥，请多笑笑，点赞大吉 |
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发表于 2024-11-14 12:23:03