幽默搞笑段子：41个趣味冷笑话，个个爆笑不断，专治不开心

活在枫叶国

01
小姐姐，你有男朋友吗？
“没有！”
& f) I: r4 i. D& n& k# [我挺喜欢你的，要不然我们在一起吧？就当便宜你啦！
2 o) q+ C: w* o1 ^我妈说：“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”


02
以后，再也不想当你的护花使者啦！
1 w% ~3 I; F, W+ n0 Z0 ^- [“这？”
我真心实意对你好，你却给我备注：“护花2号、好骗、工资3000元.”
' X2 D1 t7 W3 H) K# |“对不起，我……”
赶紧给我改成1号，顺便说下，我现在每天加班，工资已经有3500元啦，待会给你转3300元哈！
7 B% o# e9 s5 f4 _“你这该死的上进心，太让我着迷啦！”
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1 m* A: C+ }. T% H) ]$ h+ ?老爸，在忙什么呢？
钓鱼啊，有事吗？
% D, n9 T( z6 a3 c9 }最近天气转凉，多注意身体，别感冒了。
别来这套，有话直说。
8 t9 Y7 s' L* r' k5 q# s3 j1 u' V你现在手头宽裕吗？
7 d, K! u% j, ~1 ]6 G/ d2 O我上个月绩效奖金发下来了，我给你转点，别跟我妈说，保密哦!
1 H6 D4 }6 O1 @' A. [, f“你的消息已发出，但被对方拒收了！”

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: |/ u2 a9 x8 _8 e. Z$ O& X恭喜你，面试通过了，我们公司非常人性化，现在给你两个选择：
. L# }# e% x3 J第一个是月休8天，薪水6000元.
第二个是月休4天，薪水7200元.
小孩子才做选择，以上我全部都要，我选月休12天，月薪给我13200元。
; D0 C! Q% U3 u% W+ g1 O1 d“啊，这？”
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我一直以为，今年经济环境可能不太好，直到在超市，看见大家不顾价格，疯狂抢购的时候，才发现，原来只是我的经济条件太差了！
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4 c* n  p# Z+ Q; v1 H3 Y; e, i, v当你洗澡的时候，发现洗澡水忽冷忽热，你就要明白，此时有人可能与你共用水资源了。
0 y0 t, g7 b3 j0 T9 ~) p$ \0 t你发现，异性对你忽冷忽热，也许有人在跟你共享稀缺资源啦！

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世界上最棒的闹钟：“妈妈！”
你让她七点，叫你起床，她六点半就来了。
然后，告诉你赶紧的，马上就要八点啦！

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08
好累啊，人为什么要工作呢？
0 R8 {. G# W; \. d3 w  w( d宝宝辛苦了，要不然这样吧，你别上班了，我养你，一个月给你4000块。
太少了，再加个0那就完美啦！
& U  B( N. v  l. S6 I# M5 G1 y“那就10个月，给你4000块！”
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你好，我是王阿姨介绍的，很高兴认识你。
' X  O1 z( N1 h4 Q7 N我知道，王阿姨跟我打过招呼了，你可以自我介绍一下吗？
我叫黄梅，身高体重是157/156，有点微胖，你不会介意吧？
2 \0 F0 P/ t/ S; r见对方久久未能回复，黄梅又说了简短的几个字：“我在市区还有3套房！”
; U0 o+ E" I9 `8 ^* O1 W“不好意思啊，刚刚确实太忙了，没来得及回复你的信息，我特别喜欢胖胖的女人！”

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郭靖、杨过、张无忌等人，如果生活在这个世界上，谁的能力更强？
“张无忌吧，因为现在是5G时代了！”

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我也想给心爱的女孩子，一切美好的生活，可是我什么都没有。
“没事，至少你，还有脸说出来！”
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12
# B7 `2 w7 l' o/ Q) m) n运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人！
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0 D/ h7 g) {6 R& o2 u  y我认为，你只要安安稳稳上班就能懂得，嫁给不爱的人，踏踏实实过日子，究竟是一种什么感受了？
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9 s+ @; F5 S( k9 ]我一直觉得，我的性格蛮好的，直到遇见性格跟我一样的男生，相处了一段时间过后，我是真想一脚踹飞他，甚至老死不相往来更好！
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我问他，怎么不回我的信息呢？
他说：“感冒了，怕传染给我！”
现在想想，确实蛮贴心哈。
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2 z9 a* D3 T7 Y# @6 ~8 o你们上班，每周休息几天啊？
“我们可是,至死方休!”
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, r: l1 j+ X: M( Q" u. T一对夫妻外出散步，街边偶遇一男一女两个流浪汉。
妻子感叹道：“现在就连流浪汉都有老婆了！”
; b7 c9 [8 Y( e! S& p/ q  n& f* I丈夫淡定地说：“他应该是有老婆之后，才变成流浪汉的！”


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; k! [- w5 K1 B- ]) F中午休息的时候，与同事闲聊起来。
一位男同事说：“我喜欢胖一点的女生。”
+ x- J; m% x1 {+ D  S一旁的女同事笑着问道：“像我这样吗？”
男同事看了她一眼，淡淡地说：“你这胖的可不止一点点吧？”


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今天早上起床后，我就因为一件小事情，竟惹得女朋友生气了。
她一气之下就出去了，我给她打电话，然后就听见：“您好，您所拨打的用户，已假装没听见，要点脸的话，请永远不要再打来！”
于是，我也不知道怎么回事，就呆呆地愣住了，没再做任何行动！
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我们两个人分手一年多了，应该彼此释怀了吧？
不要再联系了，我对你只有恨！
好吧，我准备结婚了，正想换一台新手机，想着你还卖着手机，就想在你那里买一部手机。
0 E) o5 Y6 H* e' l3 t& ~亲，您需要哪个品牌？多大内存，什么配置呢？亲，还在吗？
你还是从前那副样子，当年跟你分手是对的，你对客户都比对我好！
我？

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我想问一下：“你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？”
“是挺晕的，当时老爸的皮带，都被抽断了！”

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  [3 F, g' A# `5 F0 D" K现在人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻着一个二维码。
想看看里面是谁？就拿出手机扫一扫，生平简介，一生的故事都可以知晓。
高科技造福人类，简称“扫”墓！
“扫一扫不要紧，就怕屏幕显示：“对方已同意添加你为好友！”
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0 O5 m3 n% g6 O7 @5 c. m! h: I' T夏天，天气炎热酷暑难耐，人人离不开水的滋养。
! W/ v; A$ e) |) A大家有没有发现，我们去超市买瓶装水，大瓶要比小瓶划算多了，可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢？
: I3 R9 B% y0 u" k8 p% W“小瓶装的，兑的水少！”

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* s) Z' {+ g! O/ q% {; ?一个女人，开始去保健会所上班，意味着什么？
, n$ ?5 {9 ?! N# _“兄弟姐妹全都依靠我，前夫家暴又好赌，自己带娃没收入，无奈才走不归路！”
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& e8 b+ {+ W5 r1 `你是什么时候发现，自己家里还是挺有钱的？
5 {6 c+ S$ t& P$ o$ S“目前20年，家里有没有钱不太知道，唯一知道的就是自己真的太穷了，就连陪女朋友一起去吃饭，自己都拿不出一分钱！”
) B: A# R/ I4 z% \4 ^) T" q“继续观察，说不定到老了，真的会有钱的也说不定，你说是吧？”


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1 w# i0 P* K2 o+ \你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么？
“现实生活，如果没有金钱的参与，果真是举步维艰！”
( A5 A- L, J8 z  k7 p5 {“金钱自从降落到人间，从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西！”

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有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？
9 j" ~: Y! P: }" e6 }% X“躺好了，继续做梦吧！”
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3 p: x* Y" [  i0 Y6 r; q如果我欠了很多钱无力偿还，会不会专门派个保镖，来保护我的人身安全？
) P* }( |, p1 e' @“当然了，狱警24小时轮流值班看守！”
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一次节假日，公司组织活动，签到时可以拿一个红包。
2 C7 @) y! V, Q0 r3 P/ O4 ^" y别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。
2 W) O1 [% s( S, F后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台可以领一千块！”
我看着手里，被我撕成粉碎的照片，陷入了沉思！
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我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。
6 n% z8 H; |3 G0 d/ r- X- X: T我拿给爸爸说：“你看，年轻时候的你，的确蛮帅气的，岁月催人老啊！”
9 ~6 j* ]' V0 r爸爸接过照片，盯了一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”

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  y& z2 N3 Y) v& M买了一辆二手车，开始做起了网约车。
一天拉了一个女的，竟然是前女友。
一路上沉默不语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。
到达目的地之后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”
我坐在车里纠结了半天说：“回去？回去还得再加三十块！”


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女儿：“我考不上研究生，你们会不会很失望啊？”
3 q. [( C6 B+ Y" f* x老爹：“没有啊！”
老娘：“想都没想过，何谈失望，能考上大学都很不错了！”
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闺女，在广东找男朋友了吗？今年过年能带回来吗？
没……
你都25啦，过年能带回个啥？
/ s9 r8 N# A& n6 D1 m1 S4 d: g25个W的人民币孝敬您！
5 i( d. E1 b  t3 r7 n3 w: t; [我感觉老爸年前不会再催婚了
后续，他回复：“哦，那也行！”

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马上一年又要过去了，口袋还是空空的。
今天找路边的大师算了一卦，大师掐指一算，自信满满地说道：“不出三个月，会有一次大运。”
我非常高兴，问大师：“是官运？财运？还是桃花运呢？”
大师收了一百元后，慢悠悠地说：“是春运！春运！”
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- y: `% V7 b% o老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
老婆：“什么症状？”
" E8 Q. Z2 o9 Q老公：“我看不见钱了！”

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- W" }' \* f$ w7 @5 u, S  K一辆快速行驶的公共汽车上，一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。
5 h! D  K7 T! g突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。
他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。
  q5 Z5 ^5 @" B5 d9 q/ C: W; c不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
) ]( p& z4 c0 T1 _' A7 j司机愣了一会儿，一本正经地说道：“我是怕你错过站牌，忘记下车，耽误您的时间，我可承担不起啊！”



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甲向乙诉苦说：“上个星期，一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛，花费了500元，请专业的医生才把它清理干净。”
' A/ v* H5 M" A* B+ K乙不屑地说：“那算得了什么啊？昨天，一件新款式的羽绒服被妻子看上了，消费了5000元，才彻底平息家庭内部战争！”
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4 D& A9 ]5 t% ]% ~昨天下班回家，路过小区门口，看见两位老大爷下棋。
仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另外一方剩下一帅一象。
( v: d& \/ Z: M4 m" B! c9 f我说：“这还下什么啊？和棋算了！”
没成想，其中一位老大爷看都没有看我一眼，直接说道：“小伙子，你还年轻啊，我们可是谁先坐起来谁输！”
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7 e0 ^6 M* o$ W' `老爸老妈在家拌嘴，也不知道老爸说了些什么，老妈就向老爸说道：“你说你整天说话吗？”
只听老爸一本正经地说道：“像画的话，早挂在墙上了……”

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晚上，给小女儿讲“狼来了”的故事。
结束的时候，我问孩子，这个故事告诉我们的是什么道理呢？
小女儿微笑地说道：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”
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2 s0 T7 ]# h/ C+ F: g2 Z/ r路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人”
! p8 `( x8 e* a突然觉得，这个院子的主人，还蛮有情趣啊！
于是，轻轻地推门进去，结果，还没有行走两步，一下子从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”
8 }8 i3 j* p& I2 y经常玩手机的朋友们，请保护好自己的眼睛，刻不容缓……
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