幽默搞笑段子：41个趣味冷笑话，个个爆笑不断，专治不开心

活在枫叶国

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小姐姐，你有男朋友吗？
“没有！”
- x: A. r6 j! u2 N! a我挺喜欢你的，要不然我们在一起吧？就当便宜你啦！
我妈说：“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”
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  }$ P' F" X- D3 k/ K4 n2 e以后，再也不想当你的护花使者啦！
( R& i! c' X- ^% L4 S3 A“这？”
  B. {  T4 c6 q6 d2 a我真心实意对你好，你却给我备注：“护花2号、好骗、工资3000元.”
“对不起，我……”
赶紧给我改成1号，顺便说下，我现在每天加班，工资已经有3500元啦，待会给你转3300元哈！
“你这该死的上进心，太让我着迷啦！”


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老爸，在忙什么呢？
钓鱼啊，有事吗？
2 U/ K) w0 [  c" q! @% z8 S; Z( i最近天气转凉，多注意身体，别感冒了。
: {/ U; s7 z. G+ G/ x别来这套，有话直说。
你现在手头宽裕吗？
我上个月绩效奖金发下来了，我给你转点，别跟我妈说，保密哦!
“你的消息已发出，但被对方拒收了！”
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恭喜你，面试通过了，我们公司非常人性化，现在给你两个选择：
第一个是月休8天，薪水6000元.
) X: Q0 J5 J5 K, ~8 X; u第二个是月休4天，薪水7200元.
小孩子才做选择，以上我全部都要，我选月休12天，月薪给我13200元。
“啊，这？”
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5 e' O+ ]( [+ y$ C2 n, R1 H0 h我一直以为，今年经济环境可能不太好，直到在超市，看见大家不顾价格，疯狂抢购的时候，才发现，原来只是我的经济条件太差了！
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: t# @4 O& s1 K9 v- J( m' Y$ v当你洗澡的时候，发现洗澡水忽冷忽热，你就要明白，此时有人可能与你共用水资源了。
& T) k1 D" \8 t0 H你发现，异性对你忽冷忽热，也许有人在跟你共享稀缺资源啦！


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世界上最棒的闹钟：“妈妈！”
你让她七点，叫你起床，她六点半就来了。
然后，告诉你赶紧的，马上就要八点啦！
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好累啊，人为什么要工作呢？
$ u$ F) x6 y3 G. v, [7 M宝宝辛苦了，要不然这样吧，你别上班了，我养你，一个月给你4000块。
太少了，再加个0那就完美啦！
“那就10个月，给你4000块！”

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$ @, a, H: ?( W/ {/ N, b你好，我是王阿姨介绍的，很高兴认识你。
我知道，王阿姨跟我打过招呼了，你可以自我介绍一下吗？
) R( }8 X8 E$ Y- n我叫黄梅，身高体重是157/156，有点微胖，你不会介意吧？
见对方久久未能回复，黄梅又说了简短的几个字：“我在市区还有3套房！”
# S2 v, U* z2 |/ Q8 Z( @8 r# H“不好意思啊，刚刚确实太忙了，没来得及回复你的信息，我特别喜欢胖胖的女人！”


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郭靖、杨过、张无忌等人，如果生活在这个世界上，谁的能力更强？
“张无忌吧，因为现在是5G时代了！”
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我也想给心爱的女孩子，一切美好的生活，可是我什么都没有。
! z# C, p& j. `( @/ @: m“没事，至少你，还有脸说出来！”
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运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人！
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4 ?) v- ^8 @9 x我认为，你只要安安稳稳上班就能懂得，嫁给不爱的人，踏踏实实过日子，究竟是一种什么感受了？
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6 x; s$ z: ?$ U3 ~# s/ k. b1 z我一直觉得，我的性格蛮好的，直到遇见性格跟我一样的男生，相处了一段时间过后，我是真想一脚踹飞他，甚至老死不相往来更好！


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我问他，怎么不回我的信息呢？
6 X( i9 T/ t* B! d+ f4 N他说：“感冒了，怕传染给我！”
现在想想，确实蛮贴心哈。
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9 E& i" Y; l  u你们上班，每周休息几天啊？
  D' I' H0 O  w' D' ?$ M“我们可是,至死方休!”
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  Q* l" e4 L7 g7 ?" l一对夫妻外出散步，街边偶遇一男一女两个流浪汉。
妻子感叹道：“现在就连流浪汉都有老婆了！”
丈夫淡定地说：“他应该是有老婆之后，才变成流浪汉的！”
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: @% U6 y. z. b. z  @2 q中午休息的时候，与同事闲聊起来。
2 K( u4 B0 z0 x7 u6 l一位男同事说：“我喜欢胖一点的女生。”
一旁的女同事笑着问道：“像我这样吗？”
) T1 _2 Z6 ~" H7 D5 H男同事看了她一眼，淡淡地说：“你这胖的可不止一点点吧？”
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1 S5 l& y5 T% X& G7 {5 h' j今天早上起床后，我就因为一件小事情，竟惹得女朋友生气了。
$ I; A  R2 n+ a3 D' a9 B: W她一气之下就出去了，我给她打电话，然后就听见：“您好，您所拨打的用户，已假装没听见，要点脸的话，请永远不要再打来！”
于是，我也不知道怎么回事，就呆呆地愣住了，没再做任何行动！


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我们两个人分手一年多了，应该彼此释怀了吧？
不要再联系了，我对你只有恨！
6 X/ _8 Q, k0 K好吧，我准备结婚了，正想换一台新手机，想着你还卖着手机，就想在你那里买一部手机。
亲，您需要哪个品牌？多大内存，什么配置呢？亲，还在吗？
你还是从前那副样子，当年跟你分手是对的，你对客户都比对我好！
4 l# \3 w( S/ p# X1 m我？
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1 M% }7 o0 a# j7 U* x9 @4 p' v1 I# Q
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: {8 [/ |! d* X/ u- S  k# A我想问一下：“你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？”
/ Q% O6 l+ }% g“是挺晕的，当时老爸的皮带，都被抽断了！”


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& {/ R- P, i* ?现在人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻着一个二维码。
5 r5 b9 X1 P+ n2 m  o' O想看看里面是谁？就拿出手机扫一扫，生平简介，一生的故事都可以知晓。
8 L$ W7 O( o  U  P$ @高科技造福人类，简称“扫”墓！
7 D3 ~# \7 @/ {2 D& Y' V+ c& @% }, `“扫一扫不要紧，就怕屏幕显示：“对方已同意添加你为好友！”
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夏天，天气炎热酷暑难耐，人人离不开水的滋养。
大家有没有发现，我们去超市买瓶装水，大瓶要比小瓶划算多了，可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢？
& q4 a& L) x/ P6 H9 x/ Z' q“小瓶装的，兑的水少！”
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一个女人，开始去保健会所上班，意味着什么？
9 ]- h2 e( ]& A% a- p" Y“兄弟姐妹全都依靠我，前夫家暴又好赌，自己带娃没收入，无奈才走不归路！”
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你是什么时候发现，自己家里还是挺有钱的？
“目前20年，家里有没有钱不太知道，唯一知道的就是自己真的太穷了，就连陪女朋友一起去吃饭，自己都拿不出一分钱！”
* z( \' w8 {! O4 V: Q0 z“继续观察，说不定到老了，真的会有钱的也说不定，你说是吧？”
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你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么？
1 q7 W. w) X; r8 ~6 i“现实生活，如果没有金钱的参与，果真是举步维艰！”
“金钱自从降落到人间，从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西！”

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2 N3 Y: ?6 F& c' U. B有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？
" p4 L  k) C/ s( z. m3 `$ P“躺好了，继续做梦吧！”
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+ {' K+ w5 d/ k% P) x( r7 @& G如果我欠了很多钱无力偿还，会不会专门派个保镖，来保护我的人身安全？
  v1 O, b7 E9 o' k' K+ {“当然了，狱警24小时轮流值班看守！”


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0 f8 h3 G5 n8 @7 j9 \一次节假日，公司组织活动，签到时可以拿一个红包。
别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。
; N) o" V7 l* W$ T' R- T5 U后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台可以领一千块！”
3 G, `& t2 }* i3 \8 L我看着手里，被我撕成粉碎的照片，陷入了沉思！

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我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。
& k3 j: b/ B( ^/ l我拿给爸爸说：“你看，年轻时候的你，的确蛮帅气的，岁月催人老啊！”
爸爸接过照片，盯了一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”
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买了一辆二手车，开始做起了网约车。
一天拉了一个女的，竟然是前女友。
一路上沉默不语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。
到达目的地之后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”
( e: t' u; z' i9 `; k! d我坐在车里纠结了半天说：“回去？回去还得再加三十块！”

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. [( X; ~* d" H0 z8 v. U- s女儿：“我考不上研究生，你们会不会很失望啊？”
老爹：“没有啊！”
8 J# i5 p4 N7 j老娘：“想都没想过，何谈失望，能考上大学都很不错了！”


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闺女，在广东找男朋友了吗？今年过年能带回来吗？
没……
你都25啦，过年能带回个啥？
+ ^- X& b2 a5 C5 A8 u  N25个W的人民币孝敬您！
我感觉老爸年前不会再催婚了
# O- a0 v# r% u6 `% N) Z后续，他回复：“哦，那也行！”


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马上一年又要过去了，口袋还是空空的。
今天找路边的大师算了一卦，大师掐指一算，自信满满地说道：“不出三个月，会有一次大运。”
我非常高兴，问大师：“是官运？财运？还是桃花运呢？”
* U  z7 d1 s, G' C$ J7 `5 Y+ ?大师收了一百元后，慢悠悠地说：“是春运！春运！”


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0 T# y. a( z. H老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
老婆：“什么症状？”
$ ]' P8 }) E, R' a7 g: p: W老公：“我看不见钱了！”


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7 t7 R- y" c/ A" G" c0 o5 ]一辆快速行驶的公共汽车上，一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。
他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。
, _  W3 s3 E9 I8 i  E3 z5 |) `; r' r不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
6 P% ^; N$ U& P5 V( m司机愣了一会儿，一本正经地说道：“我是怕你错过站牌，忘记下车，耽误您的时间，我可承担不起啊！”

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$ R3 k3 S5 E7 a8 M: V2 o& `/ P甲向乙诉苦说：“上个星期，一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛，花费了500元，请专业的医生才把它清理干净。”
乙不屑地说：“那算得了什么啊？昨天，一件新款式的羽绒服被妻子看上了，消费了5000元，才彻底平息家庭内部战争！”


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; h" s* ]: t' y5 M昨天下班回家，路过小区门口，看见两位老大爷下棋。
" c7 Z2 n3 p( z7 Y& A  W  k仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另外一方剩下一帅一象。
我说：“这还下什么啊？和棋算了！”
1 b: ^; U# n% _没成想，其中一位老大爷看都没有看我一眼，直接说道：“小伙子，你还年轻啊，我们可是谁先坐起来谁输！”

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老爸老妈在家拌嘴，也不知道老爸说了些什么，老妈就向老爸说道：“你说你整天说话吗？”
3 p9 n3 l( Z# P只听老爸一本正经地说道：“像画的话，早挂在墙上了……”
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7 A- Q& d4 S6 H8 }- e/ H4 M晚上，给小女儿讲“狼来了”的故事。
结束的时候，我问孩子，这个故事告诉我们的是什么道理呢？
小女儿微笑地说道：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”


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路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人”
突然觉得，这个院子的主人，还蛮有情趣啊！
2 @& g4 y/ P" N' H! U4 R* T于是，轻轻地推门进去，结果，还没有行走两步，一下子从旁边冲出来两只大狼狗……
5 @% r  G& K' |/ {& ?5 T从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”
经常玩手机的朋友们，请保护好自己的眼睛，刻不容缓……
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