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1“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊？”
: s {, m7 a9 q7 @# Z“你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。9 a2 U8 |* r- b; I" ~0 t3 b
2我同学结婚的时候，有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
4 B9 z! d5 @" W! {3高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前，说道：“说过多少次了!单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少?回答我!得多少?”全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你.....”5 \& V% ` s$ U/ V- W
4坐飞机，有两种空姐不能得罪% s' m9 C$ q0 _. n# p4 l7 {" o
一个哥们深有感触的对我说：坐飞机，有两种空姐不能得罪，一种是长得特别漂亮的，一般这种空姐背后都有很厉害的人；一种是长得不漂亮的，一般这种空姐背后都有更厉害的人！7 D, ^; P0 E6 [
5电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。小萝莉叼着糖对小正太说，我们把糖拿出来比一比，看谁剩的多好不好？剩的多的就给剩的少的吃。小正太想了想说，好。小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音，然后拿出一根光棍说，我没剩了。小正太无可奈何地把糖交了出去。
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8 p8 z" G( @: _, r9 q' a$ x6第一次去丈母娘家显摆厨艺，做的是鸡蛋炒饭。总担心炒不熟，就多炒了一会儿，最后再把米饭压扁，洒上胡椒粉，咖喱粉，花椒粒，见了黄咖贝儿，感觉是熟了。丈母娘夸我说:“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭！……”
% U$ h( \" `! T' [8 D0 B- {7刚我和朋友去库房拿调料，边走边聊天，刚推开门就听到一个女的尖叫了一声，我以为发生了什么事，往里面一看，几个女的在换衣服，我立马拉上门转身就跑 朋友问我怎么了，我说东西太多了，我去拿包装的你先去拿，然后我就目睹他进去两秒不到面红耳刺的出来。
9 p/ ~1 b9 W8 y7 |8有一个推销员在一个小城市出差，他发现很多小馆子都没有卫生间，一点也不方便。这天，他找了很久，才找到一家规模稍微大一点的饭店，就问服务员：“你这儿有卫生间吗？”
+ E9 I) N6 ]% i/ l. Z( N服务员说：“有。”
( ?* S! q1 Z. o N8 D3 ^4 v推销员特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”7 i' p/ O I( V! T/ D& t% [. M* z
9“妈，我想去整容！”% ]2 ]$ s; Y" G @4 }0 e
“怎么？是嫌你妈不够漂亮？还是嫌你爸不够帅？”
* Q, s3 L* q. j0 C“妈！您误会啦，我是去隆胸！”- V6 L7 N( f, y+ a4 Q- x6 i
“死丫头，你就不能交个像你爸那样不计较胸的男朋友？”
8 k* P: y. k' S' c, r# P$ C10看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头愤怒地对我说：你有病啊，我下车！好不容易吃碗面，你给我弄脏了！& ]8 C( g% j4 p) _+ V. m
11爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”2 ~( M, i7 L' @2 ?" s
回答：“奶奶。”
/ l# l( F$ q% L9 d% K问：“妈妈的妈妈呢？”
- F& E" @# t F# P' i答：“姥姥。”' u" ]$ h! l: _% H! C) q6 G& J
爸爸很高兴，又问：“那你是奶奶的什么人啊？”& @3 E" ^. L- ]' J7 n
答：“小姑奶奶！”* A3 S6 ~2 R: V
问：“你是姥姥的什么人啊？”! ]& s% L l6 F9 T
答：“小祖宗！”
! R" m0 Y& h8 n! k12要笑十二个小时，笑得快累死了
5 I. l J* o" C" z8 Q有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停地笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”。. _, A4 m, t" a% J$ F+ G: g5 E% |
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发表于 2024-12-29 12:26:28
发表于 2024-12-29 13:27:13