|
|
1我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书，经常迟到。为此被老师叫到办公室里罚站。每过10分钟我就问老师：“到点了吗？”老师总是说：“不到！”最后一次我提醒老师：“已经站了一个小时了！”老师看看手表，惊奇的反问：“你是怎么知道的？”我只是说腿站酸了。没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次，我心里一共数了4200次！
7 \" [; c" A$ u% w2某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”1 N2 Y( ^! D- S8 G5 n
3小时候迷恋动画片。有次调皮从高坡摔下来，差不多快挂了。我妈哭成泪人似的把我送进手术室。麻醉前我竟然清醒了，嘱咐医生:“假如我救不过来，记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……”一直被笑到现在。
: o2 I, b0 L; ?4朋友是个女护士，当年刚参加工作的时候，从没见过男人没穿裤子的样子。那天她在医院的单人间病房，对着一住院的帅哥说：你，脱裤子，打针！现在他俩的孩子都好几岁了……套路啊！
5 |5 R3 A% G2 J8 I6 G- [# H5初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：你们知道抽一根烟会减少5秒的寿命吗？ ; z& I) P& ^8 C
突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。 ! O% M$ o$ { F
老师说：什么意思你，笑着抽。
/ @9 f2 {5 Q- s/ u这二货说： 都说笑一笑可以多活十秒。 2 t0 G; @# _! L7 J5 G
老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。
6 l5 C. ]6 |% q' K& b6记得本人大三学生，暑假出去跟五叔打工做油漆，干了第一天感觉有点累，晚上老妈打电话问我干活累不累，瞬间一股暖流拂过心间，为了不让老妈担心立马说不累不累，挺轻松滴!谁知老妈听见后说：“既然不累就不要休息了，一直干到开学吧，一天二百多块，休息一天俩天挺可惜的!”这才是亲妈。, Q1 M% ^% V8 |7 W5 H/ C) u. X
7办公室里我和一女神同事面对面坐着，今天她又在那臭美了说：唉！我妈把我生的漂亮干嘛，害得我整天被一群男人围着，我又不好意思拒绝别人，这下改怎么办？很是惆怅！听到这我拿起手中的杯子就泼过去了……女神同事说：我懂了，我应该心如止水，时刻保持清醒。我：不是这个意思，美不美一瓢水，卸了妆全是鬼。' ^/ Y* `6 a7 P0 |) C% Y' ^
8小时候，有次我牙疼告诉老爸，他为了哄我，把我脸上扑上面粉，画个血喷大口的恶鬼妆！然后我就追老爸，老爸故意装作很害怕，东躲西藏，我一高兴忘记牙疼了！正玩的高兴，我妈从外面回来，我故意弄出恐怖声音，张着大嘴冲我妈扑了过去，老妈随手啪的一鞋底呼我脸上，得，疼的牙齿正好掉了！9 z# q9 [& T" o9 G1 }* X" x
9小学生上学迟到，站在门口抽泣。0 d; H! z( C1 y
老师生气的问：“为什么来晚了？”
. w/ p) v1 D) a' K0 c. `! ]小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”2 V( N1 I, o+ W; `6 Y
老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的。
+ o. r, S2 q! L$ }7 D% R9 f然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。' _. }& I% Y+ T+ G
10一女士怀孕数月，某天带着四个男人去医院做亲子鉴定，以确定腹中孩子的生父* H9 ^ ?( u% l* k5 y. ~+ P5 d
今天去医院，看到有一位女士怀孕数月，某天带着四个男人去医院做亲子鉴定，以确定腹中孩子的生父。医生感叹道：世事无奇不有，两个男人同时来做鉴定已经很罕见了，三个男人更是难得一见，但四个男人同时出现还是首次，令人钦佩的是这四个男人竟然能和平地对话、谈笑风生。
6 c7 V3 v, S$ U. p/ f& G! C最后结果出来，竟然没有一个男人是孩子的生父。
4 p! c+ K- m& h, E- x女士高兴地说：我就知道这个孩子是我老公的！# d `6 F% f1 Q
?+ X# f$ ^" B& i5 F8 J3 U- X
|
|
发表于 2024-12-27 07:48:31