最新最幽默的笑话段子，给我笑晕了！

乐群活在枫叶国

1话说要期中考试了，作为快投奔向学渣队伍的我心急如焚。可是旁边的学渣大队伍竟然毫无动静。我一想，还是看看书吧。我就每天晚自习下了还去自习室奋斗啊。没成想今天考试，坑爹的老师告诉我，是开卷，开卷你懂吗？你知道我有多伤心么。看着旁边的损友满脸坏笑。我的心，那是在滴血呀。
4 U& s* n/ b% z/ U" G2那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么！
3五年前，我还没戒烟，在公园，一个老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？ 他： 咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟头从新卷就行了。”
4室内设计师，当年给土豪设计别墅时，效果图打印出来看，为了方便每张图上表明效果地点，如客厅，餐厅，二楼书房之类。我能说当土豪和老板看到标着"三楼猪窝"的效果图时脸都绿了吗？坑爹的输入法，主卧能跟猪窝一样吗？
, z+ G9 F7 `) g; H7 A& [5大学时，A喜欢早起锻炼，有一次A锻炼完买一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子就当着宿舍所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了。
# \( E9 X: o+ F0 w; k  B2 S. Z, |6电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
' u/ ?& ~0 a$ f; K# O男人：“喂，娃儿咧，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
9 p  I: T; L! e/ [) S, r小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
$ X1 W1 M3 Z& @8 l" G男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”
过了不久，男人沉住气地说：“娃儿咧，我们来玩个游戏好不好。”
- ?4 Q5 n4 X. `, ]- Z小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 ‘爸爸回来啦！’过后再来听电话。”
& r( y8 l$ X; X  y$ v' w小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫。
小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
" l; D: r+ ~! U% U男人有点满意地接着问：“哪……陈叔叔呢？”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……
男人：“游……游泳池？请问这里号码是不是 ***********”
7 t& h8 ]. {5 ?7 S9 ~2 S- h小女孩：“不是。”
男人：“噢，打错电话了……”
% S: }! k+ \$ j( S" @4 x% U7鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：“你搞错了，我鸳啊！ ”大鹅上去两耳光，骂道：“打了我儿子你还敢说冤！ ”
8一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天，另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子！
9有个人去超市买了一瓶牛奶，结账的时候收银员问他：“你要袋子吗？” 那人回答：“不用，谢谢。我已经有了一个。” 然后他拿出自己的帽子，把牛奶倒进去。
$ u0 ^! Y7 j; O9 S8 f10你还别说，孩子关键时刻还有点儿用处
& x; ?  t3 O- V( U. m3 O爸妈冷战，谁也不理谁，我在家里也变得格外小心。无奈仍然改变不了宿命，我爸为了破局，随便找了个借口把我揍了一顿…我妈终于跳起来骂我爸，爸趁机向妈道歉，两人重归于好。事后老妈感叹：你还别说，这孩子关键时刻还有点儿用处。
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