|
|
一、理发时，顾客突然问我：“怎么今天你一言不发啊，出了什么事吗？” 我眼泪悉数落下：“我，被女朋友甩了。” 顾客温柔的说：“下次你被甩就打电话告诉我”。 我留下了两行热泪，她继续说：“我就趁你闭嘴的时候来理发。, @4 ~& U& \, U. N
二、有次去外地旅游，坐了黑出租，司机带我乱绕，看着计价器往上涨，我沉不住气了。拿出带的秋裤往头上一套，通过裤裆的那个口子看着司机，用嘶哑的声音说：司机，前面银行停车。' S+ g+ c# X% F& y
三、有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说：先生，您换一张吧，这张100元钱是假的。那人故作惊讶状：不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。顿时，我在后面忍不住喷了。
2 v# L: X& t) t4 t3 R3 f8 B: V- h1 R: E5 U! X# j9 t
; m7 p- i# P1 f1 v
( u) t( j+ L% O* r' Z1 O四、“大夫，请问我这颗痣是美人痣吗？”“小姐，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为痔疮。”
3 v: Q5 ^- d) a: y五、老哥想去健身房锻炼一下，于是便去询问了解一下，前台小姐姐叫他一个人到处转转，他见一腹肌大哥在哪儿锻炼，于是上前问他：“大哥，我想健身，你能带我一下嘛？”那大哥抬头看着我哥，问：“你健身是为了什么？”我哥不好意思地说：“为了找女朋友，我太瘦了连女朋友都不好找！”结果那哥们放下手中的健身器材，一脸认真地问我哥：“在健身房呆久了，谁还喜欢女的？”6 ^: X& Z! ^' T. v$ y6 l. a5 h8 e
六、一警察回局里向上司报告。上司问：“有没有什么不寻常的情况？”他：“没有，只有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。”“这还不算不寻常？”“噢，这种情况活着才不寻常吧。”; ]; e4 ^, b# H% G% R- l; T' y
2 S& ?, n' ?# t" N H
; N& H$ \0 n! v$ T7 M6 f
- \/ `9 o3 Q1 f* k6 e七、情人节，我爸带我妈出去吃西餐，我也换好衣服了，我爸说：”你去干嘛？今晚我和你妈过情人节。”"爸，我是你前世的情人。”“不要提前世，这世有你妈就够了！”就够了……
" T+ L( E9 b2 ~8 j: b# x八、坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。我去，坐过站了。$ v6 ~" ~3 a/ D& E( j+ @
九、今天我上食堂啊，排队买饭，一个姑娘家没端好碗，那热汤泼了我一腿，这给我烫的。然后这姑娘马上就返回餐台。我寻思是给我要点纸呗，给我擦擦，结果他说：”师傅，我刚才的汤洒了，能够再加点汤吗？”
1 t! T, K# {, p$ @, O
+ ]; e, x. `& L0 U
G' X- i6 V, j9 l7 Q& q
8 D5 ~3 i0 O# c( N: L! W( O十、一次去坐公交车，车上好多人的说，看见一个空位就座下了。过了一会上来一个老太太，果断的还没等他走近楼主起身让座，老太太突然蹦出一句：“你是好人你会上天堂的。”我当场汗颜，一车人看着我。
' _5 ^) j7 j: I6 V' @: V十一、一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起来，叹息道：“可惜一条好线，竟烂成一段一段的了！”# f1 u8 K; [: T# ]4 w
十二、女：如果我跟你妈一起掉进水里 你救谁男：我妈会游泳 她顺道救你上来女：你一定要下去！男：那你死定了 我不会游泳 我妈肯定救我0 I9 f& F, N" S+ \- e
5 C4 `$ ]; L& u$ F8 A+ t
& S8 C: i/ q) y+ }) W# y( o/ ~: N
8 `6 T2 V# O- I' }十三、上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。他说：“难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了么？”
$ |* {0 C( n2 N( {7 K十四、在学校路上看到一妹子，搭讪说道：“美女你也是大一的吧！”那妹纸眼含笑意说道：不是，我大三的。我说道：“哦，原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢？”活该你单身……
# g- D+ Q/ Q, G0 _7 D1 F十五、哥们要结婚了。我问他：怎么追到嫂子的？哥们：没什么，就天天送花！我：我也曾天天给女神送花，怎么没用？哥们：我送的是麻花！我：送麻花有用？哥们：对啊，她天天吃麻花，吃到150斤，找不到对象，只好嫁我了。我：…… |
|
发表于 2024-12-16 20:39:25