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1吃拉面的时侯，旁边有个15、6岁的小伙子，竟然趁老板上厕所，偷偷跑去加牛肉。
4 m: L# {2 \% X1 i对于这种事，我怎么能坐视不理呢？果断端着碗，跑去迅速地加了两勺。
, g2 S: J% z; ?, b8 G刚坐下，小伙子就喊了起来：“爸爸，有人偷咱牛肉！”% |4 J- P- Y( i7 `" F0 G
2那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。
, u P4 d8 V! Z( I我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
& E& Y" y+ P3 W0 L7 p! D# m& y5 a老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”
1 p# Z& M6 M I9 Z3 b我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
# X6 @9 s0 F- t0 B+ \8 c( Z1 K老公：“那走，进去逛逛。”
0 T" [; G. K- c6 X0 D7 E3有次小学数学考试，交卷的时候忘了自己的名字！又不敢翻书怕以为是作弊，我左右一看，上去就给我同桌一耳光，同学：老师xxx打我！然后我满意的写上了我的名字，当时我真机智！$ h% D! Z3 p0 M9 X# _, K5 P) x0 {
4一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”: G5 j6 @: ~. d* p& B4 ]
5我在唱吧带着耳机正在唱歌，
3 |, @; G) c! G) u我爸淡定路过大声的问我：你唱的挺好听啊！$ l+ {2 t1 g) y7 Z
我自豪的说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”- P1 w N+ }# w3 p# \
我爸吼：“知道不好听就小声点唱，外面以为我打你妈呢！”
' k* h& Y5 g) A( @( |$ L$ y6老公带着6岁的儿子去学习跆拳道，学了半天，回到家里，儿子就跟我说：“妈妈，你以后再和爸爸打架，记得要先鞠躬喔！”我无语了。0 Z7 ?0 `' @: t+ `3 Z$ y X: d
7屎壳郎与蚊子相亲，屎壳郎问：“你啥职业？”
; _. _8 t+ D1 @5 v蚊子答：“护士，打针的，你呢？”) L7 H. b( s" X3 e# _
屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药，捏药丸的。”
7 i+ Z9 |: V) g1 {! y( |8下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。
0 B" n8 @9 ~9 q) c; _眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的……”
% q5 v6 N$ \% g$ ^& j然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱！) w/ Q+ q3 ?% u1 |" G5 I
9一次下班以后，我去KTV唱歌，和我梦寐以求的姑娘喝了一杯啤酒，但是因为她不胜酒力头晕，让旁边的帅哥送回去了。我心想，这是一个套路啊！于是我今天约了这位姑娘出来吃饭，我和她喝了一斤的白酒，结果我吐了，她却若无其事，最后还帮我喊了一辆出租车，让我先回去。到家后我酒醒了，刚开始我一直想不明白这到底是怎么回事。直到我拿起了镜子，我渐渐明白了什么。+ N/ T2 \( G: n
10小时候，刚下完大雪，吃完饭和爸妈出去溜达。老妈看着几个小朋友在雪地里打闹嬉戏，开心的笑道：“看看，小朋友玩的多开心呀！”老爸也跟着笑道：“喜欢看打雪仗呀？”老妈：“嗯。”老爸听后，不由分说直接把我摔进了雪地里，然后就一直往我身上不停的扔雪。老妈边笑边心疼的对我爸说：“别把孩子冻到了。”雪几乎把我埋了我爸才停手，我自己从雪里挣扎着出来，从开始到结束一直处于懵圈状态……当看到老妈手把手捂着老爸的手时，我嘴一撇当场就哭了！
; K5 W Q: j3 m11和老婆吵架，一直冷战，今天中午吃饭时，老婆突然去厕所，我吃着菜有点淡，我便把包里的盐拿出来撒在菜里，搅了搅!儿子用大眼瞪着我~就在这时，老婆从厕所里走了出来，刚一坐下就拿着筷子准备夹菜，儿子一直盯着他妈，老婆快把菜夹到嘴里。儿子急了：妈，别吃……这菜有毒。
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发表于 2024-12-9 08:04:40