又快到周末了！今天发11个笑话，大家放松一下心情！

活在枫叶国

1大年初一，我走在宽阔的马路上，跟一姑娘擦肩而过。
$ i6 |! F% _- W. T! u) K三秒钟后，那姑娘冲我大吼道：“你个小偷，你给我站住！”
. g- A; m. l" J我莫名其妙的看着她，问：“谁是小偷啊？我偷你什么东西了？”
6 Z% L$ r* w, D% c7 ]9 A2 n9 c姑娘羞怯的说：“你偷走了我的心！”
然后她就成我女朋友了。
2昨晚打车的时候，一个女士走过来很亲切的问我：帅哥，你好，我手机钱包都被偷了，现在还没吃饭，能不能借我十几块买包子和水。我想都没想就坐上了出租车扬长而去，不要问为什么，开头两个字我都不信了还扯什么犊子呢！
$ a+ g; d6 J+ A" r3甲：“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难糊弄？”
乙：“因为丈母娘已经上过一次当了！”
) d* ^' B3 y" b8 S! D$ d, w5 s4周末，我们一家四口去逛商场。
来到男装专柜，我对媳妇说：“给我买条裤子吧？”媳妇还没来得及说话，5岁的大女儿抢着说：“爸，你都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你的孩子买好吃的。不买。”
三岁的小女儿紧跟着她姐姐，坚定地说：“姐姐说得对，不买。”
5本人经常出差，有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后发现……这是土豆。
: j" P+ n* C6 A6青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
: d$ M; A: Y3 E4 }9 U- ]* [. f老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”
6 N* A! x! z8 G4 Z. I; Y9 r5 N/ Y“今天，这个愿望算是实现了。”
) ?) d$ g" f! a( R8 u3 |$ W2 J7你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然找了好几个
" ^5 `. Q* o* D, X2 d8 b) O5 m1 [妈闲来无事说想给我男朋友做鞋垫，问我他的脚是多大的。
$ n; f% k# C5 O( I  B+ x; v我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，
5 u& P$ k: A" _7 N, w- m这下暴露了肯定少不了一顿骂，我就说要不你几个尺码的都做一双吧，
1 _0 e' |8 P  r+ l  z3 G3 b老妈拿起鞋垫就打我：你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然这么贪心，找了好几个，看我今天不打死你。
" Y- f3 _# \2 `% {+ G8小时候，妈妈教育我不要和学习差的同学玩，以免影响学习成绩。
' x4 p, G/ m$ w" Y" k$ b现在，我觉得当初的我还是太年轻，现在看来，妈妈是对的，那些成绩差的同学，到现在都还没找到工作呢。
+ C. h  b. w& s# W$ c- B9一次，我家猫咪正躺在我男友屁股后面睡觉，男友对我说，不知道这几天怎么回事，总是爱放屁，说着说着就顺便放了个屁，只见猫咪一个跟头飞了起来，重重的落在地上，四处寻找着声源，男友又顺势放了个屁，好家伙，这不放不要紧，一放猫咪就跟打了鸡血似的，翻跟头连环跳，嘭的一声撞墙上晕过去了……我去，放个屁把猫炸晕了！
- X& d9 x3 O9 Z10早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！ 结果…… 结果盆就碎了…… 我转身要离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”
11我同桌说他能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给他看。
他把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。
另一只手全涂成了红色，然后他问我我看出来缺什么了吗，我说：“没看出来呀”。
他：“你缺心眼啊！”
12领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款50元，举报玩手机的可以获20元奖励。一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款50。
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