12个最新笑话，个个爆笑不断

乐群活在枫叶国

1我爸打了我两巴掌说：看把你妈烫的!
( o9 i# X0 W) _3 D% n我现在终于知道什么是真爱了!前几天发高烧,我妈用手摸了一下我的额头!妈:“好烫呀!”我爸看到后,二话不说就给了我两嘴巴子!爸:“看把你妈烫的!”
2问：“异地恋怎么维系好情侣关系啊？”
4 o0 x( m7 q. ]答：“主要靠双方都没什么选择。”
2 V* H+ _) w4 \3昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户。
0 r% E& Y% K& U: a8 J4那年军训，我动作不对被教官单独辅导。我晕晕乎乎一下一下机械的重复着动作。一个不小心，踢腿把教官铲倒了。要说教官不愧是教官，为了避免压在我身上，倒下去的瞬间，教官硬生生把身体拧转开，磕在旁边的电线杆上……后来学校里流传，说我会金钟罩，是我把教练震开的。
  H) V2 M$ n, L0 k: @* z$ V5二货朋友告诉我，她小时候不知道因为什么事，把她老爸惹了然后挨打，小姑娘被打急眼了，冲出家门急速前奔，老爸在后面跟着，小姑娘跑着跑着就想不通了，然后回头淡定的双手合十举过头顶，大喊一声“变身”，然后冲向她老爸，然后，然后，又挨了一顿打。
6有个老板在自己的工地上摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，只能趴在病床上。这天，工地负责人带着下属去探望老板。
到了病房门外，负责人对下属说：“准备好了没有？”
下属一愣：“准备什么？”
负责人说：“进去后，别笑了啊！”
7快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷，有一次某快递来给我送快递。正赶上我手机停机，快递小哥就在楼下喊开了：“夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷，你的快递到了！”终于在N久的呐喊后我听到了，拿了快递。快递小哥走到电动三轮车旁说：“你在晚来一会，朕就要起驾了。”
, y- A& a# Q5 F. s' n8最近视力越来越差：刚看朋友圈，一哥们发了个风景照，配字曰：“明天就要入狱了。”
6 x8 ~9 M8 H6 X& h; E4 f我一看惊了，这也太伤感，看看风景享受最后的自由时光？
+ _0 m! Z4 w2 B6 O再定睛一看，不是入狱，是入伏。
9老婆收了很多快递。我很生气说：你怎么给自己买那么多东西，真是太自私了。
" G( n0 f3 `# I1 S  x* Q6 A! Z, T老婆说：“我买的东西不也有你的一份吗”？
+ ?$ b4 }* m& w% Z( g  y我：怎么，你也给我买的吗？
老婆：没有！这些纸箱你可以拿去卖钱！
10跟媳妇谈恋爱，经过一片玉米地，她使劲把我往地里拽
" J; \+ d( y6 ?* I% O/ S跟媳妇恋爱那会儿。
3 ?# ^: k; M: p' i( O4 k# c/ j有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。
经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……
  ^  A; b" y! Q. ^于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
! @/ d: T% i; C: Y5 t/ V- U4 [" y11大师，我立志要存100万的，现在还剩最后10分钟了，可是我现在的存款只有1000块，大师，我该怎么办？
- Y+ {! M! Y3 C: }9 W6 v大师从怀里掏出一叠钱来语重心长的说:小伙子，我们两换一下吧，这里是300多万的越南盾，换你手上的1000元人民币如何？
多谢大师让我的人生再次辉煌！
12都是自己的肉，还分什么高低贵贱
2 D) Z9 m$ E- [7 R/ p# g一个宿舍的舍友。洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了，你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。
你擦脚还用这个。
这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。
, w4 N9 k0 p; Q& ^* S5 F/ J我竟然无言以对！

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