|
|
1我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？”! u9 u+ o0 H+ g/ T& Q" V
2有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。
+ Z* B4 q" l) l0 N+ I3 g; X4 ?有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：别拿砖头吓唬我，有种你扔下来试试！' D q: ~9 S4 Y; z U! p3 x
3一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
, h/ E' x2 K" X4很多人吐槽女朋友不爱做家务，脾气还大。我觉得男生也有责任。
7 I- V) y; Z z* z+ n就拿我老婆来说，她以前很懒，还动不动就打人，自从跟了我，我有意识地引导她克服这些坏毛病。) Y0 ?; N+ }0 e1 v* A
现在她从不打我，每天洗碗做饭，完了有时还帮我揉揉腿捶捶背。
$ v3 m* r# n, v9 m! L3 c- Q说这么些不是想炫耀我调教得有多好，而是想说，只要你们想听，我还可以接着编。5 e3 L9 U- b1 p3 [$ Z" d4 a
5一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”我去，谁这么缺德。. [7 r i& ~/ n* j
6电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？你女朋友呢？”“您不知道，我们俩结婚了。”
7 @' J' d& r, F$ d3 P+ J9 @ O! B7前几天去拜访丈母娘，结果碰巧小姨子也在。晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！0 ?2 X3 W9 w0 S4 \9 M+ H
8今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我捡到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
b* u% l% |' j& g. D. x8 e9找对象找一个就好了，你居然找了好几个，看我今天不打死你
1 S" T: P! Z/ _0 H+ S; s妈闲来无事说想给我男朋友做鞋垫，问我他的脚是多大的。% G% b- {/ s% Q* }
我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，
$ s v/ ^+ i' X这下暴露了肯定少不了一顿骂，我就说要不你几个尺码的都做一双吧，
5 r8 ?+ N& N2 g! s2 g$ ? w老妈拿起鞋垫就打我：你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然这么贪心，找了好几个，看我今天不打死你。) S3 @0 H; I$ ]; Y7 c( i8 l& c
10记得小时候看西游记，唐僧还是婴儿的时候被放到一个木盆里顺流而下，感觉很有趣。一天突发奇想，乘一岁多点的妹妹熟睡之际，把她放到洗菜盆里给放进河里，后来，差点失去了妹妹，再后来经过了难忘的一整天……我现在还能发帖，很明显我还活着！0 e3 v: z5 O9 A- H- p0 ^
11妈：儿子打电话给爸爸叫他回来吃饭！
* m3 R; Q" U6 A8 |' u/ I, a五岁的儿子：爸爸不接电话，是个阿姨接的！
7 A! y3 m3 P( _! K9 |3 }一个小时后，爸爸回来了……
1 ^2 }$ F3 V7 Y2 q. {( L+ \爸：老婆你拿搓衣板干嘛？
" O7 o7 U7 _1 ?+ G* E! q妈：跪着！
% X4 m/ O# `" N% a爸：老婆我怎么了？
X7 c B, L5 s0 e0 h妈：儿子告诉爸爸他犯什么错！: }# t% |3 ]3 n7 k. z% K
儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！1 P% ]0 O: V1 M, ]+ D4 s
爸：阿姨说什么了？
/ T( [+ N9 @! n8 l. c& H儿子：你所拨打的号码正在通话中！
: Q) w' f1 Y* v: d. a2 Y- q6 f0 d
* L2 y& s7 [! d4 f Y- y& r
|
|
发表于 2024-11-15 08:59:21