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1 .我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。我说妈妈快停下，她说没事她有力气。& @# b# V' N0 h# P0 e; m5 s
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9 \' Z" n2 \. P) ^2.手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。
5 H4 W& S; D& v$ Z$ u电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工,由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
" g0 p$ Q$ N& i9 R: M电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”
. m7 U" P/ d# Y( p% s我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”8 E! f- N1 Y- Z; ]- q0 A
我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了，打麻将，三缺一！！！" i3 n1 D+ V+ x3 i3 p
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3.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿 有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到 了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨 蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买 些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
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3 f- \ w' V8 e! N' T4.那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！我内心一紧。。。犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。/ f7 |- u& t2 C
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& R7 p. z7 A/ d/ |5 E4 z: Y* n5、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
4 S' v! r+ S$ U不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。顿时又一次爆笑！1 p% ?/ K, p$ ?8 Q
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; @! \5 M! _1 B: P4 t9 w6.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
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! E6 J7 `. W9 W; j0 i7.有个妹子发了个朋友圈炫耀：“你们这些女人，有啥好炫耀的，老公养着有啥了不起。看我，我是别人老公养着，还不用挨骂！”& h+ @0 Z3 Z+ L( `0 T% m- Z0 ?/ ^
结果她妈看到了，直接冲进她房间：“闺女，你再不嫁人，我老公可就不养你了哈！”
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8.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！爸爸连忙说:潘老师快请进！
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9.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”8 k9 f$ V# g3 w2 T& J7 A$ R
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10.家里的做饭阿姨今天有事请假了，然后今天家里正好有来客人~在老爸老妈殷切的目光下我穿上围裙。没一会儿客人来了，爸妈去招呼客人，我端菜去餐厅的时候有个客人说：“咦，家里什么时候换阿姨啦” 就因为这句话，我爸没敢让我上桌吃饭。
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余生遥遥，请多笑笑，点赞大吉 |
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发表于 2024-11-14 12:23:03