幽默搞笑段子：41个趣味冷笑话，个个爆笑不断，专治不开心

活在枫叶国

01
; `% U9 T0 I& w8 _% `! T  n小姐姐，你有男朋友吗？
9 Z+ m+ S: L7 x" h“没有！”
我挺喜欢你的，要不然我们在一起吧？就当便宜你啦！
我妈说：“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”
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以后，再也不想当你的护花使者啦！
“这？”
/ y" q( e; {9 E我真心实意对你好，你却给我备注：“护花2号、好骗、工资3000元.”
“对不起，我……”
1 {, X( m2 Q4 ^5 ^% O0 F赶紧给我改成1号，顺便说下，我现在每天加班，工资已经有3500元啦，待会给你转3300元哈！
“你这该死的上进心，太让我着迷啦！”
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03
0 K# y8 g+ ]/ b2 _, o老爸，在忙什么呢？
# U" y6 A" U9 G钓鱼啊，有事吗？
+ M# G7 v' R7 m/ _最近天气转凉，多注意身体，别感冒了。
别来这套，有话直说。
你现在手头宽裕吗？
; }  \- F  R# ?$ r/ }我上个月绩效奖金发下来了，我给你转点，别跟我妈说，保密哦!
  t; h& c+ C9 i6 o/ W4 D, x* g“你的消息已发出，但被对方拒收了！”

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恭喜你，面试通过了，我们公司非常人性化，现在给你两个选择：
3 z: C* N& U9 K2 f/ X8 j* a0 ?第一个是月休8天，薪水6000元.
第二个是月休4天，薪水7200元.
* h! I, z% x+ Y: }0 `小孩子才做选择，以上我全部都要，我选月休12天，月薪给我13200元。
+ B7 I, P( d! }“啊，这？”
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0 c- {/ h. @. E我一直以为，今年经济环境可能不太好，直到在超市，看见大家不顾价格，疯狂抢购的时候，才发现，原来只是我的经济条件太差了！
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6 e, j8 l/ H- l9 f8 X* @4 P$ b4 O当你洗澡的时候，发现洗澡水忽冷忽热，你就要明白，此时有人可能与你共用水资源了。
你发现，异性对你忽冷忽热，也许有人在跟你共享稀缺资源啦！
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4 D% E. h4 f/ J/ ^7 G$ u世界上最棒的闹钟：“妈妈！”
# r" x2 K4 d& R1 R3 Z你让她七点，叫你起床，她六点半就来了。
然后，告诉你赶紧的，马上就要八点啦！


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/ y6 T  C; F+ x好累啊，人为什么要工作呢？
" v, T5 P1 h0 ^8 H$ G& C3 D2 |宝宝辛苦了，要不然这样吧，你别上班了，我养你，一个月给你4000块。
太少了，再加个0那就完美啦！
“那就10个月，给你4000块！”
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你好，我是王阿姨介绍的，很高兴认识你。
我知道，王阿姨跟我打过招呼了，你可以自我介绍一下吗？
6 u' x  a0 p3 U我叫黄梅，身高体重是157/156，有点微胖，你不会介意吧？
见对方久久未能回复，黄梅又说了简短的几个字：“我在市区还有3套房！”
6 x" N1 U( p% U! b! d“不好意思啊，刚刚确实太忙了，没来得及回复你的信息，我特别喜欢胖胖的女人！”
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5 a, t' t: f$ P( k郭靖、杨过、张无忌等人，如果生活在这个世界上，谁的能力更强？
- B0 t5 m4 X% |; `9 o“张无忌吧，因为现在是5G时代了！”

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我也想给心爱的女孩子，一切美好的生活，可是我什么都没有。
“没事，至少你，还有脸说出来！”


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运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人！



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/ F' m& V( O. V. Y% m% C我认为，你只要安安稳稳上班就能懂得，嫁给不爱的人，踏踏实实过日子，究竟是一种什么感受了？


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我一直觉得，我的性格蛮好的，直到遇见性格跟我一样的男生，相处了一段时间过后，我是真想一脚踹飞他，甚至老死不相往来更好！
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我问他，怎么不回我的信息呢？
他说：“感冒了，怕传染给我！”
& M* K5 Y' A9 O, ]  e8 L# t现在想想，确实蛮贴心哈。

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你们上班，每周休息几天啊？
“我们可是,至死方休!”
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2 ~  a8 {" i: p3 m3 p! r一对夫妻外出散步，街边偶遇一男一女两个流浪汉。
% {2 J& _; T; k! J2 O妻子感叹道：“现在就连流浪汉都有老婆了！”
" p2 r* O! e: s6 I丈夫淡定地说：“他应该是有老婆之后，才变成流浪汉的！”
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中午休息的时候，与同事闲聊起来。
一位男同事说：“我喜欢胖一点的女生。”
一旁的女同事笑着问道：“像我这样吗？”
5 I" X( W3 R4 p; e4 _男同事看了她一眼，淡淡地说：“你这胖的可不止一点点吧？”


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. l7 C' l: U1 L今天早上起床后，我就因为一件小事情，竟惹得女朋友生气了。
她一气之下就出去了，我给她打电话，然后就听见：“您好，您所拨打的用户，已假装没听见，要点脸的话，请永远不要再打来！”
. G0 `! y# c3 B; X于是，我也不知道怎么回事，就呆呆地愣住了，没再做任何行动！
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9 o0 W( _% o; H7 q9 J7 l我们两个人分手一年多了，应该彼此释怀了吧？
+ b) D& y; |/ ?$ B3 l不要再联系了，我对你只有恨！
( g, w& H0 ], ^: C" H5 n好吧，我准备结婚了，正想换一台新手机，想着你还卖着手机，就想在你那里买一部手机。
亲，您需要哪个品牌？多大内存，什么配置呢？亲，还在吗？
你还是从前那副样子，当年跟你分手是对的，你对客户都比对我好！
我？
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( c/ r2 g! M8 {; m, w( s我想问一下：“你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？”
. `( u+ _8 T  J  z0 L( B“是挺晕的，当时老爸的皮带，都被抽断了！”


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现在人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻着一个二维码。
想看看里面是谁？就拿出手机扫一扫，生平简介，一生的故事都可以知晓。
9 b5 G! c. z: }% I* V  }高科技造福人类，简称“扫”墓！
“扫一扫不要紧，就怕屏幕显示：“对方已同意添加你为好友！”

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! |' ~: O3 B: Z夏天，天气炎热酷暑难耐，人人离不开水的滋养。
大家有没有发现，我们去超市买瓶装水，大瓶要比小瓶划算多了，可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢？
“小瓶装的，兑的水少！”

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一个女人，开始去保健会所上班，意味着什么？
  L/ }. e0 c- N8 h0 F“兄弟姐妹全都依靠我，前夫家暴又好赌，自己带娃没收入，无奈才走不归路！”


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你是什么时候发现，自己家里还是挺有钱的？
5 \1 O8 ^3 U' ~. ]* u7 s2 i6 |8 u“目前20年，家里有没有钱不太知道，唯一知道的就是自己真的太穷了，就连陪女朋友一起去吃饭，自己都拿不出一分钱！”
“继续观察，说不定到老了，真的会有钱的也说不定，你说是吧？”
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  ^& Y" t/ S' k  o$ \你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么？
2 h) g) l4 W+ z8 S% B. u/ E; J“现实生活，如果没有金钱的参与，果真是举步维艰！”
1 B' \+ \% ]7 s/ \/ c5 x“金钱自从降落到人间，从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西！”
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有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？
  [- b# |. B1 j5 I“躺好了，继续做梦吧！”
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" V  t7 L' y1 d  J! L如果我欠了很多钱无力偿还，会不会专门派个保镖，来保护我的人身安全？
  {4 n8 d# g' _9 L“当然了，狱警24小时轮流值班看守！”
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一次节假日，公司组织活动，签到时可以拿一个红包。
1 Y/ S0 J- y0 V* z$ Y, }$ i- y别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。
; k9 v) L# f" _后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台可以领一千块！”
我看着手里，被我撕成粉碎的照片，陷入了沉思！
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我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。
& A# |4 z/ @5 J3 o我拿给爸爸说：“你看，年轻时候的你，的确蛮帅气的，岁月催人老啊！”
7 E" ^. r# {) X: I( n* I1 o爸爸接过照片，盯了一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”
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& f2 _1 g& g3 y) C) u买了一辆二手车，开始做起了网约车。
一天拉了一个女的，竟然是前女友。
; u0 X% J; B2 A' \2 h* o一路上沉默不语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。
到达目的地之后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”
# N6 I" T# L& g. A6 o# [我坐在车里纠结了半天说：“回去？回去还得再加三十块！”
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1 V: h1 ~; L& i) i女儿：“我考不上研究生，你们会不会很失望啊？”
老爹：“没有啊！”
老娘：“想都没想过，何谈失望，能考上大学都很不错了！”
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) l5 k( A8 j$ E闺女，在广东找男朋友了吗？今年过年能带回来吗？
没……
你都25啦，过年能带回个啥？
25个W的人民币孝敬您！
我感觉老爸年前不会再催婚了
' H! S* [* H, r) N* ~后续，他回复：“哦，那也行！”
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4 H; _0 ]$ y! i  c# G. ?马上一年又要过去了，口袋还是空空的。
今天找路边的大师算了一卦，大师掐指一算，自信满满地说道：“不出三个月，会有一次大运。”
我非常高兴，问大师：“是官运？财运？还是桃花运呢？”
6 q* X2 z$ D; ]" U) p. y大师收了一百元后，慢悠悠地说：“是春运！春运！”


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老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
! e4 b6 K9 P+ @/ _老婆：“什么症状？”
3 g  ]# F+ i! m* i! {: E老公：“我看不见钱了！”


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一辆快速行驶的公共汽车上，一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。
6 T- u3 r% Z. \# N, Z$ ]2 c突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。
; ~" t* U# y7 e  d他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。
* }$ r# U, U' Q# g2 H) u0 ^% U不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
0 C9 b4 X0 N7 X1 J司机愣了一会儿，一本正经地说道：“我是怕你错过站牌，忘记下车，耽误您的时间，我可承担不起啊！”
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+ t" o* p& `6 `- |, U6 ]甲向乙诉苦说：“上个星期，一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛，花费了500元，请专业的医生才把它清理干净。”
7 h# A# C# |6 ~乙不屑地说：“那算得了什么啊？昨天，一件新款式的羽绒服被妻子看上了，消费了5000元，才彻底平息家庭内部战争！”


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昨天下班回家，路过小区门口，看见两位老大爷下棋。
1 j, b+ a0 _" o, H0 X& k; h仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另外一方剩下一帅一象。
我说：“这还下什么啊？和棋算了！”
$ r- ?1 g) n; S* b  @1 S没成想，其中一位老大爷看都没有看我一眼，直接说道：“小伙子，你还年轻啊，我们可是谁先坐起来谁输！”


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老爸老妈在家拌嘴，也不知道老爸说了些什么，老妈就向老爸说道：“你说你整天说话吗？”
只听老爸一本正经地说道：“像画的话，早挂在墙上了……”

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晚上，给小女儿讲“狼来了”的故事。
$ p0 e3 p2 E, N7 P3 N/ q. T结束的时候，我问孩子，这个故事告诉我们的是什么道理呢？
$ S& t# A. T% L% H! u; O: Z# C9 L- u( h小女儿微笑地说道：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”


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  Y9 ?7 o6 ~/ h0 {路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人”
3 S! W* h* D! w7 E突然觉得，这个院子的主人，还蛮有情趣啊！
- x7 T/ _% _7 {) s- A, j  S于是，轻轻地推门进去，结果，还没有行走两步，一下子从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”
经常玩手机的朋友们，请保护好自己的眼睛，刻不容缓……
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