12最新笑话，有才又有趣，绝了！

乐群活在枫叶国

1久违的豆腐摊老板黄老爹推着三轮车又出来摆摊了。过去称两斤，闲聊几句，“您这一阵子怎么不出摊儿了啊？”
“儿子把孩子送回来了，我要送孩子上学。没时间！”
7 b: T' j8 m  F& m“哦，现在放寒假，又有时间了？”
“可不是，而且啊，个把月没来，都说我死了，我来让大家看看。”黄老爹郁闷的说道。
4 B4 Y% l( V: R0 G# v4 d% y& C2本人大龄剩女一枚，最近姑姑给我介绍一个男朋友，第一次见面带我去吃牛排，我不小心把果汁溅到了眼睛里。
5 S+ q1 M5 @$ F4 Z( C这货一脸关切，非逼着我闭一会儿眼睛，然后我眯缝着眼睛看到，他正在偷吃我盘里的牛肉……这样的男票能要吗？
. |! h% T: Q6 T: r- I% m! ]3其实我是真的心态变好了。现在我已经慢慢步入云淡风轻的境界了。幻想一下，白衣长衫的我，站在山崖俯视天下的情景。然后山下一群人真诚的对我呐喊：别跳了，工头答应给钱了！
4去楼下的小超市买烟，给老板50块钱，买了包30的，老板找给我40，我愣了一下，然后拿着钱就走，接着听见老板在喊我，我假装没听见，加快脚步回家，到家才发现，烟忘拿了!
9 l) w- Q6 `# m$ H0 g- R5男：“你愿意嫁给我吗？”女：“认识这么久了，为什么现在才跟我求婚？”男：“因为我胆小怕死啊，所以……”女：“那为什么现在你敢向我求婚了呢？”男：“因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。”
- r2 C+ w* B- n" j5 Z6我下班回来，老公说：“媳妇，今天我让你高兴高兴！”对钢铁直男，我并不抱希望。老公神神秘秘给我一个写着他名字的旧存折，我一看有点懵，再一看吓一跳，8位数的金额啊！我真激动了，小心地接过来：“哪来的？”他笑嘻嘻说：“以前的工资存折，这金额数字是我自己描的，描的像吧？”
7记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。
我那天很不舒服，就爱理不理。
" J1 F' V( |! V" m! f5 W0 G0 @" r最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”
+ A4 B% P1 I# W8唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。
9幼儿园老师要求家长陪同孩子共同完成以鸡为题材的手工作品，于是我就和老婆商量:以鸡为题材的手工可做的有生肖鸡、卡通鸡以外，还可以做哪些？
+ q  x- V; m: c  j) p9 _5 t老婆:好多啊！白切鸡、盐焗鸡，叫花鸡，等等都可以！
10高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。 毕业前想了个损招，把老师的 电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。 大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕 业后不知怎的老师做起了废品回收生意， 没想到越做越大，两年前正式辞去了教师 职务，现在是一家废品回收公司的老总， 发了大财！
11老张问：“古典小说与现代小说的区别是什么？”
小张说：“古典小说男女主人公第一页认识，最后一页才会结婚。现代小说男女主人公第一页认识，第二页就有孩子了。”‍‍
12骗子骂我：您真能吹牛，把我思路都打乱了！
刚才接一骗子电话：“刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费80万8千美元，请问是您本人消费么？”
* r9 D- `9 t* i我说：“是我本人消费的。”
- o  x/ O3 j0 ?  e骗子沉默了5秒后说：“您真能吹牛，把我思路都打乱了。”
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