爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命

活在枫叶国

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
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按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

7 n- N" [# U4 }3 M. O5 `我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
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) I- F& F. `) G  L跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”

0 c9 h+ U* ^- Z9 [! U6 e他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”

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; |% m  z+ x8 C4 f6 z2 n3 s, }我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

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晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！

" w( D# u; c, I* I; `. b% B我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”

. S2 t& S3 u& Z' t5 O% A老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
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老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。

7 O2 K$ ^8 v% |4 L老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
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$ g# n: _* F9 N  I8 a' |3 Y, T老婆：起码买件200元的。
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! d. f* O8 S* S% u: g1 w老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
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一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”

. b5 G8 N7 R4 Q! q" U: x6 i老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
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这下真得离婚了！
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( G3 d- ~* }: j; ~* ^9 N# l我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？

$ Q* \  B3 U  ~2 q" T4 }; ?; l. y" t( n他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”

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刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。

老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……

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一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
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老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。

他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
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我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
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他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
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老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
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% i" W( k1 B& a2 w! A% \1 g) E老公：说重点。
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- g' [; Q% z7 }) O! L% V* M  Q1 m老婆：3000。

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瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
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) y6 U; D: @9 z# \$ S4 l" g胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”

瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”

5 A. L4 M6 R1 C+ }6 W胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”

: R& {5 Z5 B" f1 q+ H' w; O5 r那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

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  z: S5 }8 d6 {& u1 F2 B吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”

/ F% J1 E% w5 Q% |5 `0 F% K) U我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”

老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”

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一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。
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她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。

这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
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邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”

& r) E% c- @, f/ [3 j. F他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”

3 j( _3 s- e, d) f# Y2 j) n儿子问：“那怎么办啊？”

  b3 e' L9 ?8 [# V他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
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没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”

, [0 t$ n/ J: Q& K他妈：“承认错了就行了？”
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他爸：“那怎么办啊？”
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他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
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; T$ x" \* }0 u3 B晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”
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! G& m' p, I) J% J* O4 S妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”

丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”
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8 Y! N6 X. X; w0 U( k妻子：太平……

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“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”
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“你说什么？麻烦再说一遍！ ”
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# V# h4 k! p7 u: Y  W6 O* b“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”

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/ t) N5 B1 I# U, @本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……
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老公：还生气呢？小气鬼。

老婆：上一边去，不想搭理你。
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: l2 F; w+ F% A+ `% p  l% d老公：那好吧，我去打游戏了。
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老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。

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二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
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8 p2 u+ ^& ~8 y最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……

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婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。

时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
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5 L( @. L( ~, y/ B我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
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“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。

! b1 }3 B% K. J& ?  V“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
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老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”
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* i. U% G# V# e  f! Z  q" q天热，老公回家带来半个西瓜，
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老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
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3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”

0 Q7 F; D3 j$ H* _) b* n6 C老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”

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. p" q6 H5 i" Q0 M" R和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。

- M6 d4 U& N3 S9 E: H* _老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
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" t% j( x/ K( R. Y# Z我：“同意。”
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老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
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我：“同意。”
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5 F1 u1 p" Q: q( g老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”

/ W% I0 ?1 Z9 y8 Z: |我：“同意。”
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老婆：“剩下的，归你啦。”
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2 ?/ R5 J2 m+ L3 \1 l4 U8 M和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，

二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
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9 H1 m( j$ a( u. Q7 @8 o- i- ?我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
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结果被一顿暴挠。。。
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家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。

- ]. _4 y: H9 S$ J" @1 q) t今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。

) p; a+ x2 L$ o) X回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。

这智商、这执着，真让人无语了。

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2 H" d1 K& ]9 I, [昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
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“但说无妨。”
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“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”
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老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！

老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
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刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”
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! K) o; ]( X. E, }/ \店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”

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今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
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& w- m9 o' ]5 }1 A: v4 r告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”

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一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？

老公：漂亮。

老婆：我温柔吗？

$ Q+ [3 B/ {* K4 A% R& F老公：温柔。
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老婆：我贤慧吗？
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老公：贤慧。
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; N. o6 `! C$ |7 R7 c, Q5 z7 P# S/ J老婆：我聪明吗？

. _1 _, w8 C( |8 _! d老公：聪明。

老婆：你虚伪吗？
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( ~9 c# v& ]0 Y, m$ D& Z老公：虚伪。。。。。啊！

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老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
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& _/ F/ R; E, z  e5 h- I我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”
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6 ^6 y/ a5 T) @, m2 [0 ~7 O老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”

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“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
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“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
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胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
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瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
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胖妻：当然是想听实话了。

瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！

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/ D3 @+ p* W. R' v% m; z9 n) a老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”

# I( P0 c( g* k& C1 G5 d老婆：“什么症状？”

+ X( ^: ]2 V; \6 o$ a# a老公：“我看不见钱了！ ”
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. o6 R9 G+ s5 d7 z. Y邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；
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1 E) V# J; ]! M) n在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？

2 k  [: }/ r/ y# C2 U. w- ]; \我很沉着地说：还是你最漂亮。

老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
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我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
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+ S0 O; k; r% P“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”

$ k+ p2 R% V, N! z“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”

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有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
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就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０

9 R. V1 P! @! I& t* g谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
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* n) v# ?7 C% I9 C4 B! j+ ?晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
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有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
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; Z4 T1 S) F! Z# _( W* g我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
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, a9 F) N' y3 m2 V2 \  d  C她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
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终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
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看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

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惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。
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: ?5 X, W- @7 k- }$ ]$ p' d尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。

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$ s6 ^7 s: z& z: r* C5 K& b  K' }/ a老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
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“对埃”

4 j# h) T/ v  p7 E1 y/ L“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”

“对埃”

“……”

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今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”

老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”

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. T0 q. T4 m9 F4 X) {一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”

她老公不解地问：“为什么？”

* m% N' R1 o/ G4 k2 X0 p女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
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晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”

$ ^( R6 h) a( q$ {) `* \: _) ^一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”
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! [0 J/ A) N' V“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。

) x( r  w$ b6 r$ N老婆：“电话是打给我的。”
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$ T4 w2 a8 ]& q5 k' Y今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”

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) ]. g0 z* p. K5 v深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”

妻子：“早上就收到了。”
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“真的么，这么快？”
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“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”

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+ L: M7 V) a& L0 {老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
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突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，

老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”

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) f" x$ M: P$ q+ s4 j" m# L1 I, X排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！

看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
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老婆问：“有啥要求？”
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老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
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“带孩子的，考虑不”老婆补充，
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1 [$ h+ u7 Q' @) d, k9 w' \- _老公：“可以，我喜欢小孩子。”
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8 O/ V* a* G" n+ `& P! t$ N老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”

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老婆和老公在看电视，

+ l# L/ V# e5 N3 ?3 F, B老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
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- J# Z$ L* X# w! T# y老公躺在后面边玩手机边看电视。
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+ X5 C) ]+ [# U; u  Q突然问老婆：“这电视是多大的啊？”

老婆说34的吧。

老公说：“哦，我看着就是17的。”
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8 C" k! B; B. ?& s" B' C老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。
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一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。

一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”

丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”

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胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
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( ?( Y- d  @0 H) q瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。

8 n7 r, p9 B! ]- I. }胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。

瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
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, a: P- w; S4 I) }  P7 b昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
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答：嫖去。
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老婆：我也去。
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5 L& j- U' W5 t7 P我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？

6 g" D5 n3 J9 A老婆：我去帮你把把关、砍砍价！
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在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；
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老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
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本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
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吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”

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! {; I. J- k- U) H今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。
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0 {9 q: M6 _, R1 @6 e# y6 D6 z给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。

! G$ [5 G+ k1 ~9 s她问我：老公你踢球踢几号？

- V6 @8 @. F/ x0 e0 Z8 K. J我：3号！
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4 J$ l/ s! [' \我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。
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2 `9 E, R$ v/ ?' k不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”
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我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”
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0 f4 B8 K4 E/ o' F老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
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“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。
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. ]( r# q2 k8 A7 _“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
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“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”

: A9 h; K. T' [3 X听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”

“啪！ ”话音未落吃了一耳光。

: X, [- F. G! C6 z* R看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

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/ H4 v$ ^) G, E9 b, m$ w7 m作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？
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5 L% v* F  O/ v, P4 ]* P1 k# M他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。
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作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

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小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。

( E0 M; r: p+ t3 G5 l! u小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！

! J% O6 L) }# d; _; ^, ]0 t' c老爸就一言不发地过去了……

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老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”

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% V0 {& N4 \$ F( J4 v4 j开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”

0 n( Y, J9 c  U8 a距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
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和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，

) q% D1 i- v7 @* E6 G我推了她一把，说：“睡了吗？”

老婆说：“没呢，看着呢。”
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我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
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老婆说：“你刚刚说什么？”

我说：“让你给我煮碗面。”
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; `8 P  f( C9 [/ _1 O; J  I' q$ y老婆说：“不是这句，前一句。”

  O2 Q8 \& n3 C5 q8 x0 \+ d我说：“你睡了吗？”

7 C- L3 U# T7 a) u2 v老婆：“睡了。。。”

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老公突然来了句你就是个小妖精。。。

老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
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3 z7 [. \5 i0 P- g+ {只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
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某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
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“你昨晚做梦了吧？”，

. ~! D% k0 @) ?+ }' t“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，

# j8 |  Z# F5 W, \4 T/ B, z( c: ~老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
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- v" D' g1 o4 i- V一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
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她母亲：“你原谅他了？”

/ r, U) n- v4 P6 ?* y- M$ q  B6 I妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”
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$ ?- m2 }, l+ m  Y" O$ A法官：“离婚理由是什么？”
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/ y' W6 ?& {- U8 X# r" b: D; ]新娘：“他打呼噜。”
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法官：“结婚多长时间了？”

- f6 Z6 K) F) c: o3 A; s新娘：“三天。”
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法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
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“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”

9 r# f9 S( a# Z' N% P" [“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
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“你！太！胖！了！！ ”
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5 o6 G9 [! x* v( X4 c3 R那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！
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; ?6 d( k$ A1 Y1 J: n
. k: N5 u) e4 n/ _7 {老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…
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早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”
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1 Q! N) w. @+ D! `" r4 R0 B我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”

9 l- Z3 @$ v/ x9 }$ W老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”
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我的意思是路上会堵车埃。。
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5 {. _" P; p: O- M7 }瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
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胖妻：什么古语？
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瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。
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$ x! z7 J% q( m' w# y6 q5 V要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；

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妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？

/ m3 D) {1 _9 T) v1 p9 f夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
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妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
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夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
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妻：海内存知己，鬼才相信你。
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夫：影入桃花浪，你要闹哪样？

7 u0 h! m; L6 G* X5 G3 |" z6 m5 z; ?4 I妻：关梁蜀道难，这事咱没完！

夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！
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9 |1 `9 B" `5 h2 u/ h今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。

  }) W- n8 ]# x今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..

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" [) ^& d% {- f8 M2 b; {. V6 o. G( w  z做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
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老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。

( H1 {- ~: K5 `/ w5 _& K谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”
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