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前几天媳妇迷恋上运动减肥，健身一个月后，她兴奋地对我说：“你看你看，我的皮带上个月只可以扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我瞥了一眼，说：“是呀，你的手劲练大了。”我被打的鼻青脸肿。: {* V7 c3 x) y# S V) b1 t3 X( H
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X! v* T3 v; N! t我们隔壁的老王是一个企业的大老板，这家伙非常不老实，在外边养了很多的情人。这不昨天早上，女秘书找到老王说道：“王总，我怀孕了！你得负责！”老王边喝茶边看文件，然后微微一笑说道：“我十年前就已经结扎了！”女秘书先是一愣，随后笑着说道：“哎呀，人家刚才跟你开玩笑的啦！”老王抬起头看了女秘书一眼，微笑着说道：“我刚才也是跟你开玩笑的！”
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- R0 F' _0 c6 [9 U) O, B' p上午小李领工资的时候，发现自己少了一块钱，就勃然大怒地责问会计，会计说：哥们，上个月我多给了你一块钱，你怎么没生气呢？小李厉声道：偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误。
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, F" a- Y4 T$ x# Z0 X7 m1 O1 L/ D现在有些男人特别的爱赖床，不管你怎么喊他，他都会装作听不见。于是有个大师找到电视台请求配合着做一期节目。大师先是找来一百名已婚女性，让她们第二天叫老公起床的时候说：“我刚才看你手机了！”看老公是什么反应。结果一百个男人中有九十九个听到这句话之后从熟睡中惊跳起来......还有一个没跳起来是因为他是个聋子......
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男人在卧室听着外边的媳妇正在给快递员打电话呢：“你们这个快递速度是怎么回事啊？慢的要死，昨天就已经说在派送了，但是到现在我也没有收到我的快递，赶紧给我一个完美的解释。”过了一会儿终于跟快递叫个沟通完了，我就问媳妇：“媳妇，你不是有好几个快递都在驿站了吗？要不然我去给你领回来吧？”媳妇：“不用了过几天吧。”$ n8 F0 @ A( P: t+ U1 T
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$ B: b# Z/ N& l8 P }, O7 S1 |3 z昨天早上去上班的路上，突然肚子疼痛难忍。于是就去找厕所，七拐八拐的我终于在一个小巷子里找到一个很破很旧的厕所。正当我准备冲进去的时候，被一个大爷拦住，说道：“上厕所请叫钱！”我惊讶的说道：“没搞错吧？这么破的厕所居然还要收费？”大爷一脸坚定的说道：“当然得收费了，不收费我们一家吃什么？”我瞬间石化...
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今天，我对女神说道：我想打你男朋友一巴掌。女神说：别逗了，我都还没男朋友呢？她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。结果女神惊讶的看了看我说道：“那你帮我扇死他吧。”
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上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次，我从厕所抹完唇膏出来，班里一个二货同学对我认真地说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的……顿时，周围的同学都一脸诧异地看着我。 |
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发表于 2024-12-31 13:15:20