9个笑的肚子疼的笑话

乐群活在枫叶国

1、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？”
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7 s. k7 r# ]1 M; T/ C我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。

女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*……”
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. T: n9 `6 c9 g* o我默默的关上了窗户。。。
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- C' e4 b& O  O. P2、初中逃课，刚翻过墙，旁边就是一银行，一辆运钞车。
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押送员持枪指着我们问，干什么的？

当时就蒙了，我们弱弱的回答句，逃课。

1 g* R# j! F8 ?3 ?: v警察叔叔说，回去，
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然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下。
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, ^! b% H. e2 D校长问，干什么的？
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我弱弱的回答，找人。
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校长大吼，滚出去。


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3、上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”
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' c  q. [2 ~, t% S8 o' a2 A然后我们各种喷！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”

然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊！！”
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我们沉默了。


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3 C1 c: A, A! I6 L; \6 T7 `) w4、听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。。

问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……

我又问:“那治好了么？”

“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！

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) `$ H) g( u& }' e8 X' I1 J5、男友说带我出去找刺激。

/ F, g0 m" R. _2 V1 `) h走出小区门口，路过繁华的街道，穿过白杨马路，来到荒芜的田园间。
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. t: t7 S9 q' g4 e% v我纳闷的问他载我来这里干嘛？男友勾了勾我下巴邪恶一笑道：偷果子吃呀！”

/ i3 D$ a  h$ Q2 A% l! ^- v! C瞬间心如小鹿乱撞，我羞红着脸转身脱下衣服……
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7 c  R5 |$ d) w8 `$ ]- t* P1 v* R尼玛，回头一看他居然摘枇杷去了。
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- H/ L; x: B% I0 x4 g2 T6、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”

我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！

只听老师说：“童言……”
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3 G3 r/ D) L% m8 r* C! M太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”

现在我正站在门口被太阳烤。

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" _/ {) s4 w0 A3 R7 {7、上小学的儿子写作文，其中有一句话是:光着屁股去河里洗澡，真开心....！

老师批复:没有主语，要把我加上！
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儿子修改成:语文李老师，光着屁股去河里洗澡，真开心！
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& o7 }0 i3 y$ a0 T0 ?6 K1 U3 ]这下好了，我被老师怼了半天。


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8、小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。
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8 S1 M( ~& k/ X老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。

老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”

我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”
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我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。

6 ?& Q: p1 q# E1 y" F老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”

我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。
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老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”

2 y, o' z# x; l5 A: e  A% E1 G满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。
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1 m$ M/ }& r9 Q. Y9、一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。

9 K+ M6 n) |0 q( z8 g0 J# ~每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递…”
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后来……
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快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？”

, F3 d- L* N9 K" R( c朋友: ”你……是？”
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1 K$ K. _, ^, |% ]! \快递员: ”你是不是叫我爹？”
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" M+ G  ?) N# G& D朋友: ”你是谁？”

+ N8 K) {5 O( F5 {; e快递员: ”我问你叫我爹对不对？”

朋友: ”你到底干啥？”
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快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”一个朋友，淘宝用户名是“我爹”