搞笑至极的15个段子，趣味十足，让你百看不厌

活在枫叶国

一、理发时，顾客突然问我：“怎么今天你一言不发啊，出了什么事吗？” 我眼泪悉数落下：“我，被女朋友甩了。” 顾客温柔的说：“下次你被甩就打电话告诉我”。 我留下了两行热泪，她继续说：“我就趁你闭嘴的时候来理发。
二、有次去外地旅游，坐了黑出租，司机带我乱绕，看着计价器往上涨，我沉不住气了。拿出带的秋裤往头上一套，通过裤裆的那个口子看着司机，用嘶哑的声音说：司机，前面银行停车。
" B( d% G2 o" [; c( l3 a/ k三、有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说：先生，您换一张吧，这张100元钱是假的。那人故作惊讶状：不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。顿时，我在后面忍不住喷了。

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6 }& M3 E2 G$ z四、“大夫，请问我这颗痣是美人痣吗？”“小姐，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为痔疮。”
+ K# Z0 V- E% L五、老哥想去健身房锻炼一下，于是便去询问了解一下，前台小姐姐叫他一个人到处转转，他见一腹肌大哥在哪儿锻炼，于是上前问他：“大哥，我想健身，你能带我一下嘛？”那大哥抬头看着我哥，问：“你健身是为了什么？”我哥不好意思地说：“为了找女朋友，我太瘦了连女朋友都不好找！”结果那哥们放下手中的健身器材，一脸认真地问我哥：“在健身房呆久了，谁还喜欢女的？”
六、一警察回局里向上司报告。上司问：“有没有什么不寻常的情况？”他：“没有，只有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。”“这还不算不寻常？”“噢，这种情况活着才不寻常吧。”
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七、情人节，我爸带我妈出去吃西餐，我也换好衣服了，我爸说：”你去干嘛？今晚我和你妈过情人节。”"爸，我是你前世的情人。”“不要提前世，这世有你妈就够了！”就够了……
- R. z+ m: I7 B8 {! m. E八、坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。我去，坐过站了。
九、今天我上食堂啊，排队买饭，一个姑娘家没端好碗，那热汤泼了我一腿，这给我烫的。然后这姑娘马上就返回餐台。我寻思是给我要点纸呗，给我擦擦，结果他说：”师傅，我刚才的汤洒了，能够再加点汤吗？”
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十、一次去坐公交车，车上好多人的说，看见一个空位就座下了。过了一会上来一个老太太，果断的还没等他走近楼主起身让座，老太太突然蹦出一句：“你是好人你会上天堂的。”我当场汗颜，一车人看着我。
2 J6 s% ?7 u9 S, Q; {, I- e! f1 m十一、一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起来，叹息道：“可惜一条好线，竟烂成一段一段的了！”
8 G# [: p+ l0 J1 Y3 ^/ D十二、女：如果我跟你妈一起掉进水里 你救谁男：我妈会游泳 她顺道救你上来女：你一定要下去！男：那你死定了 我不会游泳 我妈肯定救我

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% |+ i4 \+ K/ d6 a. q: n十三、上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。他说：“难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了么？”
十四、在学校路上看到一妹子，搭讪说道：“美女你也是大一的吧！”那妹纸眼含笑意说道：不是，我大三的。我说道：“哦，原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢？”活该你单身……
十五、哥们要结婚了。我问他：怎么追到嫂子的？哥们：没什么，就天天送花！我：我也曾天天给女神送花，怎么没用？哥们：我送的是麻花！我：送麻花有用？哥们：对啊，她天天吃麻花，吃到150斤，找不到对象，只好嫁我了。我：……