顶级笑话，逗人一笑，又引人深思

乐群活在枫叶国

1昨天，公交车上遇见美女了。她坐在我对面乘务服务员的位置上，由于隔着过道不能和她搭讪，我就傻傻的看着她。正在这时，妹子突然起身要下车了，我看到她的座位上有一瓶红茶水，就抓起那瓶水追过去，柔柔的说:“妹子！你的水忘拿了！”这时，就听车门口的那位乘务服务员瞪着眼睛对我喊:“放下！那是我的水……”
2分享一个真事，我是急诊科医生，今天来了一个刀砍伤断指的帅哥，断的是拇指，一声不哼的是条汉子，叫他通知家里人的时候，帅哥掏出他的手机楞了一秒种后，突然哭了，边哭边说：完了完了，这手机用不了，解锁密码记不得了，大拇指又没了！
3春节亲戚见面，寒暄最多的一句话：年前是“什么时候回来的？”，年后是“什么时候走？”其实人家都只是随口问问，不是真心想知道……所以你就随便回：“前两天回来的”，“过两天走”就行了。春节三件事：早饭吃什么，午饭上哪吃，晚饭去哪喝。
  {- d7 E$ x+ C. D- w9 o, r4媳妇有个小毛病，就是当我和朋友吃饭时，如果我话不中听，她就爱踢我脚（示意我更正）。记得媳妇第一次到我家时，爸妈高兴得合不拢嘴，做了一大桌好吃的，媳妇表现得很矜持，默默地低着头吃饭。我和爸几杯下肚后开始谈笑风生。忽然，老爸对老妈道：“我和儿子聊着天呢，老踢我干嘛？”最怕空气忽然的安静！
* P" ~$ ?7 a! @6 W0 a" Z5晚上高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶，到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了……”
6最近为了减肥每天都去广场上跳绳。这几天天气有点热了，于是穿着裙子就去了。跳完回家的路上，儿子神秘兮兮的说：妈妈，你跳绳的时候屁股都露出来了……儿子，你是我亲生的吗？怎么不早说……那么多人啊！
7昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”全场爆笑！
) f5 Q+ R, V, Q' g. s  x8女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。
女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这就行为就叫做找抽。
, i8 B2 t% `3 B% b" R( J9 z9刚才过马路，有一妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿车，不小心撞了它一下，那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！
旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事，没事！它就这德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”
+ u1 L: ^/ q$ q# {少妇大嘘一口气：“吓死我了，我还以为它要讹我呢！”
- ?0 i6 g% P0 X: Z  w10一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。
$ `5 @* J- @+ F" U, u* y9 q转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字！
, l2 n) C1 R4 d$ t$ [4 B  }. x11我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别？”老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削她。”
0 r; |: ?0 C& M  \12妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“小明，你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”过了段时间在朋友结婚的酒席上，小明大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”