搞笑幽默的段子，笑料十足~

乐群活在枫叶国

红太狼去动物音乐学校学器乐。班主任问：“你想学什么器乐？”红太狼回答：“学架子鼓吧！”班主任又问：“为什么要架子鼓呢？”红太狼说：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊！”。
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铁子性子很直，对男的还可以忍受，对女的简直就是一万年不会弯的钢筋直男。有次有个妹子加他聊天，节选对话：
妹子：“小哥哥，你属什么的啊？”
3 a. r0 S* v6 p  K铁子：“属狗的。”
+ m/ e( e4 \8 f* A5 M( ~2 \- Q妹子：“不，你是属于我的。”
铁子：“你是狗吗？”
铁子回完，妹子没信了。过会铁子给她发了几个问号，结果就显示出一个红色地感叹号。
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男友小王第一次来家里，老妈：听说你经常出差？男友点点头：嗯。
老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。
男友：伯母，您放心，我绝对不会做什么对不起她的事的。
+ ]+ P/ {* u" s; b3 J& G女儿：老妈，他人很老实，在外面从来不瞎来的！
老妈：我跟小王说话，你插啥嘴？
女儿：我就叫你对他放心。
老妈：我是不放心你，他老要外出，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！
. @& ~" X4 V/ X* e3 h, P女儿：……
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小时候听老人说女人用筷子，拿的越远嫁的越远。
有一个女人从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭。
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最后你猜怎么着？——嫁给了炸油条的
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& p0 k5 o6 D- O/ t2 C5 x$ n女：有三套房吗？
; m( m& {7 o9 e" r8 a3 g) [男：没有！
4 N! w& L# b' v) ~) j* A1 Z女：有奔驰、宝马吗？
7 }& v( U/ X; n/ [7 k男：没有！
女：有7位数存款吗？
男：没有！
女：那你有啥？
6 b* G& M; \# Z# h2 D' g8 L男：我………
女转身就走。
突然男的说：
3 B: `4 K# s$ U0 S2 w- c" k. Z我管理几百人。
其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。
) V& b3 i/ f1 F' B  Y女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：
4 |3 Y, c2 B8 j% V# o; c( u" |哎呀，你不早说，这就够了！
那你是什么公司老总？
男：我是群主！

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+ S; o' M( {: O% l' }2 {1 ~! a( f儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”
# D" |# L$ _$ }. E. q: U4 z, i爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
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! L0 @* T7 C6 {& r  K3 U! \二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”
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小时候考试倒数第一，我拿着成绩单回到家里，觉得可能活不过今晚了。
瘫在沙发上，随手拿起我妈的口红，给自己抹了个红嘴唇，想着电视里的那句话：“死也要死得美美的!”然后撅起嘴瞎亲，最后亲在了爸爸的白衬衫上。
晚上妈妈下班回家了，他俩打的不可开交，都没人管我考了几分.
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我男友很爱我，什么事都会为我着想今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了！
他一把揽过我，一脸灿烂：没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。
! A+ x. i9 M9 p; N我：！！！！


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