最新笑话段子，看一次笑一次，太解压了！

乐群活在枫叶国

1和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天:兄弟，你一个月多钱?鬼答:没多少没多少。
2我老婆对我最好了！
每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧....”
# r8 N3 Y& a5 K" y% {- X2 T3老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，
老妈问：你有女儿吗?
& A3 F) z4 N( R! x# h那女的被问懵了，说没有。
2 @2 S- [. G9 ?; Z) |5 E* u于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。
- a, x" m/ `$ d$ ^出店后我问老妈为啥，
# Q7 J: @+ Q! b老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，总担心那是你未来丈母娘。
4我夸女网友长得漂亮，然后我俩对骂了一晚上！
# c9 i  [! H9 R) W8 a一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话？”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”
结果两人对骂了一晚上！
5咖啡店里，我跟一个美女搭讪：“请问你愿意打我一巴掌吗？”
“不愿意！”
于是我摸了一下她，她打了我一巴掌。
唉，女人啊，总是口是心非。
8 H; _3 P  E+ }1 k9 ?5 C6 q+ ]' C/ v! E6闺蜜新婚，我问她：“洞房花烛夜到底是什么感觉？是不是别有一番趣味？”
闺蜜回答：“那天晚上，他喝多了在睡觉，我在数钱。”
2 Y* r; z0 X  m- M' N% E' X7老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”
. ~) {9 r+ i7 q+ }( o9 a  z小明：“九分钟？”
* E' q& V1 N9 H老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”
小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”
老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”
' P7 n9 E, P' W# J/ h. S小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”
8吵架，谁也不做饭。快餐吃完，给二货老婆买最爱吃的汉堡，回家放床头，关门观察，只见老婆鲤鱼打挺坐起就吃，这时我推门而入，二货老婆像僵尸一样闭眼倒下装睡，满嘴汉堡，手里拿汉堡，一动不动，看的我又气又可笑。
; A8 E1 [# }! L% V" _* V( r7 H9怎么委婉地拒绝别人的求爱？
% V- |" t8 O  O' ^问：“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”
3 R8 y; L2 ]# n1 N答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”
% [1 c8 P% ]# {( b10工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。
工头严厉的说：“贝克先生，工作的时候不能抽烟。”
贝克先生：“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”
11上课时候，
9 C) H* S; G& X+ `+ U! v" ~8 I  `' _/ M老师问小明 说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”
小明一听，‘扑通’一声跪下 了，
抱着老师大腿说“土豪！土豪我们做朋友吧！”
% i# a4 ^' J' S8 ^1 o5 o12去相亲，相亲对象竟然就是我现在的女朋友
我妈给我介绍一对象，下午相亲。我就给我女朋友说下午走亲戚，约会取消！
& S6 ]: m: M' L0 T3 a; F9 u无巧不成书，去相亲，相亲对象竟然就是我女朋友……
3 T2 z" C1 R% v7 r0 J. p7 t说多都是泪，吹了！
2 m; I4 G9 w; l4 n% a, M( H13读大学的时候，刚刚学会抽烟，有一次在宿舍，一室友给了我一根烟，然后另一个不会抽烟的室友说，我也要一根，就在他拿到烟点上的时候，我没忍住放了个屁。
他吸了一口之后，说，你这烟是假的吧，怎么一股屁味……我当时就笑抽了！
( n' I+ }4 Y3 a7 R14今天表白失败，我伤心欲绝，我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我？为什么？”妹子皱起眉头道：“我太丑了，配不上你。”我：“你以为我是这样的人么？你再丑我也爱你！”妹子：“可我受不了你比我更丑！”