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去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
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& e6 e) n( B9 I! y1 S7 }9 y侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？
9 O' s* @* }! b$ [ f我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。
3 c; k* ^9 C% j我：从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！
3 P) x! R7 Q) N* u% x, c, V侄子：这也叫励志故事？这不就是一个美颜相机就能搞定的事嘛。) R4 o/ g7 J2 Q2 k9 N+ i
我。。。
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9 m+ N9 S1 I' E有一次我和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀。" q7 ]8 K7 E5 r8 s7 v) H
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一个姑娘在自助机前取火车票凭证，就听后面排队的有个男的跟一个女的说，“媳妇，你看现在的大学生，上学有什么用？毕业了也是去打工，还不如咱这农村没上过学的...”/ i" p0 W! | _) ^9 O! V/ }
这姑娘也没理会，嘴角微微笑了一下，等自己取票结束后，她顺手把自助取票机的语言切成了英语。
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哥哥大学刚毕业，老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打……哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩……老妈：我不是去赌，我是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有……7 T1 _7 e/ `( x/ T0 C
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今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊，当听到我的职业之后，他建议我：做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。我点了点头……老中医接着说：毕竟，你钱挣得太少了，能省就省点吧！别给家里造成负担
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; W) ^; z! h) W- N ~; v9 V我上学总是迟到，老师让我叫家长。爸爸去学校后，给老师说了一句话：老师，让您费心了，这是他在娘胎里带出来的病，预产期都超了两周还不出来。* i9 n( V$ y1 P2 G' ]( w1 l
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今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他们，是现金还是刷卡？其中一个和尚说，我们是来化缘的。6 X# ^) p2 ^. E/ D
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- A& m0 j' A9 i: D' a一日螃蟹外出，一个不小心就撞倒了泥鳅。泥鳅怒火中烧地说道：“你难道是眼瞎吗！”螃蟹赶忙回应：“并非如此呀，我乃是螃蟹。”$ x1 Q* B7 e6 A H) a T( g: l8 y
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两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”4 y- o) }4 \2 C& {
第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。. ^6 i0 l; M2 ]% i: t' s, H) X* Z
老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”
4 x" `+ o( F8 s老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
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发表于 2024-12-2 18:35:28