幽默搞笑段子：41个趣味冷笑话，个个爆笑不断，专治不开心

活在枫叶国

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小姐姐，你有男朋友吗？
“没有！”
' m# _3 H, i8 ^我挺喜欢你的，要不然我们在一起吧？就当便宜你啦！
我妈说：“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”
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以后，再也不想当你的护花使者啦！
: d4 b. V3 G$ O8 B“这？”
我真心实意对你好，你却给我备注：“护花2号、好骗、工资3000元.”
* ]5 e& c2 a2 H/ _+ p1 Q“对不起，我……”
赶紧给我改成1号，顺便说下，我现在每天加班，工资已经有3500元啦，待会给你转3300元哈！
9 o" B4 U' I. T3 ^“你这该死的上进心，太让我着迷啦！”


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老爸，在忙什么呢？
- ^3 L- O: h# e+ G, \9 x钓鱼啊，有事吗？
* d+ m# j- |1 `' Y6 N4 J最近天气转凉，多注意身体，别感冒了。
别来这套，有话直说。
你现在手头宽裕吗？
$ B! `6 V1 K9 C/ v! Y( q, c我上个月绩效奖金发下来了，我给你转点，别跟我妈说，保密哦!
“你的消息已发出，但被对方拒收了！”


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8 @" k' |' Z$ `$ T7 c; r恭喜你，面试通过了，我们公司非常人性化，现在给你两个选择：
% H' q- i9 _. t' S, a& v* f, k- e第一个是月休8天，薪水6000元.
' Y7 ^1 Z4 C, N0 a0 P! Z. a第二个是月休4天，薪水7200元.
! h7 H, K' C" m小孩子才做选择，以上我全部都要，我选月休12天，月薪给我13200元。
“啊，这？”
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; a8 l* z6 o. b% W1 G我一直以为，今年经济环境可能不太好，直到在超市，看见大家不顾价格，疯狂抢购的时候，才发现，原来只是我的经济条件太差了！
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- ^! Z/ X4 e6 T. {: X" j5 R当你洗澡的时候，发现洗澡水忽冷忽热，你就要明白，此时有人可能与你共用水资源了。
0 |. L* `7 e1 ]7 s9 e5 \你发现，异性对你忽冷忽热，也许有人在跟你共享稀缺资源啦！


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世界上最棒的闹钟：“妈妈！”
& Z! ]6 A  d. j7 w, @  n1 h你让她七点，叫你起床，她六点半就来了。
然后，告诉你赶紧的，马上就要八点啦！
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好累啊，人为什么要工作呢？
/ T3 b4 \' j: Y4 P宝宝辛苦了，要不然这样吧，你别上班了，我养你，一个月给你4000块。
' N6 f! u, D; ^1 b) s6 ]太少了，再加个0那就完美啦！
3 F( F# c# D  r' C1 J“那就10个月，给你4000块！”
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5 e' I1 [  i+ j7 d. U4 R. j你好，我是王阿姨介绍的，很高兴认识你。
我知道，王阿姨跟我打过招呼了，你可以自我介绍一下吗？
' r% r1 @6 U: t) Y4 D我叫黄梅，身高体重是157/156，有点微胖，你不会介意吧？
; U9 o( U% g3 f6 z, t3 w  I见对方久久未能回复，黄梅又说了简短的几个字：“我在市区还有3套房！”
“不好意思啊，刚刚确实太忙了，没来得及回复你的信息，我特别喜欢胖胖的女人！”
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: E! Z1 y; f3 B7 h6 y" j- q( r郭靖、杨过、张无忌等人，如果生活在这个世界上，谁的能力更强？
“张无忌吧，因为现在是5G时代了！”

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% s: J6 {1 X1 d3 t4 w! G( C我也想给心爱的女孩子，一切美好的生活，可是我什么都没有。
“没事，至少你，还有脸说出来！”


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$ K5 H6 R' q: c+ f9 A1 C运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人！
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我认为，你只要安安稳稳上班就能懂得，嫁给不爱的人，踏踏实实过日子，究竟是一种什么感受了？


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$ c8 W, Z: `4 R我一直觉得，我的性格蛮好的，直到遇见性格跟我一样的男生，相处了一段时间过后，我是真想一脚踹飞他，甚至老死不相往来更好！

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我问他，怎么不回我的信息呢？
$ n+ \' L3 O3 I他说：“感冒了，怕传染给我！”
现在想想，确实蛮贴心哈。
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你们上班，每周休息几天啊？
“我们可是,至死方休!”


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0 r0 h2 n; I, I7 z3 Z9 w一对夫妻外出散步，街边偶遇一男一女两个流浪汉。
- T3 j, ]& Z5 ^3 a# ^  {/ S& t妻子感叹道：“现在就连流浪汉都有老婆了！”
丈夫淡定地说：“他应该是有老婆之后，才变成流浪汉的！”
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中午休息的时候，与同事闲聊起来。
一位男同事说：“我喜欢胖一点的女生。”
一旁的女同事笑着问道：“像我这样吗？”
6 E! o: P1 a8 O. |9 a  S+ ^男同事看了她一眼，淡淡地说：“你这胖的可不止一点点吧？”
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% t; g& ]# H* l+ F) [, k' D今天早上起床后，我就因为一件小事情，竟惹得女朋友生气了。
; u3 i# x$ n0 w% I$ s她一气之下就出去了，我给她打电话，然后就听见：“您好，您所拨打的用户，已假装没听见，要点脸的话，请永远不要再打来！”
' L) [" t$ }* Q2 W. O: q于是，我也不知道怎么回事，就呆呆地愣住了，没再做任何行动！
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我们两个人分手一年多了，应该彼此释怀了吧？
# U0 s: {, s* _: Y$ f: r0 Q9 j- K不要再联系了，我对你只有恨！
" ^6 ?* u7 a  ]8 G$ ^; c) p  q好吧，我准备结婚了，正想换一台新手机，想着你还卖着手机，就想在你那里买一部手机。
亲，您需要哪个品牌？多大内存，什么配置呢？亲，还在吗？
你还是从前那副样子，当年跟你分手是对的，你对客户都比对我好！
我？

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% z/ N& p" v7 u: m- W* V我想问一下：“你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？”
9 ^/ C" n  o7 A% @" O“是挺晕的，当时老爸的皮带，都被抽断了！”
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$ R" q4 k; j3 `; W! T) S' G* p现在人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻着一个二维码。
: k# T6 x  b1 e9 J8 [0 S想看看里面是谁？就拿出手机扫一扫，生平简介，一生的故事都可以知晓。
高科技造福人类，简称“扫”墓！
“扫一扫不要紧，就怕屏幕显示：“对方已同意添加你为好友！”

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7 G+ l" V3 v8 V5 ~夏天，天气炎热酷暑难耐，人人离不开水的滋养。
& y% ^. q5 i8 ], {6 F+ r: y大家有没有发现，我们去超市买瓶装水，大瓶要比小瓶划算多了，可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢？
/ g/ V' ~- Y# W. q9 `5 {1 V“小瓶装的，兑的水少！”
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- d5 B' b. k8 t0 R0 f一个女人，开始去保健会所上班，意味着什么？
; K  e+ T. c, g( ?6 z! }- A- t' u“兄弟姐妹全都依靠我，前夫家暴又好赌，自己带娃没收入，无奈才走不归路！”
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你是什么时候发现，自己家里还是挺有钱的？
/ S6 ]# c# t1 k& g: h“目前20年，家里有没有钱不太知道，唯一知道的就是自己真的太穷了，就连陪女朋友一起去吃饭，自己都拿不出一分钱！”
“继续观察，说不定到老了，真的会有钱的也说不定，你说是吧？”

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0 g+ P$ \; ]+ a) k4 S你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么？
# e5 U% ~  |9 F( j% j' t- \+ V“现实生活，如果没有金钱的参与，果真是举步维艰！”
“金钱自从降落到人间，从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西！”



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有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？
" I9 V: u0 `  ?, @“躺好了，继续做梦吧！”

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# F# r6 s$ T8 E: j2 u8 K" J如果我欠了很多钱无力偿还，会不会专门派个保镖，来保护我的人身安全？
8 }3 O* c) h* S“当然了，狱警24小时轮流值班看守！”


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一次节假日，公司组织活动，签到时可以拿一个红包。
, [" k# U1 V6 w; M' L& `: x. u, F别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。
$ H+ i+ `% c( w* O0 R( e后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台可以领一千块！”
3 T  Z. R0 |( A# F0 P我看着手里，被我撕成粉碎的照片，陷入了沉思！

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我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。
) s+ g9 j- f# X, ]6 }我拿给爸爸说：“你看，年轻时候的你，的确蛮帅气的，岁月催人老啊！”
爸爸接过照片，盯了一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”


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买了一辆二手车，开始做起了网约车。
一天拉了一个女的，竟然是前女友。
2 _8 X; x( d+ }7 ^0 {一路上沉默不语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。
+ H7 C6 b' a. ~3 s到达目的地之后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”
6 R- I, i- z& q5 D0 I% ]我坐在车里纠结了半天说：“回去？回去还得再加三十块！”
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7 f* |4 ?) p! M! p$ m女儿：“我考不上研究生，你们会不会很失望啊？”
老爹：“没有啊！”
! C4 Q1 g) D1 E9 g0 j. X/ @4 S0 w老娘：“想都没想过，何谈失望，能考上大学都很不错了！”

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闺女，在广东找男朋友了吗？今年过年能带回来吗？
没……
你都25啦，过年能带回个啥？
25个W的人民币孝敬您！
5 Y; J' {4 F! `7 l6 J( f我感觉老爸年前不会再催婚了
8 s/ m3 }! W( ~: W后续，他回复：“哦，那也行！”

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; ?' S* E' w6 e# ^马上一年又要过去了，口袋还是空空的。
今天找路边的大师算了一卦，大师掐指一算，自信满满地说道：“不出三个月，会有一次大运。”
我非常高兴，问大师：“是官运？财运？还是桃花运呢？”
6 z. T* g, Z! Y8 ~2 H- K大师收了一百元后，慢悠悠地说：“是春运！春运！”

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( l. U  X* a, \! R老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
# ?: Z1 S& ?0 I) G% [8 Q6 x老婆：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！”
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" s& ^, v$ q) B) V, Z& F一辆快速行驶的公共汽车上，一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。
他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。
不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
司机愣了一会儿，一本正经地说道：“我是怕你错过站牌，忘记下车，耽误您的时间，我可承担不起啊！”
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甲向乙诉苦说：“上个星期，一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛，花费了500元，请专业的医生才把它清理干净。”
乙不屑地说：“那算得了什么啊？昨天，一件新款式的羽绒服被妻子看上了，消费了5000元，才彻底平息家庭内部战争！”
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% Q/ ?1 K: F( |- o- P% s) f; Y' v" F4 _昨天下班回家，路过小区门口，看见两位老大爷下棋。
& x! W8 r. _, A9 _8 N6 s仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另外一方剩下一帅一象。
我说：“这还下什么啊？和棋算了！”
没成想，其中一位老大爷看都没有看我一眼，直接说道：“小伙子，你还年轻啊，我们可是谁先坐起来谁输！”
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老爸老妈在家拌嘴，也不知道老爸说了些什么，老妈就向老爸说道：“你说你整天说话吗？”
5 t4 j1 d6 |$ Z! o" [- S) z* ]只听老爸一本正经地说道：“像画的话，早挂在墙上了……”
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晚上，给小女儿讲“狼来了”的故事。
结束的时候，我问孩子，这个故事告诉我们的是什么道理呢？
小女儿微笑地说道：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”
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路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人”
突然觉得，这个院子的主人，还蛮有情趣啊！
/ C4 w8 L+ ^- ^3 D6 [于是，轻轻地推门进去，结果，还没有行走两步，一下子从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”
. ^2 q- L+ ^5 s/ Q经常玩手机的朋友们，请保护好自己的眼睛，刻不容缓……
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