幽默搞笑段子：41个趣味冷笑话，个个爆笑不断，专治不开心

活在枫叶国

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* w2 @! I, |! C- {/ N# e  S: _' S小姐姐，你有男朋友吗？
$ m7 C( a' U2 ]. n“没有！”
, c: i% \) W+ p& g: H( U我挺喜欢你的，要不然我们在一起吧？就当便宜你啦！
, Q  {, ]" b) C1 w$ k! p. O我妈说：“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”

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1 M9 h9 {0 B/ s% i以后，再也不想当你的护花使者啦！
“这？”
我真心实意对你好，你却给我备注：“护花2号、好骗、工资3000元.”
0 s: l% f# z: |1 G) ?4 p. @" X2 Y“对不起，我……”
赶紧给我改成1号，顺便说下，我现在每天加班，工资已经有3500元啦，待会给你转3300元哈！
6 l9 i, S) S" U+ ^# |' I8 S+ [“你这该死的上进心，太让我着迷啦！”


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老爸，在忙什么呢？
" E! E2 l. X! F0 l$ p钓鱼啊，有事吗？
* b+ V2 N; @; t' d' E% R最近天气转凉，多注意身体，别感冒了。
别来这套，有话直说。
3 c  B& p# D, R5 n1 @$ ?你现在手头宽裕吗？
( O' a, d/ R9 n, M2 y3 u: g) Z' z我上个月绩效奖金发下来了，我给你转点，别跟我妈说，保密哦!
6 {* t0 h% C7 S# _# E, m2 T“你的消息已发出，但被对方拒收了！”


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8 Z3 m& g; g1 ^! E7 W恭喜你，面试通过了，我们公司非常人性化，现在给你两个选择：
第一个是月休8天，薪水6000元.
第二个是月休4天，薪水7200元.
小孩子才做选择，以上我全部都要，我选月休12天，月薪给我13200元。
2 ?1 P+ A  a% e' `; W4 _$ h8 {3 e“啊，这？”

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我一直以为，今年经济环境可能不太好，直到在超市，看见大家不顾价格，疯狂抢购的时候，才发现，原来只是我的经济条件太差了！

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2 |0 V% y& ^% L当你洗澡的时候，发现洗澡水忽冷忽热，你就要明白，此时有人可能与你共用水资源了。
7 F/ e6 J; ^' G; ~5 _! O, W你发现，异性对你忽冷忽热，也许有人在跟你共享稀缺资源啦！


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世界上最棒的闹钟：“妈妈！”
你让她七点，叫你起床，她六点半就来了。
, D& H/ m" @2 H5 d然后，告诉你赶紧的，马上就要八点啦！
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3 m: w* c- g" c( _% ]* r5 U好累啊，人为什么要工作呢？
宝宝辛苦了，要不然这样吧，你别上班了，我养你，一个月给你4000块。
太少了，再加个0那就完美啦！
2 V9 H8 u; N/ [3 z“那就10个月，给你4000块！”


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你好，我是王阿姨介绍的，很高兴认识你。
我知道，王阿姨跟我打过招呼了，你可以自我介绍一下吗？
我叫黄梅，身高体重是157/156，有点微胖，你不会介意吧？
3 K4 K2 ?/ g! p  A  e3 a* J见对方久久未能回复，黄梅又说了简短的几个字：“我在市区还有3套房！”
“不好意思啊，刚刚确实太忙了，没来得及回复你的信息，我特别喜欢胖胖的女人！”
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2 }8 W) d7 Y* u2 o& _. [7 m郭靖、杨过、张无忌等人，如果生活在这个世界上，谁的能力更强？
, S0 F8 m' M' }  U. {6 R" O. s8 Z7 h“张无忌吧，因为现在是5G时代了！”


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7 b0 d1 O/ Y+ V/ I我也想给心爱的女孩子，一切美好的生活，可是我什么都没有。
“没事，至少你，还有脸说出来！”
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运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人！

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! Z6 y1 h$ Z  Q3 F" i  R我认为，你只要安安稳稳上班就能懂得，嫁给不爱的人，踏踏实实过日子，究竟是一种什么感受了？
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! D4 |+ z, [5 {我一直觉得，我的性格蛮好的，直到遇见性格跟我一样的男生，相处了一段时间过后，我是真想一脚踹飞他，甚至老死不相往来更好！
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我问他，怎么不回我的信息呢？
他说：“感冒了，怕传染给我！”
现在想想，确实蛮贴心哈。

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+ o* ]0 p; I/ h2 q0 k你们上班，每周休息几天啊？
9 C4 `; Z5 k/ x$ W+ e“我们可是,至死方休!”

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4 b3 q' \0 a; \, A$ k3 B一对夫妻外出散步，街边偶遇一男一女两个流浪汉。
( m7 x* F0 f2 V9 n妻子感叹道：“现在就连流浪汉都有老婆了！”
丈夫淡定地说：“他应该是有老婆之后，才变成流浪汉的！”
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2 ~) F# u7 _7 u! Z1 `0 x中午休息的时候，与同事闲聊起来。
$ G' B' ]& [, L一位男同事说：“我喜欢胖一点的女生。”
5 K4 y4 T$ s9 a; `% C一旁的女同事笑着问道：“像我这样吗？”
男同事看了她一眼，淡淡地说：“你这胖的可不止一点点吧？”
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3 E" ?- I7 R1 K5 i& `4 n6 X7 m今天早上起床后，我就因为一件小事情，竟惹得女朋友生气了。
她一气之下就出去了，我给她打电话，然后就听见：“您好，您所拨打的用户，已假装没听见，要点脸的话，请永远不要再打来！”
于是，我也不知道怎么回事，就呆呆地愣住了，没再做任何行动！

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我们两个人分手一年多了，应该彼此释怀了吧？
不要再联系了，我对你只有恨！
好吧，我准备结婚了，正想换一台新手机，想着你还卖着手机，就想在你那里买一部手机。
亲，您需要哪个品牌？多大内存，什么配置呢？亲，还在吗？
你还是从前那副样子，当年跟你分手是对的，你对客户都比对我好！
我？
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- [. b. k& s* x+ v% P( B7 y$ \' y- G我想问一下：“你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？”
“是挺晕的，当时老爸的皮带，都被抽断了！”


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& z1 @4 J! f) q5 `; `4 p现在人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻着一个二维码。
想看看里面是谁？就拿出手机扫一扫，生平简介，一生的故事都可以知晓。
+ a5 }8 ]! m. a& P7 d* ^' j高科技造福人类，简称“扫”墓！
) w% c$ e6 D0 [9 R. ~) f“扫一扫不要紧，就怕屏幕显示：“对方已同意添加你为好友！”

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9 G( n, `7 M: J. H; u3 c8 ]/ o夏天，天气炎热酷暑难耐，人人离不开水的滋养。
% K$ E5 t) V" {' h大家有没有发现，我们去超市买瓶装水，大瓶要比小瓶划算多了，可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢？
“小瓶装的，兑的水少！”
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5 V  B; d4 w& K0 {一个女人，开始去保健会所上班，意味着什么？
' j$ M( ^' O! B5 h“兄弟姐妹全都依靠我，前夫家暴又好赌，自己带娃没收入，无奈才走不归路！”


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你是什么时候发现，自己家里还是挺有钱的？
- l, D4 p( m. M& x$ \. u“目前20年，家里有没有钱不太知道，唯一知道的就是自己真的太穷了，就连陪女朋友一起去吃饭，自己都拿不出一分钱！”
( n6 v# N/ m7 U% i4 k! ^2 _“继续观察，说不定到老了，真的会有钱的也说不定，你说是吧？”
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你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么？
% i+ \) M, L2 ~“现实生活，如果没有金钱的参与，果真是举步维艰！”
. ~* [( C6 K7 e  p3 V“金钱自从降落到人间，从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西！”
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3 f5 x" n# c5 I9 j2 V; C- m有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？
2 F& Q2 S) @- d, H9 x/ R“躺好了，继续做梦吧！”

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& w) F  P/ e% @: u" o+ h/ S0 ^1 g如果我欠了很多钱无力偿还，会不会专门派个保镖，来保护我的人身安全？
“当然了，狱警24小时轮流值班看守！”

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一次节假日，公司组织活动，签到时可以拿一个红包。
! F& v  {. P- f! Y别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。
后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台可以领一千块！”
8 t3 b- N5 J* T, V我看着手里，被我撕成粉碎的照片，陷入了沉思！


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我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。
我拿给爸爸说：“你看，年轻时候的你，的确蛮帅气的，岁月催人老啊！”
) S/ Z. P! L' v$ `5 N# {+ c( |爸爸接过照片，盯了一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”
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买了一辆二手车，开始做起了网约车。
. [+ y( c1 g: S5 G7 _4 {6 Q一天拉了一个女的，竟然是前女友。
  @7 S* D6 T2 ~0 C一路上沉默不语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。
到达目的地之后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”
% Q2 j1 ^3 M5 b  s  v  J/ `我坐在车里纠结了半天说：“回去？回去还得再加三十块！”
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女儿：“我考不上研究生，你们会不会很失望啊？”
/ c( f3 x6 o$ j老爹：“没有啊！”
  }- P# V* i8 o! o  L& a老娘：“想都没想过，何谈失望，能考上大学都很不错了！”
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+ E+ C9 X" l) I0 R闺女，在广东找男朋友了吗？今年过年能带回来吗？
没……
: F" a' f" G3 V; ~4 b你都25啦，过年能带回个啥？
25个W的人民币孝敬您！
3 `' Y4 @9 a9 C% x: t我感觉老爸年前不会再催婚了
; _2 x/ D! x4 h9 n$ E  _: `后续，他回复：“哦，那也行！”


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; q* p$ v. t3 g1 a- ]  _马上一年又要过去了，口袋还是空空的。
今天找路边的大师算了一卦，大师掐指一算，自信满满地说道：“不出三个月，会有一次大运。”
我非常高兴，问大师：“是官运？财运？还是桃花运呢？”
大师收了一百元后，慢悠悠地说：“是春运！春运！”
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) R  [- u+ I1 n3 y+ Y. ]- d老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
# S! x4 ]4 c$ D4 G/ p% ~( ?老婆：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！”
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一辆快速行驶的公共汽车上，一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。
他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。
6 X! Y2 [/ W- F0 W0 O# L% @' [不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
. N' ~! J: {0 Z- i  Y; W3 E3 {7 F司机愣了一会儿，一本正经地说道：“我是怕你错过站牌，忘记下车，耽误您的时间，我可承担不起啊！”
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甲向乙诉苦说：“上个星期，一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛，花费了500元，请专业的医生才把它清理干净。”
乙不屑地说：“那算得了什么啊？昨天，一件新款式的羽绒服被妻子看上了，消费了5000元，才彻底平息家庭内部战争！”

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昨天下班回家，路过小区门口，看见两位老大爷下棋。
# h% k# M5 V% K# w+ o2 w1 c9 u仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另外一方剩下一帅一象。
我说：“这还下什么啊？和棋算了！”
; _* b4 @6 ]+ B6 a* i& y没成想，其中一位老大爷看都没有看我一眼，直接说道：“小伙子，你还年轻啊，我们可是谁先坐起来谁输！”
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/ Q- A" W" V; J- E+ ^# K# ~老爸老妈在家拌嘴，也不知道老爸说了些什么，老妈就向老爸说道：“你说你整天说话吗？”
* S, p& i# g& D只听老爸一本正经地说道：“像画的话，早挂在墙上了……”


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: v% d2 K0 C/ I; }$ x) O. |) E晚上，给小女儿讲“狼来了”的故事。
结束的时候，我问孩子，这个故事告诉我们的是什么道理呢？
小女儿微笑地说道：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”

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路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人”
突然觉得，这个院子的主人，还蛮有情趣啊！
/ G4 J- v  t& [于是，轻轻地推门进去，结果，还没有行走两步，一下子从旁边冲出来两只大狼狗……
6 h" q+ w  z0 M% f从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”
经常玩手机的朋友们，请保护好自己的眼睛，刻不容缓……
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