爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命

活在枫叶国

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

. S$ A) q! [2 T" {' @9 q5 z我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
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& Q' G; D  v3 u/ x' Q跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
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他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
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我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
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8 d( t$ Z- S& f3 o6 G5 L晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
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我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”

' [/ A6 @' x! b/ n5 d8 N: c老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
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老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。

5 m6 g2 W0 b& x2 w老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
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0 J5 ~6 L1 h1 ^" `4 ^老婆：起码买件200元的。
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老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
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一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”
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+ f3 W* r1 L1 p老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”

0 D" g# G5 b& T. w, M: }4 s这下真得离婚了！

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" D1 k" F  h; d; U# o1 N8 j) n* n我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？

他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”

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6 l: n; k# y! s7 I. p刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
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老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……

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一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。

老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。

5 e- J; d+ }( B& D2 m/ e他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”

, W* |  f8 E7 ]( k$ b) k7 r我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
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+ i' b( U" Q7 z' q9 Y8 L& ], V2 O他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

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9 j* C, L9 o9 {2 `- _* }( h老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。

老公：说重点。
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7 Q8 ~! _7 _* V) b老婆：3000。
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瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
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胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”

瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
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7 K; y% u3 h' l胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”

) R* {5 R2 ^- v那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
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5 c( g9 P' q3 J2 o: }3 Y* B吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
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我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”
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* ]$ j1 A0 Q& s6 }老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”

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, v% O4 N4 i9 d' J0 s# V6 T一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。

她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。

: x9 L+ L3 m4 J  `" z1 _: j, M这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”

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2 a, T+ C: i8 R6 {( T邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”

他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
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儿子问：“那怎么办啊？”

; d6 j' ?% }: V, @" f他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
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- a9 W4 q! Q& C& m& Y" ~3 w' m) Z没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”

他妈：“承认错了就行了？”

* ]8 x8 j( }, B6 Y4 ]他爸：“那怎么办啊？”
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, A5 s+ D( A* g1 T他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
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1 ^6 g6 U9 T0 C7 M8 }6 n6 A晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”
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妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”

丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”
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妻子：太平……
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) w2 ]5 @' O/ Z“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”

" l9 ?+ Y0 D4 T“你说什么？麻烦再说一遍！ ”

, @8 Q/ e+ v  d) ~“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”
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8 A7 z7 b  I- S& p0 ]/ O本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……

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6 F6 p% ^  P* E' U0 K" X老公：还生气呢？小气鬼。

老婆：上一边去，不想搭理你。
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4 \' F7 w% Y- {/ r1 l& b, ?) |老公：那好吧，我去打游戏了。
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老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
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6 Q3 c( E6 G! S二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
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最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
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婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。

5 L4 t! j( e/ l时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
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9 }" p% ^, u% F  A3 N9 }6 O& m  _我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
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! n$ X! P% E: D“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
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, w* [5 y: v! D“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
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, G1 e5 Q% V& k) q$ G1 c/ f8 g老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”

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天热，老公回家带来半个西瓜，
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( V) t% r7 L# E; R" P! \* V' ^: `老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”

3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”
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老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”

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; [4 s" @$ D2 A7 i3 |和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
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! R+ E& V. R7 D" |- c老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”

3 z- r3 {" v* L) k8 s/ a! ^( z我：“同意。”

6 E) ^" l+ O4 G$ p  }. j) M5 d老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”

我：“同意。”

. v6 n; X% A. q; A4 q+ K" T! L# C老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
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0 @6 ?5 m9 g4 G) H我：“同意。”

老婆：“剩下的，归你啦。”

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和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
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二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
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7 Z7 a3 o1 m2 c# {1 N! n# F我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”

结果被一顿暴挠。。。
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8 o) s4 p0 `* X9 y: f1 X家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
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/ i* [6 B  [* |8 I+ F( l# s' a今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。

0 R; E( \) E! e( ]/ Y3 C回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
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; e! Q+ }6 I, ?: t) {这智商、这执着，真让人无语了。

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昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”

“但说无妨。”

/ I( @8 g5 j% j" e8 B“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”

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% u+ I9 C7 W" a5 ?老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！

7 U+ z/ A1 c  b& R# O, e  ~老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
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" g% k6 r7 B1 y1 s' Y* k. P刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”

9 _  P7 G" J$ ^9 z0 K店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”

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今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
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告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
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' ?- R9 q8 X) M/ y3 A+ h5 [一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？

! |1 R" E% o# }) o老公：漂亮。
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3 N- z$ A5 N/ Q9 x- M老婆：我温柔吗？

老公：温柔。
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老婆：我贤慧吗？
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9 r# A4 x6 H; y( V老公：贤慧。

9 \$ q# b6 O6 t' P- n9 d1 G老婆：我聪明吗？

" G/ R+ M- o; P0 A老公：聪明。
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老婆：你虚伪吗？

! D( A  e* Z3 I# j$ O9 F, S老公：虚伪。。。。。啊！
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9 H2 F* ^* G  E7 I- l9 ?4 ~老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”

, s5 c! c+ z; t! z& |& Y老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
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, G0 v1 U4 E( \* H! v2 ^% X“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
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% X( ?$ S  ?2 K- B8 H- D“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
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胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
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; p' M" z" {% S, F, }瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
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' A9 R9 g9 ?' x, s. p* ]胖妻：当然是想听实话了。
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3 e+ J* k: G( C, `5 M4 ~; U; Y瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
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: Q, \4 ^( S6 Q7 ?# X$ s老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”

老婆：“什么症状？”
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9 ^5 _, d; ?9 z5 X  y2 F6 U+ R老公：“我看不见钱了！ ”

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邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；

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在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
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我很沉着地说：还是你最漂亮。
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老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？

, S: O$ V4 C  V1 r/ ]" `我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。

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9 i& [3 E% U% a: h“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”

“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”
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有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
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* Q& p  W3 H3 l. |4 d就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０

谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

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晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
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有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……

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我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”

5 P" Z- S" b9 y9 i9 }她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”

- u/ P- ?9 T* S" J8 a终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。

  b1 b/ z/ I& g0 w9 S看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

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5 W8 Z  n2 O6 f  Q惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。

5 X$ w9 K( n( I尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。

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; ]! r1 b: k4 n. c3 u* S# C老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”

“对埃”

“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”

“对埃”

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8 X$ Z0 ~+ \0 b+ o" L* Q今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
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老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”

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7 ?8 S3 N) y! d1 U& N一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”

她老公不解地问：“为什么？”
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女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”

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2 a* p6 R2 |/ p2 f& d  Q. g& ?晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”

$ S/ ]+ G9 s9 E) L1 c一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”
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: x) O. K6 |0 F9 ^“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。

老婆：“电话是打给我的。”

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* ]  v" Z! a$ q; E0 n今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”

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/ n, V, Q# z; e- M7 d% J深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”

妻子：“早上就收到了。”
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“真的么，这么快？”
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“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”

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+ W( i6 |: l' R) V4 K, P老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
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突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，

6 J) E4 j/ T: i6 A* I老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”

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5 S  z$ |- d+ p7 y! L7 W( S: u" C排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！

看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
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老婆问：“有啥要求？”

老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”

“带孩子的，考虑不”老婆补充，

老公：“可以，我喜欢小孩子。”

" ?$ w$ z( E: W) s老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”

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老婆和老公在看电视，
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% @. K$ o* x5 o- T3 Y- W3 p老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
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老公躺在后面边玩手机边看电视。
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& Y& f% }$ s4 V; q8 f6 {突然问老婆：“这电视是多大的啊？”

" N4 Z. p8 w6 k8 @. t( b老婆说34的吧。
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老公说：“哦，我看着就是17的。”

老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。

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7 d0 C0 B  s& Z, W一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
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6 H5 F: J: ]5 R/ g2 n一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”

' b' w2 O' H' Z% {* I5 Q& J丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”

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胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
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瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。

. r6 v8 ~( w, w; n5 F! U5 \$ V( N胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。
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: {0 l3 Y* N6 J2 Y2 u6 p2 K瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。

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: ~6 Q; x9 H( X" u% |3 `3 v昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
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答：嫖去。

老婆：我也去。

我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
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老婆：我去帮你把把关、砍砍价！

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; r/ O' Y# S2 Z, \: j6 ?' F1 t( [在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；
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# g8 @" m' ]# u9 g老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。

本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。

吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”

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) ~$ i7 _" ]9 A: W/ N" B今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。
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给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
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她问我：老公你踢球踢几号？
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我：3号！

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1 x# _0 J; A: m& E我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。
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: Q' [: Y$ k1 Q+ H$ v& y1 y不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”
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" |, ~. O# {: G- V& c4 y我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”
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% X" W+ K% B" s1 R5 Z, S老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
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# X! u/ U  G8 t/ x“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。
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0 D' B7 u* o0 f& {% _' @0 C8 g( m" n“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。

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( S* U6 P  {2 [/ ?' h* F6 |" X“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”

* o6 J: W4 T8 C4 R9 B听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”

! [! c- l! q0 j/ @- A9 v7 c( @" C3 J“啪！ ”话音未落吃了一耳光。

看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
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作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？
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  G7 e! V* Y; Q8 D他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。

: K6 z" g; n* V! E" F8 d$ S8 o作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
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) H. B% u' g, ~' x' J' i小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
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小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！
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8 x, A5 g% v' u; ?. n1 y! o' ~老爸就一言不发地过去了……
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老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”

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& }, i8 e. ^9 |) h0 ?6 o开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”
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0 w8 _& Y/ s& B距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
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3 n  C, _# y$ N4 k' t和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
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我推了她一把，说：“睡了吗？”
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老婆说：“没呢，看着呢。”
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$ ?) D& G% J1 d0 ]/ Y我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
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老婆说：“你刚刚说什么？”
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' N( G: x3 [1 ?6 J" t7 g# n8 m我说：“让你给我煮碗面。”
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0 N/ |" k4 \  c# i9 ?- m2 n老婆说：“不是这句，前一句。”
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* @; X& ^( p$ K# E. z! g我说：“你睡了吗？”
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老婆：“睡了。。。”

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" [  ]) _0 n8 s' |$ M6 [老公突然来了句你就是个小妖精。。。

) x: o0 |9 U6 g6 h' Y, T3 O' U7 Y5 s老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
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只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”

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某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
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3 `* P& r2 y5 p8 _“你昨晚做梦了吧？”，
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$ M9 m6 l+ g& i6 M7 `+ Q“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
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, [' S/ C; @' @  A' s1 a! e+ d; A9 T老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
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4 t) a5 r- l$ r! s6 {: a一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
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5 T# @# K" y' F2 F* R9 `她母亲：“你原谅他了？”

妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”
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+ H1 c. c2 S0 c' H' Q- v法官：“离婚理由是什么？”

6 L( z6 b3 P& Y( f新娘：“他打呼噜。”
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法官：“结婚多长时间了？”
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新娘：“三天。”
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法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
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0 X; w+ [, Z* e“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
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- o: t: N1 q8 s& B, d“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
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“你！太！胖！了！！ ”
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2 _3 P- p) _9 V" F. W3 C# Y那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！
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老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…
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  p' _2 j3 w) i早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”
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) H2 \& O! s$ U7 k我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”

7 H- M  Z$ g+ y0 u老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”

我的意思是路上会堵车埃。。

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瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
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胖妻：什么古语？
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( B. ?% p- V4 v7 i瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。

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要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；
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8 V3 _" v+ N8 L7 }* ?& a妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？

夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。

2 M+ P/ I% U4 m妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。

夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
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1 B3 {& j6 t- M( D4 h  ^妻：海内存知己，鬼才相信你。

1 E" k' q- w) @/ ^  O夫：影入桃花浪，你要闹哪样？

0 C. _0 `* s) R- F% W妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
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5 ~; v2 `' `) S; d  F4 t夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！

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今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
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今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
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做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
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0 \  o- v% t8 b6 M" q老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。

. D8 c- \2 P7 }# W& r; o谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”
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