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结婚后老婆从不下厨。今天周末老婆看我累了一夜,一大早主动下厨说是给我补补就做了俩菜。吃第一盘菜时,我感慨地说:“难为你了,天下绝找不出比这再难吃的菜了。”老婆笑嘻嘻的说:“你再尝尝这盘。”我一吃立刻改口说道:“我错了,还真有。”1 ?. Q, V. S/ c/ i/ [# s3 I; O
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; ]' _1 F9 r! n7 _6 n我妈送我到考点,看着黑压压的人群,嘟囔道“这么多人啊!” 我以为我妈为我担心,就赶紧说,“老妈,你不要为我担心,人再多有什么用,架不住您儿子学习好。”我妈果然兴奋的说,“我赶紧回家让你爸把咱家的冰柜拉来,卖水卖雪糕,肯定能赚不少钱,你一考完不要磨蹭早点出来,帮着我卖,那些考生出来肯定口干舌燥,要发了哈哈哈。”然后我妈就兴奋地走了……* e& u5 f2 G" T" m* S- H) J+ b2 ~
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5 V0 B' `& l3 H9 X! k2 u两口子一起钓鱼,老婆半天也钓不到。她问:老公,“沉鱼落雁”是什么意思?老公:是说西施长得太美了,连鱼儿都害羞得躲到水底。她:哦怪不得我钓不到鱼。
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弟弟:刚才广播里播报天气预报,说明天最低气温要到零度呢!哥,零度是什么意思呀?哥哥:笨蛋,零就是没有,零度就是没温度!
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9 @7 h7 a1 G9 C8 N0 e% w在结业典礼上校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声这位同学才慢慢地走上台,后来老师问他:为什么连自己的名字都听不清?他答:不是我听不清,我是怕同学们听不清。
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' M0 M$ H+ [* T1 U$ @上周有同事说,最近常有车在楼下被划,提醒大家注意,我还不太信,结果昨天中午真发现一个人在划车,我上去一脚踹了他个仰八叉,那家伙赶紧说赔钱,赔一千,我又一个嘴巴子扇过去:一千?这是宝马好不好!那家伙好说歹说,最后赔了一千五跑了。我感觉心里充满了正能量,骑上我的自行车回家吃饭了
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* V4 ^* f; L. s; x& A3 F两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久,在他们座位的左前方爬来一只蜗牛,其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他:“那只蜗牛惹到你了吗?”他说:“是啊!没见过这么烦人的蜗牛,它已经跟了我一个早上了。”
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小夏和阿呆正在热恋中。
9 [! W9 l. t( J1 }/ _1 x& U小夏对阿呆说:“如果晚上家里没人,我就往窗外扔一个硬币,你听到就上来。”
$ G' d, @, P- ]晚上,小夏爸妈看戏去了,她便往窗下扔了硬币。
7 |& N4 e/ ?2 d$ ^8 }但一个小时,也没见男友的踪影。# v+ h" t" t4 t& `/ O w
小夏对窗下叫道:“阿呆!”6 f7 _4 m% n; j5 [+ l5 M
阿呆答道:“等一会!我还没有找到那枚硬币呢!” |
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