9个笑的肚子疼的笑话

乐群活在枫叶国

1、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？”
5 c3 G  C$ b- p/ z, r4 M5 Q
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。

女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*……”

4 F' I$ ]0 i! J4 x我默默的关上了窗户。。。
9 ^5 }4 J; Z2 p9 k- G$ t6 d0 d5 w

/ b) r) y3 D1 F* J
2、初中逃课，刚翻过墙，旁边就是一银行，一辆运钞车。

押送员持枪指着我们问，干什么的？

5 L* ^& G% R" s当时就蒙了，我们弱弱的回答句，逃课。

警察叔叔说，回去，
4 e2 H( G' D& n* U9 D
) j: [1 x, \. A+ K, [- R然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下。
  F5 a0 G: r4 J3 A, P
. ^8 w0 D  V# k; b( t# B, m校长问，干什么的？

我弱弱的回答，找人。
3 _( z; V' a) x, {* S2 j
校长大吼，滚出去。

' g- l& j) X" Z; _
, S4 r  ]3 m7 c; V. x
- ^8 u' F9 a, B# R" y/ S3、上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”
  b1 O2 o. J. ]7 z2 X$ {
8 `; y* r1 T! _# i* m' w, E然后我们各种喷！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”

然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊！！”

% k3 k* z' H' n, O9 t5 {1 }我们沉默了。

. i$ v, L9 [0 w0 w! P
9 L" X: H% z0 @8 n* P: T
% d- F: w, O: ]: n4、听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。。
. B; c6 ~4 ?/ K2 N6 e0 O5 G+ A
) [8 g, i( @5 @2 X. i4 b. l1 J) f问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……
- W5 ~+ i( Q+ I1 }' x4 y0 L/ l
我又问:“那治好了么？”

“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！
% Z- o. s5 \2 C/ W- b6 b7 L
4 m3 W& v( c  L  O& K2 t+ U

5、男友说带我出去找刺激。
5 m0 A. ~1 W7 X; R4 b( e
走出小区门口，路过繁华的街道，穿过白杨马路，来到荒芜的田园间。
9 i% w* P. u, m" [& e) {% ^' Y3 c- m
我纳闷的问他载我来这里干嘛？男友勾了勾我下巴邪恶一笑道：偷果子吃呀！”
" z$ Q- O! k; j1 v
瞬间心如小鹿乱撞，我羞红着脸转身脱下衣服……
3 H* p( W5 Q& c- T: p) u! u/ P
5 |/ W, P3 Q3 L尼玛，回头一看他居然摘枇杷去了。
' U: u! U# m# P8 ^- X6 U* W+ M


6、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”

我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！

只听老师说：“童言……”
# t: Q( x% P! Z$ Q) m$ u
& g' \. h4 J& w6 z" x/ ?太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”
  v. ^, x5 F, A7 b/ o
现在我正站在门口被太阳烤。

, T6 u, C: [) j, s: Y$ o$ ^
+ n( e9 d/ [+ M! u+ k
7、上小学的儿子写作文，其中有一句话是:光着屁股去河里洗澡，真开心....！

/ O# i0 N- L$ W+ O- [% _老师批复:没有主语，要把我加上！

儿子修改成:语文李老师，光着屁股去河里洗澡，真开心！
7 i# ]7 r1 [9 i4 p/ g/ v
这下好了，我被老师怼了半天。


+ Z# k8 a. j& w% e
9 V* O1 z" v, Z( K8、小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。
. H7 L% j' x9 @8 R9 M' T
, m% R5 Z, F4 V$ q1 r! L5 o" H  j老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。
4 W4 v2 @5 F3 N. M% x. }  ~, @; @
( D: K7 c$ g# N& Z" h" C% y老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”
$ o% r+ i, f) H/ i- l2 t; V0 P
我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

1 k: d) k  l$ m( a+ Z$ e老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”
4 G. H$ E7 w2 X- @3 W4 G3 b
我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。

老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”

' Q0 g' s5 k" Y& u我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。
% c0 r8 J3 F! ~
老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”
$ V% f3 ^& N  S0 q9 m. n( w" \3 c
; Q/ h3 i* ]9 |& |; F* W4 u7 c满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。
5 j+ B& m- z7 i3 p
) q" F: H5 M" \8 Y
$ N7 M* E! p  F" R
( {! |+ F$ @- L" ]4 D9、一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。

# r  V8 W4 ^$ T" x每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递…”
* ?7 h* A1 x: n/ g+ G$ j
: X- P3 R$ D5 Q$ \+ V$ P# \. r后来……
+ P- k& a# {- _% s9 ~7 P8 V
快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？”
! B& c# Q: M  C/ s/ D- j
朋友: ”你……是？”
9 K- |$ k/ y# y' Q1 S
快递员: ”你是不是叫我爹？”
2 o  u& f, Q  e4 Z( R( m* P0 V  B3 a
朋友: ”你是谁？”

! v/ F7 Y0 o5 U$ o; Q5 h$ U快递员: ”我问你叫我爹对不对？”

9 E4 A! g. w' h3 R: t/ y朋友: ”你到底干啥？”
. Y+ T/ R( X8 |% f: }' _, [
/ x' r" c7 X: m快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”一个朋友，淘宝用户名是“我爹”