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我老婆在超市工作，每年春节职工们只能在初一休一天，而领导却能休8天。领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话，他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦，心也该收一收啦。。”职工们听了都默默不语。没想到今年不一样了，一个新来的大学生听了立马反唇相讥:“过个大年只休一天，这还用得着收心吗？？”领导听了尴尬不已，会议草草了事。
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老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
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别人家女儿长得娇小被妈妈称为“妈妈生的女神嘞！”我妈叫我“傻大个”，最近有点发胖老妈叫我移动的泰山。最可气的是别人一说“哎呀，女儿就是小棉袄”时，我妈立马说“我这是军大衣”我气的学别的女生小鸟依人，和她撒娇吧老妈立马喊“快看快看，又要大鹏展翅了！”" j$ [: n4 O3 V$ A8 w' L
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' H2 Z* z" M' X, p9 C" x好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！ ”我：“为什么不直接环游世界呢？ ”好友：“没有房子，哪来姑娘？ 不卖房子，拿啥去旅行。”我...& v# T" t, u. k
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一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！！！: u& w: F& z+ f! m' [6 R: d% ~
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1 G# H1 l. E |/ T" r b6 d今天，我陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。我疑惑问道：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛。我去，好吃眼尖还很有医学常识啊。% x i( R# G, a3 C- L3 {" ~* `
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两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。! o# b, G: F B \7 Y) F
一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？
- E" {$ n5 \9 E 我也不知道，他朋友说，不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。 |
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发表于 2024-12-21 09:15:28