13个最新笑话，让你开心让你快乐，一定得看看！

活在枫叶国

1老婆正在上网，忽然说：“老公，以后咱们家务这样分配吧。要用水的就我来做，要用电的就你来做，怎么样？”
老公想：需要用电的家务活很少啊，也就是全自动的洗衣机，无非按个按钮，于是就答应了。
老婆一听，欣喜道：“老公你真好！对了，我刚在网上买了吸尘器，电炒锅，电饭锅，电动洗碗机，电……”
老公一下子就懵了。
2大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌
  T0 |! w' H# U4 @% n) i8 J大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”
( j. n; ?: ^/ V3 r3 t他很淡定的说了句：“从小就便秘。”
3一哥们结婚，到新娘闺房门口了，被亲友堵住要红包，身上的红包塞完了，还不给开门。
) m5 J' T7 t/ G7 L4 T/ Q( U新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞的可都是咱家的钱啊……”
新娘一听，噌一下，自己跑来把门开了!
4 c- {* `0 ?0 b! K; v0 J! k4肚子疼上厕所,刚坐马桶上，胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。 这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了？这屎是你吐的？！
5有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。
1 }( b+ b, J" s( P0 \9 T有次聚餐，她儿子要吃奶，一大桌人啊。
同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”
% X& b: j. E, \1 Q儿子只好失望的接着吃白米饭，……这样也行!
6我 ：我给你变个魔术
友：哎呦你变啊
我 ：看着我的眼，我能让你一秒钟忘记你是狗
" @+ D+ s9 S$ d友：啥玩意，我不是狗啊
* x2 K$ a" k" W. W4 H5 A+ a我 ：看，你忘了吧！
7老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。
儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。
9 \4 r  h3 A, v" k- {* W然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!
8老师：“小胡，你现在学习成绩这么差，将来前途怎么办？老师真替你担心！”
& j4 W; m1 ?2 Q# @0 D+ V小胡：“老师，你一个月工资多少钱？”
老师：“五千，怎么了？”
0 M/ S2 B. W3 A9 o小胡：“父母有两套别墅，三家工厂，每月收入几百万，你在担心什么？”
老师：“担心你将来花不完啊！”
9有个朋友被家里催生，问她为什么还不生孩子。
$ U% Q1 }0 L7 W4 b" m9 T她说：“不会啊，咋生啊？”
% P$ x8 w$ y. D) U一群长辈僵在原地！
10早上不开心了，就想想中午吃什么。中午不开心了，就想想晚上吃什么。晚上不开心了，想想一觉醒来又能吃东西了。而想到这个世界上还有那么多好吃的，还有什么好不开心呢。
0 }/ k) H/ ?! w11周末，我们一家四口去逛商场。
9 Z! v& y8 D: @# i& e; A来到男装专柜，我对媳妇说：“给我买条裤子吧？”媳妇还没来得及说话，5岁的大女儿抢着说：“爸，你都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你的孩子买好吃的。不买。”
三岁的小女儿紧跟着她姐姐，坚定地说：“姐姐说得对，不买。”
12好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位上坐了一位美女。
美女，这个座位好像是我的？
美女拿出自己火车票，瞎了吧，看清楚，这是我的座。
我仔细地看了又看，没再说什么。
# R7 o% M1 L" V8 b9 d3 B! f不久火车开动了，我对美女说：美女，你坐错车了。
13大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：“我好帅啊！”另一个答道：“你这种人也太狠了，你连自己都骗。”