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1大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”: i* s1 s v2 ?3 Q! f% u2 p5 z1 p
2路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
$ |! a( g' m: p$ t9 J/ p从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了！
4 M& f5 `! ~# o5 c* G4 r8 }" u3表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了。9 |9 R! Z7 }* I
4今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。
+ C( o) c f7 w, c1 W我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！”
5 v* R! R4 N! S- t0 p' L* ~; \经理：“你明知要下雪，为什么不早点来？今天还迟到！”
" ?9 B& N! x, Z- O/ V9 X( T5单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
7 U( [( h) c$ q1 {- b1 `9 O2 F! y6我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？
4 ~% z' W7 _& F( }: ~% x1 L- Y老婆：不行！$ I% z" l+ q0 U* V( @5 S
我：就十多分钟的路程，放心。. ?! F I6 L* l
老婆：不行就是不行！0 J9 T) B: s$ Q' z
我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。
# Y: |: `, o- `/ _6 n P老婆：你骑个烂自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！0 W3 i& v! Z% E7 z. c9 X. }
7我家二哈平时愣头愣脑一副天不怕地不怕的样子！晚上看《人与自然》非洲狮子的故事，狮子正猎 杀 水 牛，这货也瞪着大眼珠子看，刚好猎 杀 水 牛后，雄狮满嘴是血的看向镜头，这二货，“嗷”的一下跳到我怀里，不停哼哼，还可耻的尿了！2 k( m, L/ w/ y1 H
8一群男人在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发个短信，写“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，结果却大不一样！
5 a0 F- u K( l2 l20来岁的女人回复“我也爱你！”
+ y( a5 E' C! k2 ]) a. d30来岁的女人回复“酒喝多了吧？”& C7 M/ K4 n8 F6 w; U5 o5 m1 p
40来岁的女人回复“你没病吧？”
7 X) \8 n8 r8 t+ {6 U6 U& M9 a. j50来岁的女人回复“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”
; b! D: h% D* w, i+ a60來岁的女人回复“退休了闲得慌是不是？快锻炼去吧！”. [9 k% N) r/ V/ [! P/ K$ ?
70来岁的女人不回复，直接给儿子打电话“你爸可能没几天了，赶快准备后事吧！” X$ A+ T1 L) t7 n3 @
9昨天去哥们家吃饭，这两货吃着吃着吵起来了。忽然，哥们女友跑过来亲了我一下，然后我哥们气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，我去，关我什么事啊？
. ^; O4 F8 J- b8 @10一天逛公园，内急去了公厕，借了旁边一位小孩子的几张纸。解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”5 X U7 U7 q' _2 J a
11陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水……7 }' @1 c5 D8 ^9 s
老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你……
" @) m {: c0 l' b& l吓的我一个机灵！1 S8 T% S' y! T! z% B) {
12在网上看到孩子遇到困难自救。想考考七岁的儿子就喊道：“儿子！！快来救我，啊！”假装晕倒了，儿子到了之后喊了喊晃了晃。一会没动静，偷偷眯着眼一看。这小子正眼冒金光数我钱包的钞票呢。刚要张嘴骂他，儿子竟哭着道：“爹呀，一路好走！”拿着打火机把钱都点着了。我不打死你！那200块是你爹三个月的伙食费！2 v* X( H! u" V3 }: ?: ^
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发表于 2024-12-3 22:15:00