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1一男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗？ 某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义， 只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，
9 {9 F1 L$ J1 T0 d布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。
9 o. ]8 _! n* Z只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了…”
! v& k0 \- e7 A( T" C: M2和女友处了三年，昨晚她说了最刺激我的话。“老公我睡不着怎么办啊。”女友又翻了个睡姿。“那你数羊吧，数到一百就睡着了。”女友闭着眼，自言自语道:“那我数前男友吧。”# F( H/ a& c' T2 m
3老公我不要了，你把孩子还给我好吗？
& j9 T; V# J# n8 `7 K4 _& K闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好，我……那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？闺蜜委屈，正要开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？5 g$ p+ V6 G- Z. Y$ Y
4夏天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问：“撑伞干什么？”
& ~; ^% N1 y. z3 V3 O妈妈说：“挡住太阳光，别把脸晒黑了。”# _: I* N# V) e- ]" m4 t
女儿问妈妈：“那小花伞的脸不怕晒黑吗？”6 h( x2 R0 W" X. ]. g7 ~( A
5宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进 了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片！: S- G$ _% v2 p% _
6今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。
% ~; G3 @& o$ C# \# x% s我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人?”
! z/ {, E+ R! U! ^! {7老婆问我：如果有女同事勾引你，你会顺从吗？
( g- Q1 C) U' j# Y我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
- X9 P3 n- F: H5 l/ k8你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！3 ^! ?$ v- L8 I" G4 u0 J; I
上交了工资，趁媳妇高兴，我就问她，为何她总是这么强势！媳妇数着手里的票子头都没抬，非常不屑的说:“你是不是傻啊！你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”额……这话好像没毛病！% N0 \8 g _! J& g
9晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系……我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。! B8 n: I4 Y, d+ t+ T$ ?- U
10姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子，
. P4 [8 b1 C4 B9 U. `& w! N) q8 o要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。
* v9 A5 m' [) p$ k" g- n1 J有一次他看见我在吃药，跑过来深情地说“谢谢小姨病了”。7 F y2 l* N4 z7 t
为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”
0 {' k1 V1 n2 j( ?6 |% e: p11一天，一醉汉走出酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上酒店。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在酒店啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。( `" Z* q! z8 w7 H
12医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室。考官指着桌子上的小兔子说:用桌上的刀，把兔子的左前腿截了，应聘者，手起刀落，完成任务。考官:好，你被录用了，明天你就到骨外科报到，那里急缺主刀大夫。应聘者:什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！
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发表于 2024-12-2 17:23:01