1.和老婆刚认识那会，有次我们看电影，我挣扎了很久，终于鼓起勇气牵她的手。没想到，她从我手中挣脱掉了。我说：不好意思，我鲁莽了。老婆说：能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我吃起来很不方便。她吃完后，对我说：可以牵我手了。就这样，我俩没羞没臊地在一起了。 ; F6 f6 l, q6 B! \/ D 7 d" \- ^& F# C9 b, q8 f# k % m: O, c% }9 a. i0 g' ]& G1 w/ Q 5 u4 H3 l& K- s/ F) ^; w- @2.上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？ 7 n" f$ X5 {3 _4 w2 R. t. u- `: r" }7 r: g% m
3.昨晚三更半夜，隔壁的女邻居突然来敲门，说自己出来倒垃圾，忘带钥匙被锁在门外了。希望我能收留她一晚，我看着她，不忍心让她这么在外面冻着。 , Z8 k7 N. ?- ?) h7 @. w 0 K4 H. R2 A1 B一狠心，就爬窗户帮她打开门了，岂料她连声谢字都没有，气鼓鼓地摔门回屋了。真是够奇葩的，大半夜的倒什么垃圾啊？ 7 N3 ?" C! X$ S e0 F+ I% H* p $ y, i' l- l! y1 L: M' R( q7 Q& Y. q5 e5 n5 K3 h" i, e
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4.一天下班，我给家里打个电话，告诉老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机会呀(老婆不知道的)！……（我们聊着）电话那端突然传来熟悉的声音，“谁的电话呀？”“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。我，拿着手中的电话筒发呆。 ' l; G+ v9 w. n# Y6 t* a" P: h; j) x4 }: T
5.一日和女友去吃龙虾，女友点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了?小怎么了？满足不了你吗？+ I' E' m2 }3 v& j+ u
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" }/ H; u- B# u2 V! C' F6.今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉子的话：我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！ 6 P* z' A, Q) m; O1 U3 Q ( u( H3 ] E, U0 y. n% \7 o) z& r
发表于 2024-12-2 16:26:01