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1放假了，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊？. b: j" a' A0 _8 s# s
2一护士为男患者送检尿样，却不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。! ]5 a% G+ y4 f' V u0 ~. z0 V
医生看到化验单之后，十分惊讶。$ b- ^8 Z5 ^; z
患者很害怕，问医生自己怎么了？
/ \. @4 g' U5 P2 O- P4 N( @+ }0 O医生结结巴巴地说：“先生，你……你……怀孕了……”
" H/ F& O. _# [% a3老婆看中了一个7000块的包，我难以置信：这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。
3 @" R. D5 Z9 F$ H- M+ R: I2 ~' N& K老婆连忙说：当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。
* C( \- j6 P; |2 L1 q% J+ X: j* y! M我：你背一百个七十块的包，回头率会更高！
) N$ e5 K3 w7 o# p4给儿子辅导作业，老公举手就要打儿子，我说：“孩子要以说服教育为主。”
- z1 b4 b3 e# i* B2 U/ X老公放下手，说：“来，老爸跟你讲讲。你看你老爸，从小学习很认真，考上了名牌大学，然后才娶到你妈……算了……”. Q4 @) M/ B( i# ?, I
我：“你怎么不讲了？”) K/ \0 g& \: Z) \2 h
老公：“我觉得这是在吓孩子。”
1 d# F V# U7 t$ U* Z5隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意，突然我爹冲进门来大嚎道；儿子，快下来！你们以为这是G潮？我下来时，老爹又来了句，快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了……灭了。$ w. }: z) }3 X3 {, s" X7 _
6儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。8 R, ^$ E9 |$ J7 ~1 k9 l# _+ F
然后我去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混得好。”
' s, t6 f+ {4 M+ b7 d1 c儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你老婆温柔，比你老婆好！”
+ @7 A6 F" P+ O7老妈托媒人给我介绍了一个女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相亲去了，媒人拍了拍我的肩膀，笑着说：“你娶了她，绝对值！”我：“能结婚过日子就好啦，不过为什么绝对值？”媒人道：“她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖，因为她是学武术的。”我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要么？
- i! B. r2 t2 K8 o, i: M# M3 f8男神说了一个笑话，我不争气的笑点低，爆笑，正值感冒，一不小心鼻涕出来了还冒了个鼻涕泡！黄灿灿，惨不忍睹，关键是男神幽幽的说“咦，还会吹泡泡哩！”" q6 |$ ^: ~& H, O; X
9那天我做了一个梦，梦到了一个既漂亮又有钱的妹子向我表白，我居然有拒绝的念头！3 j% v( S' ]/ i0 Y. ~/ g2 l
原因是想试探一下她的决心！. n1 L( d; l% W1 f
梦醒之后我抽了自己大嘴巴子！
8 c6 o! Z& T2 A ]; H- i* B L10有天跟儿子聊天。
9 f3 T( m8 U* d我：儿子，你知道你出生的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。* a9 A/ F: i0 ^) ]
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？4 W7 u' |' w: M, P x) }8 U& u
11女朋友让人瞠目结舌的分手新套路
# C' n% B3 a( k7 }/ [% a* c最近女友来大姨妈了，每天都要小心翼翼的供着她，生怕惹到她。今天女友一副生无可恋的说：亲爱的，我不想你每天在我前面低三下气的，都说要是男的弱女的就强，所以我想要你更男人些。我一听女友说的在理啊，于是就对女友说：那你还站着干嘛，赶紧吃完饭去把碗洗了，洗完后顺便把老子的衣服洗了。这时候女友一听眼泪汪汪的就流下来了，哭着说：好啊，你居然敢凶我，我们分手吧。说完就一个人回房间收拾衣服走了。十分钟过去了，我还在懵圈当中。这难道是女朋友的分手新套路？老铁们，我是不是上当了？3 d: m' B3 A; l j
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发表于 2024-11-21 15:08:04